เรารวมผลิตภัณฑ์ที่เราคิดว่ามีประโยชน์สำหรับผู้อ่านของเรา หากคุณซื้อผ่านลิงก์ในหน้านี้เราอาจได้รับค่าคอมมิชชั่นเล็กน้อย นี่คือกระบวนการของเรา
การยอมจำนนทางเพศคืออะไรกันแน่?
คุณอาจเชื่อว่าสื่อกระแสหลักมีความหมายเหมือนกันกับ“ ผู้ที่ถูกบังคับให้เป็นพรหมจารีย์นักเขียนที่ซุ่มซ่ามได้ง่าย” หรือ“ ไม่มีขอบเขต” (สวัสดี Anastasia Steele!)
แต่ IRL การส่งเรื่องเพศเป็นเรื่องที่ยินยอมการทำงานร่วมกันสนุกสนานและเซ็กซี่กว่ามาก
โดยทั่วไปแล้ว "S" ใน BDSM - การส่ง - เกิดขึ้นภายในบริบทที่แปลกประหลาดเมื่อมีคนรับบทบาทที่โดดเด่นมากขึ้น (หรือเพียงอย่างเดียว) และมีคนอื่นรับบทบาทที่ยอมจำนนมากกว่า (หรือเพียงอย่างเดียว) Ashley Paige อธิบาย Dominatrix มืออาชีพและผู้ผลิต Smut จาก NYC
“ มันเป็นช่วงที่มีการแลกเปลี่ยนอำนาจโดยฉันทามติ” Paige กล่าว
เดี๋ยวก่อนกำลังยอมแพ้เหมือนเป็นก้นหรือเปล่า?
ไม่! อาจมีการทับซ้อนกันบ้าง แต่โดยทั่วไปแล้ว "ด้านล่าง" หมายถึงคนที่มีร่างกายส่วนล่างระหว่างมีเซ็กส์ (ลองนึกดู: คู่หูที่อยู่ด้านหลังระหว่างมิชชันนารี)
บุคคลอาจระบุว่าเป็นส่วนล่างเพื่อไม่เพียง แต่อธิบายถึงความชอบทางเพศของพวกเขาโดยปกติจะเป็นคนที่ได้รับการเจาะ แต่เพื่อบ่งบอกถึงบทบาททางสังคมและตัวตนทางเพศของพวกเขา
“ ไม่จำเป็นต้องมีการแลกเปลี่ยนพลังเมื่อมีคนอยู่ข้างบนและคนอื่นอยู่ข้างล่าง” Paige กล่าว
“ การยอมแพ้เป็นเรื่องของการให้ / รับพลัง” Paige กล่าวเสริม
“ คนที่อ่อนน้อมถ่อมตนสามารถอยู่ด้านบนให้บริการคู่ของพวกเขาได้เพราะพวกเขามีความเชี่ยวชาญในสิ่งที่ Dominant ชอบ”
ไม่ใช่ขนาดเดียวที่เหมาะกับทุกคน
โดยทั่วไปแล้วในรูปแบบการเล่น BDSM แบบดั้งเดิมที่สุดมีผู้ยอมจำนนที่ "ยอมแพ้ต่อการควบคุม" ด้วยความยินยอม (สังเกตใบเสนอราคา!) ให้กับ Dominant
แต่เมื่อพิจารณาจากเกือบครึ่งหนึ่งของประชากรทั่วไปได้ลองใช้ BDSM บางรูปแบบในชีวิตของพวกเขามันปลอดภัยที่จะบอกว่าการส่งนั้นไม่มี #lewk เลยแม้แต่ครั้งเดียว
ช่วงเวลา
พันธมิตรตรึงแขนของคุณไว้ด้านหลังระหว่างสุนัข หรือดึงผมของคุณในระหว่างการเผยแผ่ศาสนา หรือถ่มน้ำลายใส่ปาก หรือตบก้นของคุณ หรือเรียกคุณว่า“ โลภ” หรือ“ อีตัวของฉัน” หรือ“ สาวน้อย” หรือหรือหรือ ...
