หากการเปรียบเทียบอย่างต่อเนื่องทำให้คุณรู้สึกว่าตัวเองกำลังคิดสั้นแสดงว่าคุณไม่ได้อยู่คนเดียว แต่คุณสามารถดำเนินการได้
ฉันหวังว่าฉันจะเย็นสบายเหมือนที่เธอเป็น ฉันหวังว่าบ้านของฉันจะเรียบง่ายและไม่มีที่ติ เธอทำให้การเลี้ยงดูดูง่ายมาก ฉันควรจะรักษาตารางเวลาแบบนั้นได้ ลูก ๆ ของเธอแทบไม่ได้ใช้หน้าจอและเล่นอย่างอิสระเป็นเวลาหลายชั่วโมง
สำหรับพวกเราหลายคนนี่คือสิ่งที่เสียงพูดพล่อยภายในของเราเป็นประจำซึ่งแปรเปลี่ยนเป็น: ฉันยังไม่พอ เกิดอะไรขึ้นกับฉัน?
หากคุณมีภาวะสุขภาพจิตอยู่ด้วยเช่นกันความคิดเหล่านี้อาจเกิดขึ้นบ่อยครั้งหรือโหดร้ายกว่าเดิม
ในฐานะแม่ที่มีความวิตกกังวลคุณอาจคิดว่าแม่คนอื่น ๆ ไม่มีความกลัวแบบเดียวกันซึ่งแน่นอนว่าทำให้คุณรู้สึกเหมือนเป็นคนที่ถูกทอดทิ้ง
ในฐานะแม่ที่เป็นโรคซึมเศร้าหัวใจของคุณอาจจมลงเมื่อใดก็ตามที่คุณเห็นแม่ที่ยิ้มแย้มและไร้กังวลเก็บผลเบอร์รี่ในทุ่งแดดกับลูก ๆ ของเธอและคุณอาจสงสัยว่า: เธอลุกจากเตียงได้อย่างไร?
ทำไมเราถึงเปรียบเทียบตัวเองกับคนอื่น?
“ มนุษย์เป็นสิ่งมีชีวิตที่เปรียบเทียบได้ตามธรรมชาติ แต่เด็กผู้หญิงและผู้หญิงมีความเสี่ยงเป็นพิเศษ” Erika Ames นักจิตอายุรเวชกล่าว LCSW
“ ผู้หญิงมักได้รับการฝึกฝนโดยปริยายให้มองหาผู้อื่นเพื่อขออนุญาตและเพื่อให้แน่ใจว่าพวกเขาทำถูกต้อง และแรงกระตุ้นดังกล่าวจะแข็งแกร่งขึ้นเมื่อผู้หญิงกลายเป็นแม่เท่านั้น” เธอกล่าว
ในการแสวงหาสิ่งที่“ ถูกต้อง” เราจึงหันไปหาแหล่งข้อมูลเช่นโซเชียลมีเดียเพื่อช่วยในการกำหนดมาตรฐานสำหรับทุกสิ่งตั้งแต่ความสะอาดของบ้านไปจนถึงกิจกรรมที่เด็กวัยเตาะแตะควรทำ Elizabeth Gillette, LCSW นักบำบัดโรคที่เน้นสิ่งที่แนบมากล่าว .
นอกจากนี้เรายังทำการเปรียบเทียบเนื่องจากเราเป็นสังคมโดยกำเนิดที่โหยหาความสัมพันธ์ที่มีคุณภาพสูงและกังวลว่าคนอื่นจะคิดอย่างไร Jill A. Stoddard, PhD, นักจิตวิทยาและผู้เขียน“ Be Mighty: A Woman's Guide to Liberation from Anxiety, กังวลและเครียดโดยใช้สติและการยอมรับ”
คุณแม่บอกกับ Stoddard ว่า“ พวกเขารู้สึกเหมือนคนอื่น ๆ มีกุญแจสำคัญในชีวิต - คนอื่น ๆ รู้ว่าจะพูดอะไรทำอย่างไรให้ประสบความสำเร็จและมั่นใจได้อย่างไรปราศจากความเครียดและมีความสุข - แต่อย่างใดพวกเขาก็ไม่ได้อยู่ใน วันที่มอบกุญแจเหล่านั้น”
“ พวกเขารายงานว่ารู้สึกไร้ความสามารถเมื่อต้องต่อสู้กับความวิตกกังวลหรือความสามารถในการทำงานในขณะที่คุณแม่คนอื่น ๆ ไปโรงเรียนพร้อมกับ Pinterest cupcakes” เธอกล่าว
นอกจากนี้เรายังเปรียบเทียบตัวเองกับคนอื่น ๆ เพราะเราต้องการทำสิ่งที่ดีที่สุดให้กับลูก ๆ ของเราดังนั้นเราจึงค้นหาพื้นที่ที่เราอาจจะ "ล้มลุกคลุกคลาน" เพื่อปรับปรุงตัวชี้ให้เห็นนักจิตอายุรเวท Saba Harouni Lurie, LMFT
เราจะลดการเปรียบเทียบได้อย่างไร?
