คุณสมควรที่จะรู้สึกปลอดภัยกับเพื่อนของคุณ
เมื่อใดก็ตามที่ผู้คนพูดถึงความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมในสื่อหรือกับเพื่อนของพวกเขามักจะกล่าวถึงความสัมพันธ์ที่โรแมนติกหรือความสัมพันธ์ในครอบครัว
ในอดีตที่ผ่านมาฉันเคยถูกล่วงละเมิดทั้งสองประเภท แต่ครั้งนี้มันต่างออกไป
และถ้าฉันพูดตามตรงมันเป็นสิ่งที่ฉันไม่ได้เตรียมตัวมาอย่างเต็มที่ในตอนแรกมันอยู่ในมือของเพื่อนที่ดีที่สุดคนหนึ่งของฉัน
ฉันจำครั้งแรกที่เราพบกันเหมือนเมื่อวานนี้ เรากำลังแลกเปลี่ยนทวีตที่มีไหวพริบซึ่งกันและกันใน Twitter และพวกเขาแสดงว่าพวกเขาเป็นแฟนงานเขียนของฉัน
ในปี 2011 และในโตรอนโตการพบปะทาง Twitter (หรือที่มักเรียกกันทั่วไปว่า "ทวีตอัพ" ทางออนไลน์) มีขนาดใหญ่ดังนั้นฉันจึงไม่ได้คิดอะไรมาก ฉันรู้สึกผิดหวังที่ได้รู้จักเพื่อนใหม่ดังนั้นวันหนึ่งเราจึงตัดสินใจนัดพบกันเพื่อดื่มกาแฟ
เมื่อเราพบกันมันก็เหมือนกับการออกเดทครั้งแรก หากไม่ได้ผลไม่เป็นอันตรายไม่เหม็น แต่เราคลิกทันทีและกลายเป็นคนหนาพอ ๆ กับหัวขโมย - ดื่มไวน์ในสวนสาธารณะทำอาหารให้กันและเข้าร่วมคอนเสิร์ตด้วยกัน
เรากลายเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดอย่างรวดเร็วและไม่ว่าฉันจะไปที่ไหนพวกเขาก็เช่นกัน
ตอนแรกความสัมพันธ์ของเราค่อนข้างดี ฉันพบคนที่ฉันรู้สึกสบายใจและมีส่วนร่วมในทุกส่วนของชีวิตฉันอย่างมีความหมาย
แต่เมื่อเราเริ่มแบ่งปันส่วนที่เปราะบางของตัวเองมากขึ้นสิ่งต่างๆก็เปลี่ยนไป
ฉันเริ่มสังเกตว่าพวกเขาอยู่ในวัฏจักรของดราม่าบ่อยแค่ไหนกับผู้คนในชุมชนร่วมกันของเรา ตอนแรกก็ยักไหล่ แต่มันให้ความรู้สึกราวกับว่าละครติดตามเราไปทุกที่ที่เราไปและในขณะที่ฉันพยายามอยู่ที่นั่นเพื่อพวกเขาและสนับสนุนพวกเขามันเริ่มส่งผลต่อสุขภาพจิตของฉัน
บ่ายวันหนึ่งขณะที่เราไปที่ Starbucks ในท้องถิ่นพวกเขาเริ่มเยาะเย้ยเพื่อนสนิทที่พยายามทำให้ฉันเชื่อว่าพวกเขา“ แย่ที่สุด” แต่เมื่อฉันกดดูรายละเอียดพวกเขาตั้งข้อสังเกตว่าพวกเขาแค่ "น่ารำคาญ" และ "พยายามอย่างหนัก"
ฉันอธิบายให้พวกเขาฟังอย่างงุนงงว่าฉันไม่ได้รู้สึกแบบนั้น - และเกือบจะขุ่นเคืองพวกเขาก็กลอกตามาที่ฉัน
รู้สึกราวกับว่าความภักดีของฉันถูกทดสอบและฉันล้มเหลว
สเตฟานีซาร์คิสนักจิตอายุรเวชและผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตให้สัมภาษณ์กับ Refinery 29 ว่า“ Gaslighters เป็นเรื่องซุบซิบที่น่ากลัว”
เมื่อความสัมพันธ์ของเราเริ่มดำเนินไปไม่นานฉันก็เริ่มรู้ว่าสิ่งนี้เป็นความจริง