มีช่วงเวลาเล็ก ๆ น้อย ๆ มากมายภายในเซ็กส์แบบ“ ดั้งเดิม” ที่อาจก่อให้เกิดองค์ประกอบของการยอมจำนนและการครอบงำหรือการมีอำนาจ
ตราบใดที่พันธมิตรทั้งหมดยินยอมและสนุกกับช่วงเวลาเหล่านี้นี่คือ A-OK Callie Little นักการศึกษาและนักเขียนเรื่องเพศและความสัมพันธ์กล่าว
“ ไม่ว่าคุณจะนับว่าสิ่งนี้อยู่ภายใต้ร่ม BDSM นั้นขึ้นอยู่กับคุณหรือไม่” ลิตเติ้ลกล่าวเสริม
ฉาก
ให้คิดว่า "ฉาก" เป็นเวอร์ชันที่หักมุมของ "Sexy Time ตั้งแต่ต้นจนจบ"
ฉากคือชุดของการกระทำก่อนการเจรจาต่อรอง / การกระทำทางเพศ / กิจกรรม BDSM ที่ผู้เข้าร่วมทุกคนพูดคุยและตกลงกันตั้งแต่ต้นถึงกลางจนจบ
ฉากจะมีลักษณะแตกต่างกันอย่างไร
ฉากหนึ่งอาจทำให้คู่หูคนหนึ่งตบอีก 10 ครั้งโดยเพิ่มความรุนแรงขึ้นโดยมีเป้าหมายเพื่อให้ได้ 7–10 ในระดับความเจ็บปวด
หรืออาจจะซับซ้อนกว่านั้นมาก บางทีฉากเริ่มต้นด้วยการเล่นแว็กซ์ย้ายไปที่การทรมานหัวนมและจบลงด้วยการปฏิเสธการสำเร็จความใคร่ หรืออาจเกี่ยวข้องกับการเฆี่ยนตี
ความสัมพันธ์ที่กำลังดำเนินอยู่
บางครั้งเรียกว่า 24/7 D / s หรือ Lifestyle D / s ในโลกมหัศจรรย์ของ BDSM ความสัมพันธ์ต่อเนื่องหมายถึงการเป็นหุ้นส่วนที่ไม่มีการหยุดพักจากการแลกเปลี่ยนอำนาจอย่างแท้จริง
โดยพื้นฐานแล้วทั้งผู้ที่ยอมแพ้และผู้มีอำนาจเหนือกว่าจะมีบทบาทเป็นส่วนใหญ่
D / s มักใช้เป็นชวเลขเพื่ออธิบายความสัมพันธ์ที่มีคนเป็นผู้นำ (ผู้มีอำนาจเหนือกว่า) และมีคนติดตาม (ผู้ยอมแพ้)
โดยปกติแล้ว“ D” จะเป็นตัวพิมพ์ใหญ่เพื่อแสดงถึงอำนาจของตำแหน่งของ Dominant ในขณะที่“ s” มักจะเป็นตัวพิมพ์เล็ก
ความสัมพันธ์เหล่านี้ไม่ได้เกี่ยวข้องกับการยอมมีเพศสัมพันธ์เสมอไป Little กล่าว
บางครั้งพวกเขาเป็นเพียงงานบริการซึ่งรวมถึงการทำเช่นการนวดหรือทำเล็บหรือทำงานบ้านรอบ ๆ บ้านและทำหน้าที่เป็นพ่อบ้าน
แม้ว่าโดยปกติแล้วสิ่งนี้จะบ่งบอกว่าทั้งคู่อยู่ด้วยกัน แต่ก็ไม่ได้เป็นเช่นนั้นเสมอไป ไม่ใช่เรื่องจริงเสมอไปที่พวกเขาเป็นหุ้นส่วนหลัก!