การเปรียบเทียบตัวเราเองอาจรู้สึกเหมือนสะท้อนกลับ แต่เราไม่จำเป็นต้องปล่อยให้มันมาบงการชีวิตของเรา เคล็ดลับทั้งแปดนี้สามารถช่วยได้
กระตุ้นอารมณ์ของคุณ
โดยทั่วไปสถานการณ์หรือการกระทำใดที่จุดประกายการเปรียบเทียบของคุณ ตัวอย่างเช่นสำหรับคุณแม่ส่วนใหญ่โซเชียลมีเดียเป็นปัญหาใหญ่
เราทราบดีว่าภาพเหล่านี้ได้รับการดูแลอย่างดีและเป็นเพียงช่วงเวลาเล็ก ๆ แต่นั่นไม่ได้ทำให้เรารู้สึกแย่เมื่อเห็นแม่เดินป่ากับลูก ๆ ทั้งสี่คนรับประทานอาหารกลางวันแบบโฮมเมดในรถลากจูงในขณะที่ลูก ๆ ของเราจ้องมองที่หน้าจอและทานของว่างบนพิซซ่าแช่แข็งที่เหลืออยู่
นักจิตอายุรเวทชารอนยู LMFT แนะนำให้ จำกัด ความถี่ในการเลื่อนโซเชียลมีเดียถอนการติดตั้งแอปโซเชียลมีเดียจากโทรศัพท์ของคุณและเลิกติดตามใครก็ตามที่ทำให้คุณรู้สึกไม่ดี (ตั้งแต่คุณแม่ที่มีชื่อเสียงไปจนถึงผู้มีอิทธิพลไปจนถึงเพื่อนบ้านของคุณ)
เข้าร่วมชุมชนที่ให้การสนับสนุน
“ ยิ่งเราซื่อสัตย์และเปิดกว้างมากขึ้น [เกี่ยวกับความเป็นจริงของการเลี้ยงดู] ความซื่อสัตย์และเปิดโอกาสให้คนอื่นเป็นได้มากขึ้นเท่านั้น” ยิลเลตต์กล่าว
แน่นอนว่าการค้นหาชุมชนที่แท้จริงอาจเป็นเรื่องยาก
ยิลเลตต์แนะนำให้เริ่มจากแม่คนหนึ่งที่คุณรู้สึกสบายใจและถามเธอเกี่ยวกับคุณแม่ที่มีความโปร่งใสเกี่ยวกับประสบการณ์ของพวกเขา
“ สำหรับคุณแม่ที่ต่อสู้กับปัญหาสุขภาพจิตการสร้างวงสนับสนุนกับคุณแม่คนอื่น ๆ ที่กำลังประสบปัญหาสุขภาพจิตที่คล้ายคลึงกันนั้นเป็นสิ่งสำคัญ” Richelle Whittaker, LPC-S นักจิตวิทยาการศึกษาและนักบำบัดสุขภาพจิตของมารดากล่าว
Postpartum Support International เสนอกลุ่มช่วยเหลือทางออนไลน์สำหรับผู้ปกครองที่มีภาวะอารมณ์และความวิตกกังวลในระยะปริกำเนิด
สร้างมนต์ที่เปลี่ยนความคิด
เมื่อคุณเริ่มเปรียบเทียบตัวเองให้พูดมนต์ที่สะท้อนกับคุณซ้ำเช่น“ ฉันพอแล้ว” หรือ“ ให้เกียรติในแบบของฉัน” ลอร่าเกล็นนีย์นักบำบัดโรคกล่าว
นอกจากนี้คุณยังสามารถระบุมนต์ที่มีความหมายหรือลักษณะเชิงบวกของคุณในกระดาษโน้ตและวางไว้รอบ ๆ บ้านของคุณ Ashley Rodrigues, MS ที่ปรึกษาด้านสุขภาพจิตกล่าว การแจ้งเตือนด้วยภาพเหล่านี้สามารถเปลี่ยนมุมมองของคุณได้ทันที
ควบคุมจุดแข็งของคุณ
Michelle Pargman, EdS, LMHC แนะนำให้ถามคำถามนี้เป็นประจำ:“ วันนี้ฉันจะมีส่วนร่วมกับใครและอะไรได้บ้างเพื่อสนับสนุนและเสริมสร้างจุดแข็งที่เป็นเอกลักษณ์ของฉันในฐานะแม่และคน ๆ หนึ่ง”
เน้นการเชื่อมต่อ
