ฉันปฏิเสธอย่างยิ่งที่คิดว่าการไม่มีเพศสัมพันธ์นั้นไม่มีความใกล้ชิดที่แท้จริง
คำสารภาพ: ฉันจำครั้งสุดท้ายที่มีเซ็กส์ไม่ได้จริงๆ
แต่ดูเหมือนว่าฉันไม่ได้อยู่คนเดียวในเรื่องนี้เช่นกัน - การศึกษาล่าสุดแสดงให้เห็นว่าโดยรวมแล้วคนรุ่นมิลเลนเนียลมีเพศสัมพันธ์น้อยกว่าคนรุ่นก่อน ๆ โดยเฉพาะอย่างยิ่งจำนวนผู้ที่รายงานว่าไม่มีคู่นอนเป็นศูนย์หลังจากอายุ 18 ปีเพิ่มขึ้นเป็นสองเท่าด้วยคนรุ่นมิลเลนเนียลและไอเจน (15 เปอร์เซ็นต์) เมื่อเทียบกับ GenX (6 เปอร์เซ็นต์)
เมื่อเร็ว ๆ นี้มหาสมุทรแอตแลนติกได้ประกาศเกียรติคุณนี้ว่า“ ภาวะถดถอยทางเพศ” โดยบ่งบอกว่าการลดลงของความใกล้ชิดทางร่างกายที่รายงานนี้อาจส่งผลกระทบต่อความสุขของเรา
ฉันต้องสงสัยว่า: เรารีบร้อนเกินไปในการส่งเสียงปลุกหรือไม่?
คำถามคือไม่ใช่ ‘คุณมีเซ็กส์หรือเปล่า?’ คำถามคือ ‘ทุกคนที่มีส่วนร่วมในความสัมพันธ์สบายใจกับจำนวนเซ็กส์ที่มีหรือไม่’ ความต้องการของเราเป็นของแต่ละบุคคล
- ดร. เมลิสซาฟาเบลโล
เป็นความคิดที่ยึดถือกันมานานว่าเซ็กส์เป็นเสาหลักสำหรับสุขภาพที่แข็งแรงและสุขภาพจิตซึ่งพูดถึงในแง่เดียวกับสิ่งที่จำเป็นเช่นอาหารและการนอนหลับ
แต่มันเป็นการเปรียบเทียบที่ยุติธรรมจริง ๆ หรือไม่? เราสามารถมีความสัมพันธ์ที่สมบูรณ์และสมบูรณ์แข็งแรง (และชีวิตสำหรับเรื่องนั้น) โดยไม่มีเพศสัมพันธ์หรือมีน้อยมากได้หรือไม่?
"ใช่. อย่างแจ่มแจ้งโดยไม่ต้องสงสัยใช่แล้ว” ดร. เมลิสซาฟาเบลโลนักเพศวิทยาและนักวิจัยทางเพศกล่าวยืนยัน “ คำถามไม่ใช่ ‘คุณมีเซ็กส์หรือเปล่า’ คำถามคือ ‘ทุกคนที่มีส่วนร่วมในความสัมพันธ์สบายใจกับจำนวนเซ็กส์ที่มีหรือไม่’ ความต้องการของเราเป็นของแต่ละบุคคล”
สำหรับกลุ่มคนจำนวนมากขึ้นเรื่อย ๆ โดยเลือกที่จะไม่มีเพศสัมพันธ์มุมมองของดร. ฟาเบลโลที่นี่อาจสะท้อนใจ ในฐานะที่เป็นส่วนหนึ่งของกลุ่มคนรุ่นมิลเลนเนียลที่จัดลำดับความสำคัญของชีวิตแตกต่างกันไปสิ่งนี้แน่นอนสำหรับฉัน
คู่ของฉันและฉันมีเหตุผลที่ไม่เหมือนใครในการไม่ทำให้เซ็กส์มีความสำคัญต่อความสัมพันธ์ของเราความพิการของพวกเขาทำให้มันเจ็บปวดและเหนื่อยล้าและความใคร่ของฉันเองก็ไม่สูงพอที่จะทำให้มันสนุกได้เท่ากับแง่มุมอื่น ๆ ในชีวิตของฉัน
ฉันปฏิเสธอย่างยิ่งที่คิดว่าการไม่มีเพศสัมพันธ์นั้นไม่มีความใกล้ชิดที่แท้จริง
ตอนแรกที่ฉันเลิกมีเซ็กส์ฉันแน่ใจว่าต้องมีอะไรผิดปกติเกิดขึ้นกับฉัน แต่หลังจากพูดคุยกับนักบำบัดเขาถามคำถามสำคัญกับฉันว่าฉันยัง ต้องการ จะมีเซ็กส์?