ผู้คนเข้าร่วมด้วยเหตุผลที่แตกต่างกัน
คุณคงเคยได้ยินคำพูดของ“ Power Boss” ในที่ทำงานซึ่งหลังจากตัดสินใจเรื่องสำคัญ ๆ มาตลอดทั้งวันก็อยากเข้าไปในห้องนอน (หรือดันเจี้ยน) และให้คนอื่นเข้ามาควบคุมทั้งหมด
“ ในขณะที่การตัดสินใจบรรเทาโทษนั้นแน่นอน หนึ่ง เหตุผลที่บางคนชอบที่จะยอมจำนนมันก็ยังห่างไกลจากเหตุผลเดียว” Dominatrix และนักการศึกษาเรื่องเพศ Lola Jean กล่าว
บางคนถูกมองว่าเป็นเรื่องจริงที่ว่าการเล่นที่พวกเขาทำนั้นต้องห้ามหรือ ‘ผิด’ นั้นเกิดขึ้นได้อย่างไรในสังคม Jean กล่าว
คนอื่น ๆ พบความพึงพอใจในการให้บริการบุคคลอื่นในลักษณะที่ไม่แตกต่างกันมากไปกว่าผู้ที่แสดงให้คู่ค้ารักใคร่รู้ว่าพวกเขารักพวกเขาผ่านการให้บริการ
“ บางคนได้สัมผัสกับการยอมเป็นจิตวิญญาณหรือการรักษา” ลิตเติ้ลกล่าว “ คนอื่น ๆ ก็สนุกกับมันเหมือนการผจญภัยและประสบการณ์ที่สนุกสนานของร่างกายและความรู้สึก”
ความต้องการและความปรารถนาของคุณอาจเปลี่ยนแปลงไปตามกาลเวลา
ประเภทของความรู้สึกทางร่างกายที่เรามีความสุขกับการเปลี่ยนแปลง - เมื่อเราอายุมากขึ้นเมื่อฮอร์โมนของเราเปลี่ยนไปเมื่อระดับความสะดวกสบายของเรากับคู่ค้าเพื่อนร่วมเล่นและตัวเองพัฒนาขึ้น
หากคุณพบว่าตัวเองสนใจที่จะส่งเป็นครั้งแรกโปรดทราบว่านี่เป็นเรื่องปกติ
แล้วคุณจะรู้ได้อย่างไรว่าเป็นสิ่งที่คุณอยากลอง?
“ ลองคิดดูว่าคุณต้องการรู้สึกอย่างไร” ฌองกล่าว “ ลองนึกถึงสิ่งที่กระตุ้นคุณ ลองนึกถึงสิ่งที่ทำให้คุณเปลี่ยนไป”
ฌองกล่าวเสริมว่า“ คุณสามารถเริ่มสร้างบุคลิกหงิกงอของคุณได้ด้วยความรู้สึกมากกว่าการกระทำ
“ ฉันยังชอบถามบุคคลทั่วไปว่าความไม่ปลอดภัยและการแฮงค์ที่สำคัญของพวกเขาคืออะไรเนื่องจากสิ่งเหล่านี้มักจะทำให้เกิดความผิดพลาดไม่ว่าจะเป็นการตรวจสอบความถูกต้องหรือทำให้พวกเขาไม่ถูกต้องผ่านการงอ [เล่น]”
การระบุและกำหนดขีด จำกัด ของคุณเป็นสิ่งสำคัญ
“ วิธีที่ยอดเยี่ยมในการสร้างสิ่งที่คุณสนใจและไม่สนใจคือรายการใช่ / ไม่ใช่ / อาจจะ” ลิตเติ้ลกล่าว
รายการใช่ / ไม่ใช่ / อาจจะเป็นรายการทางกายภาพ (รายการจิตจะไม่ทำ!) ของ:
- สิ่งที่คุณอยากทำหรือลองมีเพศสัมพันธ์ (คอลัมน์“ ใช่”)
- สิ่งที่คุณอาจต้องการลองด้วยการค้นคว้าเพิ่มเติมและภายใต้สถานการณ์ที่เหมาะสม (คอลัมน์“ อาจจะ”)
- สิ่งที่อยู่นอกเขตความสะดวกสบายของคุณหรือก่อให้เกิดคุณ (คอลัมน์“ ไม่”)
รายการสินค้าคงคลังใช่ / ไม่ใช่ / อาจจะจาก Scarleteen และ BexTalksSex เป็นจุดเริ่มต้นที่ดี