ในแต่ละเดือนกลุ่มเพื่อนของเราจะมารวมตัวกันและผูกพันกับอาหารอร่อย ๆ เราจะไปร้านอาหารอื่นหรือทำอาหารกันเอง ในคืนนี้พวกเรากลุ่มหนึ่ง 5 คนมุ่งหน้าไปที่ร้านอาหารจีนยอดนิยมในเมืองที่ขึ้นชื่อเรื่องเกี๊ยว
ในขณะที่เรากำลังหัวเราะและแบ่งปันจานเพื่อนคนนี้ก็เริ่มอธิบายให้กลุ่มฟังโดยละเอียด - สิ่งที่ฉันแบ่งปันกับพวกเขาเกี่ยวกับอดีตคู่หูของฉันด้วยความมั่นใจ
ในขณะที่คนอื่นรู้ว่าฉันเคยเดทกับคนนี้ แต่พวกเขาไม่ทราบรายละเอียดของความสัมพันธ์ของเราและฉันก็ไม่พร้อมที่จะแบ่งปัน ฉันไม่คาดคิดว่าพวกเขาจะถูกส่งไปยังคนอื่น ๆ ในกลุ่มในวันนั้น
ฉันไม่เพียง แต่อาย - ฉันรู้สึกว่าถูกทรยศ
มันทำให้ฉันรู้สึกประหม่าและทำให้ฉันสงสัยว่า“ คนนี้พูดอะไรเกี่ยวกับฉันตอนที่ฉันไม่อยู่? คนอื่นรู้อะไรเกี่ยวกับฉันบ้าง”
พวกเขาบอกฉันในภายหลังว่าเหตุผลที่พวกเขาเล่าเรื่องนั้นก็เพราะว่าตอนนี้เพื่อนของเรากำลังคุยกับเขาอยู่… แต่พวกเขาขอความยินยอมจากฉันก่อนไม่ได้หรือ?
ตอนแรกฉันเอาแต่แก้ตัวกับพวกเขา ฉันยังคงรู้สึกว่าต้องรับผิดชอบต่อพวกเขา
ฉันไม่รู้ว่าสิ่งที่เกิดขึ้นคือการปล่อยแสงหรือการทารุณกรรมทางอารมณ์
จากการศึกษาหนึ่งในปี 2013 เยาวชนและสตรีที่มีอายุระหว่าง 20 ถึง 35 ปีมักจะตกเป็นเหยื่อของการล่วงละเมิดทางอารมณ์ ซึ่งอาจรวมถึงทุกอย่างตั้งแต่การทำร้ายด้วยวาจาการครอบงำการควบคุมการแยกการเยาะเย้ยหรือการใช้ความรู้ที่ใกล้ชิดเพื่อทำให้เสื่อมเสีย
บ่อยกว่านั้นอาจเกิดขึ้นได้จากคนที่เรามีความสัมพันธ์ใกล้ชิดด้วยรวมถึงมิตรภาพด้วย
สถิติแสดงให้เห็นว่าร้อยละ 8 ของผู้ที่ถูกกลั่นแกล้งทางวาจาหรือทางกายผู้รุกรานมักจะกลายเป็นเพื่อนสนิท
บางครั้งสัญญาณก็ชัดเจนเหมือนวัน - และบางครั้งคุณอาจรู้สึกเหมือนกำลังสร้างสถานการณ์ขึ้นมาในหัว
เนื่องจากความตึงเครียดระหว่างเพื่อนในบางครั้งอาจสูงมาก แต่บ่อยครั้งที่เรารู้สึกว่าการล่วงละเมิดไม่ได้เกิดขึ้นจริง
ดร. ฟรานวอลฟิชนักจิตบำบัดด้านครอบครัวและความสัมพันธ์ในเบเวอร์ลีฮิลส์แคลิฟอร์เนียแบ่งปันสัญญาณบางประการ:
- เพื่อนของคุณโกหกคุณ “ ถ้าคุณจับได้ว่าพวกเขาโกหกคุณซ้ำ ๆ นั่นคือปัญหา ความสัมพันธ์ที่ดีขึ้นอยู่กับความไว้วางใจ” วอลฟิชอธิบาย
- เพื่อนของคุณมักจะหลอกคุณหรือไม่รวมคุณ “ ถ้าคุณเผชิญหน้าพวกเขาพวกเขาจะเป็นฝ่ายตั้งรับหรือชี้นิ้วบอกว่าเป็นความผิดของคุณ ถามตัวเองว่าทำไมพวกเขาถึงไม่เป็นเจ้าของมัน”
- พวกเขากดดันให้คุณซื้อของขวัญชิ้นใหญ่เช่นเงินจากนั้นให้คุณคิดว่ามันเป็น "ของขวัญ" สำหรับพวกเขามากกว่าการกู้ยืม