ครั้งต่อไปที่คุณกังวลเกี่ยวกับการให้อาหารลูก ๆ ของคุณด้วยอาหารรสเลิศหรือให้ความบันเทิงกับพวกเขาด้วยงานฝีมือของ Pinterest ให้เตือนตัวเองว่า“ เด็ก ๆ จำได้ว่าเราทำให้พวกเขารู้สึกอย่างไรและมีหลายวิธี - วิธีที่ดีพอของเราเอง - ที่จะทำให้พวกเขารู้สึกเห็น ได้ยินเข้าใจและรัก” สต็อดดาร์ดกล่าว
ตัวอย่างเช่นบางครอบครัวเชื่อมต่อกันผ่านการทำอาหารในขณะที่บางครอบครัวเชื่อมต่อกันผ่านงานเต้นรำในห้องครัว
กรุณาเป็นพิเศษกับตัวเอง
เมื่อ Lurie ประสบกับวันที่เลวร้ายโดยเฉพาะอย่างยิ่งกับความวิตกกังวลและภาวะซึมเศร้าของเธอเธอฝึกความเห็นอกเห็นใจตนเอง
“ ถ้าเด็ก ๆ และฉันสามารถนั่งดูหนังเรื่องอื่นแทนการทำกิจกรรมเชิงโต้ตอบหรือกิจกรรมทางวิชาการร่วมกันก็ไม่เป็นไร” เธอกล่าว “ ถ้าเป้าหมายของฉันคือการออกไปเดินเล่นทุกวันในระหว่างการกักกัน แต่…ฉันทำได้แค่ออกไปที่ระเบียงหน้าบ้านนั่นก็โอเค”
เจาะลึกการตัดสินใจของคุณ
Lauren Hartz นักจิตบำบัด LPC กระตุ้นให้คุณแม่สำรวจว่าเหตุใดคุณจึงตัดสินใจเลือกบางอย่าง
คุณสมัครให้บุตรหลานเข้าร่วมค่ายบาสเก็ตบอลชั้นเรียนศิลปะและบทเรียนเสียงเพราะพวกเขาสนใจอย่างแท้จริงหรือเพราะคุณต้องการติดตามสิ่งที่พ่อแม่คนอื่น ๆ กำลังทำอยู่?
มุ่งเน้นไปที่ค่านิยมของคุณ
“ เมื่อคุณแม่เปรียบเทียบตัวเองกับคุณแม่คนอื่น ๆ จะมีการสันนิษฐานว่าสิ่งที่คุณแม่คนอื่น ๆ ทำนั้นเป็นมาตรฐานหรือสิ่งที่คุณแม่ส่วนใหญ่ ควร กำลังทำอยู่” Yu กล่าว
“ สิ่งที่แม่ละเลยที่จะจำก็คือก่อนที่จะเป็นแม่พวกเขาเป็นคนละคนและยังคงเป็นอยู่” ดังนั้นให้มุ่งเน้นไปที่การมีส่วนร่วมในกิจกรรมและพฤติกรรมที่ให้ชีวิตคุณเธอกล่าว
ในทำนองเดียวกัน Hartz แนะนำให้ชี้แจงค่านิยมของครอบครัวของคุณซึ่งเป็นเครื่องมือในการตัดสินใจที่ดี ตัวอย่างเช่นเมื่อคุณสงสัยว่าคุณควรเป็นอาสาสมัครให้กับกองทุนโรงเรียนหรือไม่คุณสามารถเตือนตัวเองได้ว่าการดูหนังในคืนวันศุกร์เป็นเรื่องสำคัญของคุณเธอกล่าว
สุดท้ายให้นึกถึงค่านิยมที่คุณต้องการให้บุตรหลานของคุณมี Whittaker กล่าวเสริม
“ แม่แต่ละคนมีคุณสมบัติโดยกำเนิดและเข้ากับลูก ๆ ของเธอ” Rodrigues กล่าว “ ทั้งสองเป็นการแข่งขันที่ไม่สามารถถูกแทนที่ได้ การเปรียบเทียบแม่กับอีกคนก็เหมือนกับการพยายามต่อจิ๊กซอว์ 2 ชิ้นที่แตกต่างกันเข้าด้วยกัน”
Margarita Tartakovsky, MS เป็นนักเขียนอิสระและบรรณาธิการร่วมที่ PsychCentral.com เธอเขียนเกี่ยวกับสุขภาพจิตจิตวิทยาภาพลักษณ์และการดูแลตนเองมานานกว่าทศวรรษ เธออาศัยอยู่ในฟลอริดากับสามีและลูกสาวของเธอ สามารถเรียนรู้เพิ่มเติมได้ที่ www.margaritatartakovsky.com.