หากคุณเป็นพันธมิตรอยู่ในขณะนี้คุณและคู่ของคุณควรสร้างทีละคนจากนั้นจึงรวมกันเป็นหนึ่งเดียว
หากคุณเป็นโสดให้สร้างด้วยตัวคุณเอง จากนั้นย้อนกลับไปดูในครั้งต่อไปที่คุณและคู่นอนกำลังสื่อสารถึงความสนใจของคุณและการเจรจาต่อรองว่ามีอะไรเกิดขึ้นหรือมีข้อ จำกัด ในระหว่างฉาก
การสื่อสารควรมีอย่างต่อเนื่อง
หากคุณจำสิ่งหนึ่งจากบทความนี้ให้ทำสิ่งนี้: เล่นทั้งหมด - ประหลาดหรืออย่างอื่น! - ต้องยินยอมและเจรจาล่วงหน้าก่อนเวลา
คำ / สัญญาณที่ปลอดภัยคืออะไรและเหตุใดจึงสำคัญ
คำที่ปลอดภัยคือสิ่งที่คู่ค้าสามารถใช้เพื่อส่งสัญญาณเมื่อขอบเขตทางจิตใจร่างกายหรืออารมณ์กำลังใกล้เข้ามาหรือถูกข้ามไป
“ คำว่า "สีเหลือง" และ "สีแดง" เป็นคำที่ปลอดภัยมาตรฐานสำหรับทุกคนที่มีส่วนร่วมในการหงิกงออย่างมืออาชีพ "Daniel Saynt ผู้ก่อตั้งและหัวหน้าผู้สมรู้ร่วมคิดของ NSFW ซึ่งเป็นสโมสรส่วนตัวเพื่อการมีเพศสัมพันธ์และชาวมิลเลนเนียลที่มีกัญชาในเชิงบวกกล่าว
“ ใช้สีเหลืองของคุณเมื่อคุณต้องการให้การกระทำช้าลงหรือคู่ของคุณใกล้จะถึงจุดสุดยอดของความเจ็บปวด / ความอัปยศอดสู” Saynt กล่าว
“ ใช้สีแดงเมื่อคุณต้องการให้การดำเนินการหยุดชั่วคราวและคุณต้องการการดูแลหลังการรักษาหรือการให้ความชุ่มชื้นเล็กน้อย”
คำพูดที่ปลอดภัยของคุณสามารถ "หยุด" ได้หรือไม่? ทำได้แน่นอน!
แต่สำหรับบุคคลที่อยู่ในฉาก (อีกครั้งที่มีการเจรจาล่วงหน้า) ซึ่งอยู่รอบ ๆ Dominant ที่ทำอะไรบางอย่างกับกลุ่มย่อยที่กลุ่มย่อย“ ไม่ต้องการ” คำว่า“ หยุด” อาจเป็นส่วนหนึ่งของ“ ประสิทธิภาพ” ของหน่วยย่อย
ในกรณีนี้คำอย่าง "ยีราฟ" หรือ "มะเขือยาว" หรือสิ่งที่ไม่เกี่ยวข้องกันโดยสิ้นเชิงจะได้ผลดีกว่า
ฌองยังแนะนำให้สร้างอวัจนภาษาที่จะหยุดฉากนั้น
“ รหัส [ทางกายภาพ] มีความสำคัญอย่างยิ่งเพราะอาจมีคนปิดเสียงและมีปัญหาในการพูดเมื่อเข้าสู่สภาวะทางร่างกายจิตใจหรืออารมณ์บางอย่าง”
ที่นี่การบีบขาใครบางคนหรือบีบมือใครสักคนเป็นเวลา 3 วินาทีอาจรู้สึกว่าเป็นวิธีที่ง่ายกว่าในการสนับสนุนตัวเอง
หมายเหตุสำคัญ:“ คำพูดที่ปลอดภัยและตัวชี้นำอวัจนภาษาไม่ได้แทนที่การสื่อสารที่กำลังดำเนินอยู่ในฉาก” Saynt กล่าว
ถ้าคุณรักบางสิ่งบางอย่างพูดอะไรบางอย่าง หากคุณไม่ได้รักอะไรให้พูดอะไรออกไป
“ พูดขึ้นและทำให้เสียงครวญครางของคุณมีค่า” Saynt กล่าวเสริม
คุณควรกลับมาดูรายการ Yes / No / Maybe บ่อยแค่ไหน?