- เพื่อนของคุณให้การปฏิบัติต่อคุณโดยเงียบหรือทำให้คุณรู้สึกแย่จากการวิพากษ์วิจารณ์คุณ นี่คือวิธีการของผู้ใช้ในการควบคุมพลังแบบไดนามิก Walfish อธิบาย “ คุณไม่ต้องการมีความสัมพันธ์ใกล้ชิดในที่ที่คุณรู้สึกท้อถอยหรือน้อยกว่าอีกฝ่าย”
- เพื่อนของคุณไม่เคารพขอบเขตหรือเวลาของคุณ
แม้ว่าการออกจากสถานการณ์อาจดูสิ้นหวัง แต่ก็มีวิธีการและขั้นตอนต่างๆที่สามารถทำได้เมื่อพยายามทิ้งมิตรภาพที่ไม่เหมาะสม
แม้ว่าการสื่อสารแบบเปิดจะเป็นนโยบายที่ดีที่สุด แต่ดร. วอลฟิชเชื่อว่าเป็นการดีที่สุดที่จะไม่เผชิญหน้ากับผู้ล่วงละเมิดและจากไปอย่างเงียบ ๆ
“ มันเหมือนกับการตั้งค่าตัวเอง พวกเขาอาจจะตำหนิคุณดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะ [แสดงความสุภาพ] คนเหล่านี้รับมือกับการปฏิเสธได้ไม่ดี” เธออธิบาย
ดร. เกลซอลท์ซรองศาสตราจารย์ด้านจิตเวชศาสตร์ที่โรงเรียนแพทย์ Weill-Cornell ของ NY Presbyterian Hospital และจิตแพทย์ร่วมกับ Healthline:“ คุณอาจต้องได้รับการบำบัดหากความสัมพันธ์นี้สร้างความเสียหายต่อความรู้สึกของคุณที่มีคุณค่าในตนเองและเพื่อทำความเข้าใจว่าทำไมคุณ เข้าสู่มิตรภาพนี้และยอมรับมันตั้งแต่แรกเพื่อที่จะหลีกเลี่ยงการกลับเข้าไปในนั้นหรือเข้าไปในสิ่งที่ไม่เหมาะสมอีกครั้ง”
ดร. ซอลท์ซยังแนะนำให้คุณบอกคนอื่น ๆ อย่างชัดเจนรวมถึงเพื่อนและสมาชิกในครอบครัวว่าคุณจะไม่อยู่ใกล้คนอื่นอีกต่อไป
“ บอกเพื่อนสนิทหรือครอบครัวว่าเกิดอะไรขึ้นและให้พวกเขาช่วยแยกจากกัน” เธอกล่าว
นอกจากนี้เธอยังคิดว่าควรเปลี่ยนรหัสผ่านใด ๆ ที่บุคคลนี้อาจรู้จักหรือวิธีการเข้าถึงที่บ้านหรือที่ทำงานของคุณ
แม้ว่าในตอนแรกมันอาจจะรู้สึกยากที่จะจากไปและเมื่อคุณมีแล้วเช่นคุณกำลังโศกเศร้ากับการสูญเสียดร. วอลฟิชเชื่อว่าคุณจะคิดถึงเพื่อนที่คุณเคยคิดไว้
“ จากนั้นเลือกตัวเองเปิดตาและเริ่มเลือกคนประเภทอื่นที่จะไว้วางใจกับความรู้สึกของคุณ” เธอกล่าว “ ความรู้สึกของคุณมีค่าและคุณต้องแยกแยะให้มากว่าคุณไว้วางใจใคร”
ฉันใช้เวลานานมากในการทำความเข้าใจว่าสิ่งที่ฉันประสบคือการล่วงละเมิด
คนที่เป็นพิษมีวิธีที่ตลกในการเขียนเรื่องเล่าใหม่เพื่อให้ดูเหมือนว่าคุณเป็นความผิดเสมอ
เมื่อฉันรู้ว่ามันกำลังเกิดขึ้นรู้สึกเหมือนมีอะไรจุกอยู่ในท้อง
“ ในมิตรภาพที่ไม่เหมาะสมคนเรามักจะรู้สึกแย่” ดร. Saltz กล่าวซึ่งเธอตั้งข้อสังเกตว่านำไปสู่ความรู้สึกผิดอับอายหรือวิตกกังวลโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพวกเขาพยายามออกจากสถานการณ์