ด้วยการวิปัสสนาบางอย่างมันก็ชัดเจนสำหรับฉันว่ามันไม่ได้มีความสำคัญอะไรกับฉันมากนัก
และเมื่อปรากฎออกมามันก็ไม่ใช่สิ่งสำคัญสำหรับคู่ของฉันด้วยเช่นกัน
ความสัมพันธ์ของเราผิดปกติหรือไม่? แน่นอนว่าไม่รู้สึกอย่างนั้น
เราอยู่ด้วยกันอย่างมีความสุขเป็นเวลา 7 ปีซึ่งส่วนใหญ่ไม่ได้มีเพศสัมพันธ์
ฉันถูกถามว่า“ แล้วประเด็นคืออะไร” ราวกับว่าความสัมพันธ์เป็นเพียงสัญญาทางเพศ - หมายถึงการสิ้นสุด บางคนอุทานว่า“ โดยพื้นฐานแล้วคุณเป็นแค่เพื่อนร่วมห้อง!”
ฉันปฏิเสธอย่างยิ่งที่คิดว่าการไม่มีเพศสัมพันธ์นั้นไม่มีความใกล้ชิดที่แท้จริง
เราใช้อพาร์ทเมนต์และเตียงนอนเลี้ยงลูกน้อยที่มีขนสองตัวด้วยกันกอดและดูโทรทัศน์โอบไหล่ร้องไห้ทำอาหารเย็นด้วยกันแบ่งปันความคิดและความรู้สึกที่ลึกซึ้งที่สุดของเรา
ฉันอยู่ที่นั่นเพื่ออุ้มพวกเขาเมื่อพวกเขารู้ว่าพ่อของพวกเขาเสียชีวิตจากโรคมะเร็ง พวกเขาอยู่ที่นั่นเพื่อฉันตอนที่ฉันฟื้นตัวจากการผ่าตัดช่วยเปลี่ยนผ้าพันแผลและสระผม ฉันจะไม่เรียกว่าความสัมพันธ์นั้น“ ขาดความใกล้ชิด”
“ แนวคิดก็คือเราไม่สามารถตกหลุมรักหรือเลี้ยงลูกได้หากไม่มีเพศสัมพันธ์ [cisgender, heterosexual] ตามเหตุแล้วเรารู้ว่าไม่สามารถเพิ่มเติมจากความจริงได้ คำถามคือเหตุใดเราจึงยังคงแสร้งทำเป็นว่าเป็นเช่นนั้น”
- ดร. เมลิสซาฟาเบลโล
กล่าวอีกนัยหนึ่งคือเราเป็นพันธมิตรกัน “ เซ็กส์” ไม่ได้เป็นข้อกำหนดสำหรับเราในการสร้างชีวิตที่มีความหมายและเกื้อกูลกัน
“ [เรา] แต่ละคนมีความต้องการและเจตจำนงเสรีของเราเอง” ดร. ฟาเบลโลอธิบาย “ [ถึงกระนั้น] ในทางสังคมยังคงมีแรงกดดันให้ผู้คนเดินตามเส้นทางที่เรียบง่ายนั่นคือการแต่งงานและมีลูก”
“ แนวคิดก็คือเราไม่สามารถตกหลุมรักหรือเลี้ยงลูกได้หากไม่มีเพศสัมพันธ์ [cisgender, heterosexual] ตามเหตุผลแล้วเรารู้ว่าไม่สามารถเพิ่มเติมจากความจริงได้” ดร. ฟาเบลโลกล่าวต่อ “ คำถามคือทำไมเรายังคงแสร้งทำเป็นว่ามันอยู่ต่อไป”