เนื่องจากทุกฉากควรมีการเจรจาล่วงหน้าคุณจึงสามารถอัปเดตและกลับมาดูรายการของคุณได้ทุกครั้งที่เล่น
จะเกิดอะไรขึ้นถ้าฉันอยากลองทำอะไรสักอย่าง แต่คู่ของฉันไม่ทำล่ะ? หรือในทางกลับกัน?
แม้ว่าคุณและคู่ของคุณจะเป็น“ คู่รักที่เข้ากันได้ทางเพศมากที่สุดในโลก” ก็มีโอกาสหนึ่งหรือสองอย่างที่คุณอยากลอง แต่อีกฝ่ายไม่ทำ ไม่เป็นไร!
ความปรารถนาของคุณที่แตกต่างไม่ได้หมายความว่าคุณคนหนึ่งผิดหรือไม่ดีและอีกคนหนึ่งถูกหรือดี
แต่การยินยอมอย่างกระตือรือร้นจากทั้งสองฝ่าย (BOTH!) คือ M-U-S-T
หากคุณเป็นคนหนึ่งที่อยากลองทำอะไรที่คนอื่นทำไม่ได้ขั้นตอนต่อไปนี้จะช่วยให้คุณและคนรักพูดคุยกันได้
ตามหลักการแล้วเมื่อคุณสวมเสื้อผ้าอย่างเต็มที่
แบ่งปันจินตนาการ
ใช่นี่เป็นช่องโหว่ แต่เพื่อให้คู่ของคุณเข้าใจสิ่งที่คุณต้องการลองคุณต้องบอกพวกเขา!
จากนั้นดำน้ำให้ลึกขึ้น
สมมติว่าคุณต้องการตรึงในขณะที่ถูกมัดไว้กับเตียง มันคืออะไรกันแน่เกี่ยวกับแฟนตาซีนี้ที่ทำให้คุณกลายเป็น?
คุณต้องการที่จะรู้สึกไร้พลังหรือไม่? คุณชอบการกระตุ้นทางทวารหนักหรือไม่จึงคิดว่าจะสนุกกับสิ่งนี้
คุณอยากเห็นคู่ของคุณสวมสายรัดหรือไม่? คุณต้องการที่จะรู้สึกถูกครอบงำหรือไม่?
คำตอบสำหรับคำถามเหล่านี้จะให้เบาะแสเกี่ยวกับวิธีอื่น ๆ ที่คุณและคู่ของคุณอาจเรียกจินตนาการโดยที่คุณไม่ต้องก้าวออกนอกเขตสบาย ๆ
ยืนยันขอบเขตของคู่ของคุณ
คุณไม่ต้องการให้คู่ของคุณรู้สึกว่าคุณกำลังพยายามโน้มน้าวหรือบีบบังคับพวกเขาให้ลองทำอะไรบางอย่าง
จากนั้นถามคำถาม
หรือขอให้พวกเขาถามตัวเองว่าทำไมพวกเขาถึงไม่สนใจ
พวกเขากังวลเกี่ยวกับความผิดปกติทางเพศที่เป็นไปได้เมื่อสวมสายรัดหรือไม่? พวกเขากังวลว่าจะทำร้ายคุณหรือไม่ "เก่ง" ในการตรึง?
มันทำให้เกิดความทรงจำเกี่ยวกับประสบการณ์ในอดีตหรือไม่? พวกเขามีความกังวลเกี่ยวกับการเล่นทางทวารหนักโดยทั่วไปพูดหรือไม่?
