เรากำลังตอบคำถามของคุณสำหรับเดือนแห่งการให้ความรู้เรื่องสุขภาพทางเพศ หากคุณพลาดไปบ้างโปรดติดตามที่นี่
ถาม: คู่ของฉันและฉันเพิ่งย้ายมาอยู่ด้วยกันหลังจากใช้ชีวิตแยกกัน 4 ปี ฉันคิดว่าสิ่งนี้จะส่งผลดีต่อชีวิตเซ็กส์ของเรา แต่เราแทบไม่เคยมีเซ็กส์อีกต่อไป! เขาไม่เคยอยู่ในอารมณ์เมื่อฉันเป็นและในทางกลับกัน ฉันเคารพเมื่อเขาไม่อยู่ในอารมณ์ แต่เขาจะอารมณ์เสียเมื่อฉันเหนื่อยเกินกว่าจะสนิทสนม
เมื่อเรามีเซ็กส์มันเป็นเพราะเขาต้องการและเขาเป็นคนเดียวที่ถึงจุดสุดยอด ฉันพยายามคุยกับเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่เขาไม่อยากฟัง มีทางเดินต่อไปหรือไม่?
ใช่คุณสามารถหาทางไปข้างหน้าได้อย่างแน่นอน! ฉันสัญญาว่าไม่จำเป็นต้องตื่นตระหนก - เป็นเรื่องปกติที่จะต้องเจอกับความอัปยศอดสู
สิ่งที่คุณอธิบายฟังดูเหมือนความต้องการทางเพศที่ไม่ตรงกัน ฉันพบว่าสิ่งนี้เป็นเรื่องปกติในความสัมพันธ์ระยะยาวเนื่องจาก "ช่วงเวลาฮันนีมูน" สิ้นสุดลงและโรงเรียนงานครอบครัวหรือเหตุการณ์ในชีวิตอื่น ๆ ได้อ้างว่าคุณให้ความสำคัญ
ด้วยการวางแผนและการตั้งค่าความตั้งใจที่ถูกต้องคุณอาจสามารถเข้าถึงจุดเริ่มต้นร่วมกันได้
พูดถึงมัน
ขั้นตอนแรกคือการมีห้องครัวไม่ใช่ห้องนอน - การสนทนาเกี่ยวกับความกังวลของคุณ
แม้ว่าการกล่าวโทษอาจเป็นเรื่องที่น่าดึงดูดใจ แต่สิ่งนี้จะไม่ทำให้เกิดการสนทนาที่มีประสิทธิผล พยายามอย่างเต็มที่เพื่อหลีกเลี่ยงการกล่าวหาหรือจับผิดซึ่งกันและกัน
แต่ให้พยายามใส่รองเท้าของอีกฝ่ายแทนเพื่อให้คุณทั้งคู่เข้าใจได้ดีขึ้นว่าอีกฝ่ายมาจากไหน วิธีนี้อาจช่วยให้คุณทั้งคู่มีความเห็นอกเห็นใจซึ่งกันและกันมากขึ้น
ระบุ“ ทำไม” ของคุณ
ทำไมถึงอยากสนิทสนม? เป็นเพราะคุณต้องการรู้สึกใกล้ชิดกับพวกเขามากขึ้นหรือไม่? คุณต้องการผ่อนคลายและพบว่าการสัมผัสทางกายช่วยในเรื่องนี้หรือไม่? นี่คือวิธีแสดงความรักของคุณหรือไม่?
“ ทำไม” ของคุณจะช่วยคุณเมื่อคุณเริ่มรู้สึกไม่มีแรงกระตุ้นอีกครั้งและมันจะเตือนคุณถึงเหตุผลที่คุณต้องการมีเพศสัมพันธ์
นัดวัน
เมื่อคุณทั้งคู่ชัดเจนในแรงจูงใจแล้วให้พูดคุยเกี่ยวกับตารางเวลาของคุณ
เมื่อไหร่ที่คุณทั้งคู่มีแนวโน้มที่จะมีเวลาพลังงานและแบนด์วิธทางอารมณ์มากที่สุดที่จะมอบให้อีกฝ่าย?