ดังนั้นปัญหาที่แท้จริงอาจไม่ได้อยู่ที่การมีเพศสัมพันธ์ของคนหนุ่มสาวเพียงเล็กน้อย แต่เป็นการประเมินค่าเซ็กส์มากเกินไปในตอนแรก
สมมติฐานที่ว่าเซ็กส์เป็นสิ่งจำเป็นต่อสุขภาพแทนที่จะเป็นกิจกรรมที่ดีต่อสุขภาพซึ่งเป็นหนึ่งในตัวเลือกมากมายที่มีให้เราแสดงให้เห็นถึงความผิดปกติที่อาจไม่มีอยู่จริง
อีกวิธีหนึ่งคือคุณสามารถรับวิตามินซีจากส้มได้ แต่ไม่จำเป็นต้องทำ หากคุณชอบแคนตาลูปหรืออาหารเสริมให้เพิ่มพลังให้กับคุณ
หากคุณต้องการสร้างความใกล้ชิดเผาผลาญแคลอรี่หรือรู้สึกใกล้ชิดกับคู่ของคุณมากขึ้นเซ็กส์ไม่ใช่วิธีเดียว (และอาจไม่ใช่วิธีที่ดีที่สุดสำหรับคุณด้วยซ้ำ!)
ทุกคนไม่ต้องการหรือแม้แต่ ต้องการ การมีเซ็กส์ - และนั่นก็โอเค
“ ความจริงก็คือแรงขับทางเพศต่ำเป็นเรื่องปกติ” ดร. ฟาเบลโลยืนยัน “ เป็นเรื่องปกติที่แรงผลักดันทางเพศจะเปลี่ยนไปตลอดชีวิตของคุณ เป็นเรื่องปกติที่จะไม่เป็นเพศ การขาดความสนใจในเรื่องเพศไม่ได้เป็นปัญหาโดยเนื้อแท้”
แต่คุณจะรู้ได้อย่างไรว่าความแตกต่างระหว่างความผิดปกติทางเพศการไม่เป็นเพศและการเลือกที่จะไม่จัดลำดับความสำคัญนั้น?
ดร. ฟาเบลโลกล่าวว่าเริ่มต้นด้วยการตรวจสอบสภาพอารมณ์ของคุณ “ คุณ ใส่ใจ โดยมัน? หากคุณกังวลเกี่ยวกับแรงขับทางเพศที่ต่ำ (หรือขาด) เพราะมันทำให้คุณมีความทุกข์ส่วนตัวก็เป็นเรื่องที่ต้องกังวลเพราะมันทำให้คุณไม่มีความสุข” ดร. ฟาเบลโลอธิบาย
แม้ว่าความไม่ลงรอยกันทางเพศอาจเป็นเหตุผลที่ถูกต้องในการยุติความสัมพันธ์แม้กระทั่งความสัมพันธ์กับ Libidos ที่ไม่ตรงกันก็ไม่จำเป็นต้องถึงวาระเช่นกัน อาจถึงเวลาแล้วสำหรับการประนีประนอม
แต่บางทีคุณอาจพบว่ากิจกรรมอื่น ๆ ตอบสนองได้ดีกว่า บางทีคุณอาจไม่ชอบเซ็กส์ด้วยซ้ำ บางทีคุณอาจรู้สึกไม่อยากหาเวลาให้มันในตอนนี้
บางทีคุณหรือคู่ของคุณอาจไม่มีเพศสัมพันธ์หรือมีอาการเรื้อรังหรือความพิการที่ทำให้เซ็กส์ท้าทายเกินกว่าจะคุ้มค่า บางทีผลข้างเคียงจากการใช้ยาขั้นวิกฤตหรือการฟื้นตัวจากความเจ็บป่วยทำให้เซ็กส์ไม่น่าสนใจอย่างน้อยก็ในช่วงเวลาหนึ่ง