ดูว่าคุณสามารถหาพื้นกลางได้หรือไม่
คู่ของคุณไม่ต้องการลองจินตนาการของคุณเป็นตัวทำลายข้อตกลงสำหรับคุณหรือไม่? คุณมีคำตอบ ไม่งั้นลองหาพื้นกลาง
ที่นี่อาจมีลักษณะดังนี้:
- ใส่ปลั๊กก้น
- สำรวจการสำเร็จความใคร่ด้วยตนเองทางทวารหนักด้วยตัวคุณเอง
- เจาะตัวเองด้วยดิลโด้ในขณะที่คู่ของคุณใช้เครื่องสั่น
- การที่คู่ของคุณตบคุณในขณะที่คุณถูกมัดมือชก
แสวงหาแหล่งข้อมูลเพิ่มเติม
หากคุณต้องการสำรวจ BDSM และคู่ของคุณไม่ทำ (หรือในทางกลับกัน) คุณอาจหานักบำบัดทางเพศที่หงิกงอ
Dossie Easton และ Catherine Liszt ของ“ When someone You Love Is Kinky” ก็เป็นแหล่งข้อมูลที่ยอดเยี่ยมเช่นกัน
มีธงสีแดงให้ดู
ตัวอย่างเช่นหากคุณเป็นหญิงรักต่างเพศคนที่เป็นชายรักต่างเพศจะไม่ทำให้พวกเขาเป็นคู่ชีวิตที่ดีสำหรับคุณโดยอัตโนมัติ
เช่นเดียวกันกับผู้ยอมจำนนและ Dominants ไม่ใช่ว่า Dominant ทุกคนจะเป็น Dominant ที่คุณอยากลงด้วย!
นอกเหนือจากความคลาสสิก“ มีความรู้สึกไม่ดี” และ“ เราไม่รู้สึกตัว” ยังมีเหตุผลที่แท้จริงบางประการที่จะต้องออกจากการหลบหนี (เอ้อดันเจี้ยน) อย่างรวดเร็ว
“ ถ้ามีคนเรียกร้องมากและใช้ภาษาเหมือนคุณ มี ให้ทำในลักษณะนี้พูดสิ่งต่างๆเช่น 'Dom / sub จริงทำหรือไม่ทำสิ่งนี้' หรือทำให้อับอาย / กดดันให้คุณเคลื่อนไหวเร็วเกินไปหรือทำบางสิ่งที่คุณไม่สบายใจคุณควรเดินจากไป ” ฌองกล่าว
ธงสีแดงอื่น ๆ :
- พวกเขายืนกรานที่จะเล่นโดยไม่มีคำว่าปลอดภัย
- พวกเขารีบขอคำยินยอมหรือข้อ จำกัด / การสนทนาที่มีขอบเขต
- พวกเขาทำให้อับอายดูแคลนหรือบ่อนทำลายคุณนอกพื้นที่เล่น
- พวกเขาพูดด้วยความอับอายเกี่ยวกับความปรารถนาของตัวเองหรือทำให้คุณอับอาย
- พวกเขาไม่สนใจโปรโตคอลเพศที่ปลอดภัยที่กำหนดไว้ล่วงหน้าหรือจะไม่สนทนาเกี่ยวกับเรื่องนี้
- สมาชิกคนอื่น ๆ ของชุมชน BDSM ไม่สามารถ "รับรอง" ให้พวกเขาเป็น Dominant ได้
- พวกเขามีความผิดปกติในการใช้สารเสพติดหรือยืนกรานที่จะสูงหรือเมาก่อนเกิดเหตุ
Saynt กล่าวเสริมว่า:“ หากคุณมีหุ้นส่วนที่ไม่เคารพคุณในอดีตอยู่แล้วนี่ไม่ใช่บุคคลที่ดีที่สุดในการสำรวจการส่งด้วย”
PSA: ฉากเริ่มก่อนฉากเริ่มจริง
ตาม Paige ก่อนที่คุณและคู่ของคุณจะเริ่มฉากคุณควรสร้างหรือพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งต่อไปนี้:
- ขอบเขตรวมถึงขีด จำกัด อ่อนและแข็ง
- คำพูดและคำพูดที่ปลอดภัยทางวาจาและอวัจนภาษา
- ข้อ จำกัด ทางร่างกายการบาดเจ็บหรืออาการแพ้ที่เกี่ยวข้อง
- สิ่งที่คุณต้องการออกไปจากที่เกิดเหตุ
- ความต้องการหลังการดูแลของคุณคืออะไร / อาจเป็นอย่างไร
“ คุณควรเตรียมตัวด้วยตัวเองผ่านพิธีกรรมเดี่ยว” ลิตเติ้ลกล่าว “ นั่นอาจรวมถึงการยืนยันสวมชุดเซ็กซี่การช่วยตัวเองการอาบน้ำ ฯลฯ ”
จะเริ่มต้นที่ไหน
“ มีหลายวิธีที่สามารถมองเห็นการยอมแพ้ทางเพศ” Saynt กล่าว ตัวอย่างเช่น:
- คุณต้องการที่จะถูกตีหรือสำลัก?