คู่รักบางคู่รู้สึกตื่นเต้นมากที่สุดและพร้อมให้บริการในช่วงสุดสัปดาห์ในขณะที่บางคู่ชอบคืนวันธรรมดา พยายามหาเวลาที่ใกล้เคียงกัน
สร้างความคาดหวัง
สมมติว่าคุณทั้งคู่ตัดสินใจในเช้าวันเสาร์ หาวันที่สำหรับเช้าวันเสาร์และเพิ่มลงในปฏิทินของคุณ
ในเช้าวันศุกร์เริ่มสร้างความคาดหวังสำหรับคู่เดทของคุณ คุณอาจพูดหรือส่งข้อความบางอย่างเช่น:
- “ ฉันรอคอยที่จะได้สัมผัสคุณในวันพรุ่งนี้”
- “ ฉันแทบรอไม่ไหวที่จะได้อยู่ใกล้คุณอีกแล้ว”
ในเช้าวันเสาร์แทนที่จะกระโดดตรงไปที่กิจวัตรประจำวันของคุณให้จัดฉาก คุณอาจลอง:
- เล่นเพลงที่คุณทั้งคู่ชอบ
- ทำอาหารเช้าด้วยกัน
- อาบน้ำหรืออาบน้ำด้วยกัน
จากนั้นเมื่อคุณพร้อมแล้วให้เข้าสู่การสัมผัสอย่างมีสติ
จัดลำดับความสำคัญของความพึงพอใจมากกว่าประสิทธิภาพ
มีชื่อเรียกอีกอย่างว่า“ การโฟกัสด้วยความรู้สึก” การสัมผัสอย่างมีสติช่วยให้คุณชะลอตัวรีเซ็ตและจดจ่อกับความสุขได้
ตั้งสติเพื่อสร้างความตระหนักรู้ทางร่างกายและเรียนรู้เกี่ยวกับสิ่งที่คุณรู้สึกพึงพอใจและแบ่งปันสิ่งที่คุณค้นพบกับคู่ของคุณ คุณมีแนวโน้มที่จะประสบกับความปรารถนาหากคุณไม่รู้สึกกดดันที่จะต้องแสดง
จากนั้นทำเช่นเดียวกันกับคู่ของคุณ
เริ่มสัมผัสคู่ของคุณทุกที่ที่พวกเขายินยอม - ทุกที่ยกเว้นอวัยวะเพศ - และดูว่าพวกเขาตอบสนองต่อการสัมผัสของคุณอย่างไร พวกเขาควรรับสัมผัสของคุณโดยไม่แตะต้องคุณกลับ
หลังจากนั้นประมาณ 15 นาทีให้เปลี่ยนบทบาท อนุญาตให้คู่ของคุณสัมผัสคุณและรับสัมผัสของพวกเขาโดยไม่ตอบสนอง
เมื่อเสร็จแล้วให้แบ่งปันประสบการณ์ของคุณกับคนอื่น รู้สึกอะไรดี? อะไรคือสิ่งที่ "ตกลง"? คุณอยากลองอะไรอีก
คุณอาจพูดว่า:
- “ ฉันชอบมากเมื่อคุณสัมผัสผมของฉัน”
- “ ฉันสนุกกับการสัมผัสความนุ่มนวลของมือของคุณที่หลังของฉัน”
- “ ฉันไม่คิดว่าการถูท้องสำหรับฉัน”
การสนทนานี้เป็นกุญแจสำคัญในการก้าวไปข้างหน้า วิธีนี้จะช่วยให้คุณฝึกสื่อสารเกี่ยวกับความต้องการทางเพศด้วยวิธีที่เป็นกลาง
คุณอาจพบว่าการหยุดที่นี่ในขณะนี้เป็นประโยชน์หรือคุณทั้งคู่อาจเปิดใจให้ลองสัมผัสกามในรูปแบบอื่น ๆ
เก็บไว้ที่มัน
ฉันมักจะแนะนำให้คู่รักฝึกการสัมผัสอย่างมีสติในหลาย ๆ ครั้งก่อนที่จะแนะนำการสัมผัสที่อวัยวะเพศหรือการมีเพศสัมพันธ์แบบทะลุปรุโปร่ง