นักจิตวิทยาคลินิกและผู้เขียน Elizabeth Lombardo, PhD ในการให้สัมภาษณ์กับ Women’s Health กล่าวว่าผู้คนมักสังเกตเห็น "ความวิตกกังวลปวดหัวหรือท้องไส้ปั่นป่วน" เพิ่มขึ้นเมื่อพยายามละทิ้งมิตรภาพที่เป็นพิษ
นี่เป็นเรื่องจริงสำหรับฉัน
ในที่สุดฉันก็เริ่มพบนักบำบัดเพื่อที่ฉันจะได้มีความเข้มแข็งและกล้าที่จะก้าวต่อไป
ขณะที่ฉันได้พบกับนักบำบัดของฉันและอธิบายการกระทำบางอย่างของฉันให้เธอฟังขณะที่ฉันพยายามจะออกจากมิตรภาพนี้ซึ่งบางคนอาจมองว่าเป็นเรื่องที่ยอมรับไม่ได้และบางทีอาจเป็นการบิดเบือนเธออธิบายให้ฉันฟังว่านั่นไม่ใช่ความผิดของฉัน
ในตอนท้ายของวันฉันไม่ได้ขอให้บุคคลนี้ถูกทารุณกรรม - และเท่าที่พวกเขาอาจพยายามใช้สิ่งนี้กับฉันมันเป็นเรื่องที่ยอมรับไม่ได้
เธอยังคงอธิบายให้ฉันฟังว่าการกระทำของฉันเป็นปฏิกิริยาที่เข้าใจได้ต่อการถูกกระตุ้น - แม้ว่าจะไม่น่าแปลกใจ แต่ปฏิกิริยาเหล่านั้นจะถูกนำมาใช้กับฉันในภายหลังเมื่อมิตรภาพของเราสิ้นสุดลงและทำให้เพื่อนสนิทคนอื่น ๆ ต่อต้านฉัน
มิตรภาพที่ไม่เหมาะสมเป็นเรื่องยากที่จะนำทางโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณมองไม่เห็นสัญญาณเตือน
นี่คือเหตุผลว่าทำไมเราจึงควรพูดคุยอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับพวกเขา
การค้นหาอย่างรวดเร็วและคุณจะเห็นผู้คนหันมาใช้เว็บไซต์เช่น Reddit เพื่อถามคำถามเช่น“ มิตรภาพที่ไม่เหมาะสมมีอะไรบ้างไหม” หรือ“ จะก้าวข้ามมิตรภาพที่ไม่เหมาะสมทางอารมณ์ได้อย่างไร”
เนื่องจากตามที่กล่าวมาแล้วการช่วยเหลือแต่ละคนมีน้อยมาก
ใช่เพื่อนที่ไม่เหมาะสมเป็นเรื่อง และใช่คุณสามารถรักษาจากพวกเขาได้เช่นกัน
มิตรภาพที่ไม่เหมาะสมเป็นมากกว่าแค่ละคร แต่เป็นชีวิตจริงและอาจเป็นรูปแบบหนึ่งของการบาดเจ็บที่ร้ายกาจ
คุณสมควรได้รับความสัมพันธ์ที่ดีและเติมเต็มความสัมพันธ์ที่ไม่ทำให้คุณรู้สึกหวาดกลัววิตกกังวลหรือถูกละเมิด และการทิ้งมิตรภาพที่ไม่เหมาะสมในขณะที่เจ็บปวดสามารถเพิ่มขีดความสามารถในระยะยาวและมีความสำคัญต่อสุขภาพจิตและอารมณ์ของคุณ
Amanda (Ama) Scriver เป็นนักข่าวอิสระที่รู้จักกันดีในเรื่องอ้วนเสียงดังและขี้อายบนอินเทอร์เน็ต สิ่งที่ทำให้เธอมีความสุขคือลิปสติกสีหนาเรียลลิตี้ทีวีและมันฝรั่งทอด ผลงานการเขียนของเธอปรากฏใน Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus และ Allure เธออาศัยอยู่ในโตรอนโตประเทศแคนาดา คุณสามารถติดตามเธอได้ที่ ทวิตเตอร์ หรือ อินสตาแกรม.
