“ คุณคิดว่าคุณเป็นกะเทยเหรอ”
ฉันอายุ 12 ปีนั่งอยู่ในห้องน้ำดูแม่ยืดผมก่อนทำงาน
สักครั้งที่บ้านเงียบ ไม่มีน้องสาววิ่งไปรอบ ๆ และกวนเพื่อนบ้านด้านล่างเรา ไม่มีพ่อเลี้ยงวิ่งไล่ตามบอกให้เธอเงียบ ทุกอย่างเป็นสีขาวและเรืองแสง เราอาศัยอยู่ในอพาร์ทเมนต์แห่งนี้ในเจอร์ซีย์มาหนึ่งปีแล้ว
แม่ของฉันลูบไล้แผ่นโลหะลงมาที่เส้นผมของเธอตอนนี้ลอนผมยาวเชื่องจากความร้อนที่ถูกทำลายมานานหลายปี จากนั้นเธอก็พูดอย่างใจเย็นว่า“ คุณคิดว่าคุณเป็นกะเทยเหรอ”
สิ่งนี้ทำให้ฉันไม่ทันระวัง ฉันอึดอัดในเสื้อผ้าที่ยังปรับตัวให้เข้ากับโครงที่เปลี่ยนไปของฉันสปัตเตอร์“ อะไรนะ”
“Tití เจสซีได้ยินคุณคุยกับลูกพี่ลูกน้องของคุณ” ซึ่งหมายความว่าเธอหยิบโทรศัพท์บ้านขึ้นมาเพื่อสอดแนมการสนทนาของเรา เยี่ยมมาก
แม่วางเครื่องหนีบผมลงหันจากเงาสะท้อนมามองฉัน “ แล้วคุณอยากจะเอาปากใส่ช่องคลอดของผู้หญิงคนอื่นเหรอ”
ย่อมเกิดความตื่นตระหนกมากขึ้น "อะไร? ไม่!”
เธอหันหลังให้กระจก “ เอาล่ะ นั่นคือสิ่งที่ฉันคิดว่า."
และนั่นก็คือ
แม่และฉันไม่ได้พูดถึงเรื่องเพศของฉันอีก 12 ปี
ในช่วงเวลานั้นฉันอยู่คนเดียวมักจะเต็มไปด้วยความสงสัย คิดว่าใช่เธอน่าจะใช่
ฉันอ่านนิยายรักทั้งหมดนี้เกี่ยวกับผู้ชายที่เข้มแข็งที่ไล่ตามผู้หญิงที่เข้มแข็งซึ่งกลายเป็นคนอ่อนหวานสำหรับพวกเขา ในฐานะที่เป็นคนที่เพิ่งตื่นสายฉันไม่ได้มีอะไรสำคัญอีกเลยจนกระทั่งฉันอายุ 17 เขากับฉันสำรวจการเข้าสู่วัยผู้ใหญ่ด้วยกันจนกระทั่งฉันโตกว่าเขา
ฉันไปเรียนที่วิทยาลัยทางตอนใต้ของรัฐนิวเจอร์ซีย์ในวิทยาเขตเล็ก ๆ ที่มีชื่อเสียงด้านการพยาบาลและโปรแกรมกระบวนการยุติธรรมทางอาญา คุณสามารถเดาได้ว่าเพื่อนร่วมชั้นของฉันเป็นอย่างไร
ฉันเป็นคนเดินทางดังนั้นฉันจะขับรถผ่านแอตแลนติกซิตี - ส่วนใหญ่เป็นคนผิวดำเต็มไปด้วยการว่างงานเฝ้าดูคาสิโนที่ยื่นขึ้นไปบนท้องฟ้าและเข้าไปในย่านนอกชายฝั่งที่เต็มไปด้วยป่าไม้
ธงเส้นสีน้ำเงินบาง ๆ ปักอยู่บนสนามหญ้าของบ้านที่ฉันเดินผ่านเป็นเครื่องเตือนใจตลอดเวลาว่าผู้คนรอบตัวฉันยืนอยู่ที่ไหนเมื่อมาถึงมนุษยชาติของฉันในฐานะเด็กสาวผิวดำ
เห็นได้ชัดว่าไม่มีที่ว่างมากนักสำหรับสาวผิวดำที่ขี้อายและชอบเก็บตัวที่รู้วิธีหาเพื่อนโดยผูกติดกับคนพาหิรวัฒน์ที่ใกล้ที่สุด
ฉันยังไม่สบายใจในความมืดของฉันและฉันคิดว่าเด็กผิวดำคนอื่น ๆ ในวิทยาลัยของฉันสามารถสัมผัสได้
ดังนั้นฉันจึงพบบ้านที่มีสาขาวิชาเอกวรรณคดีอื่น ๆ ฉันเริ่มชินกับความสนใจจากคนที่ไม่ใช่ประเภทของฉันในขณะเดียวกันก็ไม่เคยเป็นคนประเภทที่ดึงดูดความสนใจของฉันเลย สิ่งนี้สร้างความซับซ้อนที่นำไปสู่การเผชิญหน้าทางเพศที่แสดงให้เห็นว่าฉันต้องการความสนใจและการตรวจสอบความถูกต้อง
ฉันเป็น“ สาวผิวดำคนแรก” สำหรับผู้ชายผิวขาวจำนวนมาก ความเงียบสงบของฉันทำให้ฉันเข้าถึงได้ง่ายขึ้น “ ยอมรับได้” มากขึ้น