- คุณต้องการที่จะถ่มน้ำลาย?
- คุณต้องการที่จะอับอายขายหน้า?
- เรียกว่าเสื่อมเสียรึเปล่า?
- คุณต้องการถูกมัดและปิดตาหรือไม่?
- คุณต้องการได้รับการปฏิบัติเหมือนเจ้าหญิงเด็กสารเลวหรืออีตัวเพื่อตั้งชื่อความเป็นไปได้สองสามอย่างหรือไม่?
ในขณะที่คนส่วนใหญ่เริ่มสำรวจ BDSM ผ่านความเจ็บปวด (หวังว่าจะน่าพอใจ) Jean เรียกร้องว่ามีวิธีอื่น ๆ ในการสำรวจความรู้สึกใหม่ ๆ
“ คุณอาจใช้ผ้าปิดตากับคู่ของคุณอาจจะรั้งพวกเขาไว้แล้วใช้ขนนกโลหะน้ำแข็งผ้าหรือขนเพื่อสำรวจร่างกายของพวกเขาทั้งหมด”
คุณอาจลองคิดดูว่ามีบทบาทตามอำนาจใน "โลกแห่งความจริง" หรือไม่เช่นครู / นักเรียนตำรวจ / โจรหรือโจรสลัด / เชลยที่เปิดใช้งานคุณ Paige กล่าว
คุณสามารถใช้สิ่งเหล่านี้เป็นแรงบันดาลใจในการเล่นบทบาทสมมติ
อีกทางเลือกหนึ่ง: ดูหนังโป๊แปลก ๆ
“ [สิ่งนี้] จะมีประโยชน์ในการหาสิ่งที่คุณอยากลองตราบใดที่คุณเข้าใจว่าสื่อลามกไม่ใช่การศึกษา แต่เป็นเพียงแรงบันดาลใจ” Paige กล่าว
หรืออ่านเรื่องโป๊เปลือยบนเว็บไซต์เช่น SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl และ BDSM Cafe
ให้เวลาสำหรับการดูแลหลังการขายเสมอ
“ หลังจากฉากระบายความร้อนทางร่างกายจิตใจหรืออารมณ์ที่ยาวนานเป็นพิเศษคุณอาจพบกับความผิดพลาดของสารเคมีและฮอร์โมนการตกต่ำหรือความรู้สึกหดหู่หลังการเล่น” Paige อธิบาย “ บางครั้งสิ่งนี้เรียกว่ารายการย่อยหรือท็อปดรอป”
Aftercare - บางครั้งเรียกว่าการพูดคุยเกี่ยวกับหมอนการวิเคราะห์หลังเกมการเล่นหลังมีเซ็กส์หรือการกอด - หมายถึงช่วงเวลาหลังมีเซ็กส์หรือฉากที่ทุกคนที่เกี่ยวข้องดูแลหรือแสดงความชื่นชมซึ่งกันและกัน
“ อาจเกี่ยวข้องกับการพูดคุยหรืออาบน้ำด้วยกัน” Paige กล่าว “ อาจเกี่ยวข้องกับการสูบบุหรี่แบบห้วนๆหรือการรับประทานอาหาร อาจเกี่ยวข้องกับการกอดกันหรือการกอดที่ยาวนานจริงๆ”
ข้อควรจำ: ปลอดภัยมีสติและยินยอม
อีกครั้งเพื่อคนข้างหลัง! การเล่นทั้งหมดควรปลอดภัยมีสติมีสติส่วนใหญ่และยินยอม
ค้นคว้ากิจกรรมก่อนลงมือทำ
“ เมื่อพูดถึง BDSM การศึกษาคือทุกสิ่งทุกอย่าง” Paige กล่าว “ ใช้เวลาคิดว่าคุณต้องการอะไรและจะทำให้มันเกิดขึ้นได้อย่างไร”