ไม่ว่าคุณจะตัดสินใจอะไรก็ตามตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณทั้งคู่อยู่บนเรือ คุณอาจพิจารณาเปลี่ยนไปใช้การโหนกแก้มแบบแห้งหรือรูปแบบอื่น ๆ ของชั้นนอกเป็นขั้นตอนต่อไปจากนั้นจึงประเมินอีกครั้งจากที่นั่น
ความสม่ำเสมอความตั้งใจและการวางแผนเป็นองค์ประกอบสำคัญของแนวปฏิบัตินี้ มุ่งมั่นที่จะมีส่วนร่วมในการสัมผัสอย่างมีสติ - ไม่ว่าสิ่งนี้จะอยู่ที่ใดในร่างกาย - ด้วยเจตนาเช่นเดียวกับในเดทแรกของคุณ
ด้วยการฝึกฝนคุณจะได้รับการเตือนถึงสิ่งที่คุณนำมารวมกันตั้งแต่แรก
ย้อนกลับไปและประเมินอีกครั้ง
นอกเหนือจากการมีสติมากขึ้นในวิธีที่คุณมีส่วนร่วมกันแล้วให้พิจารณาความรู้สึกของคุณในฐานะบุคคลและในความสัมพันธ์ของคุณด้วย
คุณอาจพบว่าการถามตัวเองเป็นประโยชน์:
- คุณมีความคาดหวังอะไรเกี่ยวกับการย้ายมาอยู่ด้วยกัน?
- มีความไม่พอใจในอดีตที่อาจเข้ามาขัดขวางการมีเพศสัมพันธ์ที่คุณต้องการหรือไม่?
- สุขภาพจิตร่างกายและอารมณ์โดยรวมของคุณเป็นอย่างไร?
- คุณกำลังเผชิญกับความเครียดอะไรบ้าง? คุณจัดการสิ่งเหล่านี้อย่างไร?
- คุณเคยประสบกับการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ที่อาจส่งผลต่อความใคร่ของคุณหรือไม่?
นอกจากนี้ยังอาจเป็นประโยชน์สำหรับคู่ของคุณในการทำเช่นเดียวกันและเพื่อให้คุณพูดคุยผ่านสิ่งที่คุณค้นพบร่วมกัน
หากคุณพบว่าคุณทั้งคู่ไม่แน่ใจว่าจะต้องทำอะไรต่อไปหรือต้องการมุมมองอื่นให้ลองติดต่อนักบำบัดทางเพศ
พวกเขาสามารถช่วยคุณและคู่ของคุณปลดปล่อยความรู้สึกของคุณและหาวิธีที่ดีต่อสุขภาพในการก้าวไปข้างหน้า
Janet Brito เป็นนักบำบัดทางเพศและหัวหน้างานที่ได้รับการรับรองจาก AASECT ซึ่งมีใบอนุญาตด้านจิตวิทยาคลินิกและงานสังคมสงเคราะห์ เธอสำเร็จการศึกษาระดับปริญญาเอกหลังปริญญาเอกที่มหาวิทยาลัยมินนิโซตาซึ่งเป็นหนึ่งในไม่กี่โปรแกรมในโลกที่อุทิศให้กับการฝึกอบรมเรื่องเพศ ปัจจุบันเธอตั้งอยู่ที่โฮโนลูลูฮาวายและเป็นผู้ก่อตั้งศูนย์อนามัยทางเพศและอนามัยการเจริญพันธุ์ ดร. บริโตได้รับการนำเสนอในร้านค้ามากมายรวมถึง O: The Oprah Magazine, HuffPost, Playboy, Women’s Health, Thrive Global และ Midweek Publications ติดต่อเธอผ่านเว็บไซต์ของเธอหรือบนอินสตาแกรม