“ [และ] คำถามนี้ควรได้รับการพิจารณา ด้านนอกของ สุขภาพความสัมพันธ์ คำถามคือไม่ "คู่ของคุณกังวลกับการขาดแรงขับทางเพศหรือไม่" นั่นคือความแตกต่างที่สำคัญ "เธอกล่าวต่อ
ไม่มีสิ่งใดที่น่าตกใจโดยเนื้อแท้ตราบใดที่สิ่งเหล่านั้นไม่ส่งผลกระทบต่อความรู้สึกพึงพอใจส่วนตัวของคุณ
ไม่ว่าจะด้วยเหตุผลใดอย่าลืมว่าคุณไม่ได้แตกหักและความสัมพันธ์ของคุณจะไม่ถึงวาระ
การไม่มีเซ็กส์เป็นทางเลือกที่ถูกต้อง
แน่นอนว่าความใกล้ชิดไม่ได้ จำกัด แค่เรื่องเพศ
“ ความใกล้ชิดทางอารมณ์ตัวอย่างเช่นความเปราะบางที่เรารู้สึกว่าต้องเสี่ยงกับคนที่เราชอบหรือรักเป็นรูปแบบของความใกล้ชิดที่ทรงพลังอย่างไม่น่าเชื่อ” ดร. ฟาเบลโลกล่าว “ [นอกจากนี้ยังมี] ‘ความหิวโหยของผิว’ ซึ่งอธิบายถึงระดับความปรารถนาในการสัมผัสที่เย้ายวนของเราคล้ายกับการทำงานของวลี ‘แรงขับทางเพศ’ เพื่ออธิบายระดับความต้องการมีเพศสัมพันธ์ของเรา”
“ ความหิวของผิวหนังถูกทำให้อิ่มผ่านการสัมผัสที่ไม่ได้แสดงออกทางเพศอย่างโจ่งแจ้งเช่นการจับมือการกอดและการกอด” ดร. ฟาเบลโลกล่าวต่อ “ และความใกล้ชิดทางร่างกายแบบนี้เกี่ยวข้องกับฮอร์โมนออกซิโทซินซึ่งเป็นฮอร์โมนที่ทำให้เรารู้สึกปลอดภัยกับคนอื่น”
สิ่งเหล่านี้เป็นรูปแบบความใกล้ชิดที่ถูกต้องและยังสามารถมีระดับความสำคัญที่แตกต่างกันไปขึ้นอยู่กับบุคคล
แม้ว่าความไม่ลงรอยกันทางเพศอาจเป็นเหตุผลที่ถูกต้องในการยุติความสัมพันธ์แม้กระทั่งความสัมพันธ์กับ Libidos ที่ไม่ตรงกันก็ไม่จำเป็นต้องถึงวาระเช่นกัน อาจถึงเวลาแล้วสำหรับการประนีประนอม
“ คู่นอนเต็มใจที่จะมีเซ็กส์มากขึ้นหรือน้อยลงเพื่อเข้าถึงสื่อที่มีความสุข? มีความเป็นไปได้ไหมที่คนที่ไม่ใช่คู่สมรสคนเดียวจะตอบสนองความต้องการเหล่านั้นได้?” ฟาเบลโลถาม
ดังนั้นคนรุ่นมิลเลนเนียลจึงไม่จำเป็นต้องลาออกจากการดำรงอยู่ที่ไร้เพศและน่าสังเวช
การขาดความปรารถนาในเรื่องเซ็กส์ไม่ใช่ปัญหาโดยเนื้อแท้ แต่สมมติฐานที่ว่าการมีเซ็กส์บ่อยครั้งเป็นสิ่งที่จำเป็นสำหรับชีวิตที่มีความสุขอย่างแน่นอน