ซึ่งอาจใช้เครื่องมือการวิจัยแบบคลาสสิกเช่นคู่มือและหนังสือ แต่“ การวิจัยอาจรวมถึงการไปปาร์ตี้หรืองานอีเวนต์ที่หักงอจ้าง Dominatrix หรือผู้ให้บริการทางเพศเพื่อสอนคุณหรือพูดคุยกับคนในชุมชนที่หงิกงอ”
มีชุดอุปกรณ์ที่จำเป็นอยู่ใกล้ ๆ
มีคำพูดที่หงิกงอ: วางแผนสำหรับสิ่งที่เลวร้ายที่สุดคาดหวังสิ่งที่ดีที่สุด
เนื่องจากสิ่งต่างๆเช่นการพันเชือกการเล่นมีดการกระทบกระแทกและอื่น ๆ อาจทำให้ผิวหนังแตกทำให้เกิดรอยฟกช้ำหรือทำให้เชือกไหม้ได้คุณควรมีชุดปฐมพยาบาลไว้ใกล้ตัว
กล่าวเสริมเล็กน้อย:“ การซื้อของกระจุกกระจิกด้วยกันอาจเป็นส่วนหนึ่งของประสบการณ์ที่ใกล้ชิด”
คำ / สัญญาณที่ปลอดภัยสามารถใช้ได้และควรใช้อย่างอิสระ
“ เมื่อคุณเริ่มสำรวจการยอมจำนนครั้งแรกจงให้อภัยและยินดีกับการมีเพศสัมพันธ์… แต่ลดการมีเพศสัมพันธ์โดยไม่จำเป็น” Paige กล่าว
วิธีหนึ่งในการทำเช่นนั้นคือการใช้คำที่ปลอดภัยเช่น "สีเหลือง" หรือ "สีแดง" หรือสเกลความเจ็บปวดเช่น "1 ถึง 10"
สามารถนำข้อมูลที่ส่งกลับมาได้ตลอดเวลา
ยินยอม! ต้อง! เป็น! กระตือรือร้น! และ! ต่อเนื่อง! วินาทีที่ถูกเพิกถอนฉากก็จบลง
เรียนรู้เพิ่มเติมได้ที่ไหน
บทความนี้มีความยาวน้อยกว่า 3,000 คำ ไกล จากความครอบคลุม โชคดีที่มีคู่มือความยาวหนังสือมากมาย ได้แก่ :
- หนังสือ Bottoming เล่มใหม่และหนังสือ Topping เล่มใหม่โดย Dossie Easton และ Janet W. Hardy
- The Ultimate Guide to Kink: BDSM, Role Play และ the Erotica Edge โดย Tristan Taormino
- ความรักที่แตกต่าง: โลกแห่งการครอบงำทางเพศและการยอมจำนนโดย Gloria Brame, William D. Brame และ Jon Jacobs
คุณยังสามารถตรวจสอบชุมชนออนไลน์และแหล่งข้อมูลต่อไปนี้:
- FetLife
- Kink Academy
Gabrielle Kassel เป็นนักเขียนเรื่องเพศและสุขภาพจากนิวยอร์กและเทรนเนอร์ Crossfit Level 1 เธอกลายเป็นคนตื่นเช้าทดสอบไวเบรเตอร์กว่า 200 เครื่องและกินดื่มเมาและทาด้วยถ่านทั้งหมดนี้ในนามของสื่อสารมวลชน ในเวลาว่างเธอสามารถอ่านหนังสือแบบช่วยตัวเองและนิยายรัก ๆ ใคร่ ๆ การนั่งสมาธิหรือการเต้นรูดเสา ติดตามเธอบนอินสตาแกรม