เป็นข้อสันนิษฐานที่ดร. ฟาเบลโลตั้งข้อสังเกตว่าท้ายที่สุดแล้วไม่มีประโยชน์ “ สุขภาพของความสัมพันธ์มีมากขึ้นเกี่ยวกับความต้องการของทุกคนหรือไม่มากกว่าเรื่องเพศที่คนทั่วไปควรมีโดยพลการ” เธอกล่าว
แทนที่จะตื่นตระหนกว่าคนรุ่นมิลเลนเนียลกำลังยุ่งอยู่หรือไม่การตั้งคำถามว่าทำไมเราถึงให้ความสำคัญกับเรื่องเพศเป็นอย่างมากตั้งแต่แรก เป็นส่วนประกอบที่สำคัญที่สุดสำหรับความใกล้ชิดทางอารมณ์และสุขภาพหรือไม่? ถ้าเป็นเช่นนั้นฉันยังไม่มั่นใจ
เป็นไปได้ไหมที่การไปโดยไม่มีเซ็กส์เป็นเพียงส่วนหนึ่งของการลดลงและการไหลเวียนของประสบการณ์ของมนุษย์เรา?
ดูเหมือนว่าเราจะยอมรับความจริงที่ว่าการปรับสภาพผู้คนให้เชื่อว่าเซ็กส์เป็นก้าวสำคัญในชีวิตเรายังกำหนดเงื่อนไขให้ผู้คนเชื่อว่าพวกเขาทำงานผิดปกติและพังโดยที่ไม่ได้รับสิ่งนี้ซึ่งเป็นการลดทอนกำลังให้น้อยที่สุด
ในสายตาของดร. ฟาเบลโลยังไม่มีหลักฐานใดที่บ่งชี้ว่าการลดลงนี้เป็นเรื่องที่น่าตกใจเช่นกัน “ เมื่อใดก็ตามที่มีแนวโน้มลดลงหรือเพิ่มขึ้นอย่างมีนัยสำคัญผู้คนก็เริ่มกังวล แต่ไม่มีเหตุผลที่จะต้องกังวล” ดร. ฟาเบลโลกล่าว
“ โลกที่คนรุ่นมิลเลนเนียลได้รับมรดกนั้นแตกต่างจากพ่อแม่หรือปู่ย่าตายายมาก” เธอกล่าวเสริม “ แน่นอนว่าพวกเขาสำรวจโลกใบนั้นอย่างไรจะดูแตกต่างออกไป”
กล่าวอีกนัยหนึ่งถ้ามันไม่เสีย? อาจไม่มีอะไรต้องแก้ไข
Sam Dylan Finch เป็นผู้ให้การสนับสนุนชั้นนำด้านสุขภาพจิต LGBTQ + โดยได้รับการยอมรับในระดับนานาชาติจากบล็อกของเขา Let's Queer Things Up! ซึ่งแพร่ระบาดครั้งแรกในปี 2014 ในฐานะนักข่าวและนักยุทธศาสตร์ด้านสื่อ Sam ได้เผยแพร่หัวข้อต่างๆเช่นสุขภาพจิตอย่างกว้างขวาง อัตลักษณ์ของคนข้ามเพศความพิการการเมืองและกฎหมายและอื่น ๆ อีกมากมาย ด้วยการนำความเชี่ยวชาญด้านสาธารณสุขและสื่อดิจิทัลมารวมกันปัจจุบันแซมทำงานเป็นบรรณาธิการโซเชียลที่ Healthline