หลายคนเอาแต่บอกว่าฉันเป็นอะไรหรือต้องการอะไร ในการนั่งคุยกันในพื้นที่ส่วนกลางกับเพื่อน ๆ เราจะพูดเล่น ๆ เกี่ยวกับความสัมพันธ์ของเรา
ในขณะที่เพื่อนของฉันเฝ้าดูฉันยกร่างกายขึ้นหลังร่างกายพวกเขาทั้งหมดเป็นทั้งชายและหญิงพวกเขาเริ่มพูดตลกเกี่ยวกับความถูกต้องของความแปลกประหลาดของฉัน
โรคกลัวน้ำชนิดฝังในตัวจำนวนมากกำลังตั้งคำถามกับตัวเองเพราะคนอื่นเข้ามาในหัวของคุณ
คนกะเทยประกอบกันเป็นชุมชน LGBTQIA เพียงเล็กน้อยกว่า 50 เปอร์เซ็นต์ แต่เรามักจะรู้สึกเหมือนว่าเราล่องหนหรือไม่ได้เป็นสมาชิก เหมือนเรากำลังสับสนหรือยังคิดไม่ออก ฉันเริ่มซื้อเป็นแนวคิดนั้นสำหรับตัวเอง
ในที่สุดเมื่อฉันได้มีเพศสัมพันธ์กับผู้หญิงคนหนึ่งมันเป็นช่วงสามคนแรกของฉัน มันเป็น มาก. ฉันเมาเล็กน้อยและสับสนไม่แน่ใจว่าจะนำทางสองร่างพร้อมกันได้อย่างไรทำให้ความสัมพันธ์ของทั้งคู่สมดุลและมุ่งเน้นไปที่การให้ความสนใจกับแต่ละฝ่ายเท่า ๆ กัน
ฉันปล่อยให้การโต้ตอบสับสนเล็กน้อยอยากจะบอกแฟนของฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่ทำไม่ได้เพราะลักษณะของความสัมพันธ์ที่เปิดกว้างของเรา
ฉันจะมีเซ็กส์กับผู้หญิงต่อไปในระหว่างการเล่นเป็นกลุ่มและยังคงรู้สึก“ ไม่แปลกพอ”
การโต้ตอบครั้งแรกและอีกหลายอย่างต่อไปนี้ไม่เคยรู้สึก สมบูรณ์แบบ. มันเพิ่มการต่อสู้ภายในของฉัน
ฉันเป็นผู้หญิงคนอื่นจริงๆเหรอ? คือฉัน เท่านั้น ดึงดูดทางเพศกับผู้หญิง? ฉันไม่ยอมให้ตัวเองเข้าใจว่าเซ็กส์แปลก ๆ ก็น่าพึงพอใจเช่นกัน
ฉันมีประสบการณ์มากมายกับผู้ชายมากมาย แต่ก็ไม่เคยสงสัยในความดึงดูดของฉันที่มีต่อพวกเขา
หากไม่มีตัวอย่างแปลก ๆ ในชีวิตของฉันหรือในสื่อที่มีให้ฉันฉันก็ไม่รู้ว่าอะไรถูก
สภาพแวดล้อมของฉันหล่อหลอมการรับรู้ตนเองขึ้นมากมาย เมื่อฉันย้ายกลับบ้านไปนิวยอร์คฉันก็รู้ว่า มาก มีวางจำหน่ายนอกคอปกสีน้ำเงินซึ่งมักจะเป็นย่านอนุรักษ์นิยมที่ฉันโตมา
ฉันอาจเป็นคนที่มีใยสังเคราะห์ ฉันสามารถเป็นเพศที่เป็นบวกและประหลาดและฉันอาจจะแปลกเหมือน f * ck แม้ในขณะที่มีความสัมพันธ์กับผู้ชาย.
ฉันรู้ว่าเมื่อฉันเริ่มจริง การออกเดท ผู้หญิงคนหนึ่งฉันต้มเรื่องเพศให้มีเพศสัมพันธ์อย่างต่อเนื่องเช่นเดียวกับแม่ของฉันเมื่อหลายปีก่อน
ในการสนทนาครั้งแรกนั้นเธอไม่เคยถามฉันเลยว่าฉันอยากจะอมอวัยวะเพศของเด็กผู้ชายไหม ฉันจะมีปฏิกิริยาแบบเดียวกัน! ฉันยังเด็กเกินไปที่จะเข้าใจเรื่องเพศโดยรวมนับประสาอะไรกับส่วนต่างๆของร่างกายที่เกี่ยวข้อง
ความรู้สึกของฉันที่มีต่อผู้หญิงคนนั้นเป็นเรื่องจริงและน่าตื่นเต้นและยอดเยี่ยม ฉันรู้สึกปลอดภัยกว่าที่เคยมีความสัมพันธ์ฉันท์คู่รักภายในเครือญาติของเพศเดียวกัน
เมื่อมันสลายไปก่อนที่มันจะเริ่มจริงๆฉันรู้สึกเสียใจที่สูญเสียสิ่งที่ฉันเกือบจะมีไป
ใช้เวลานานพอสมควรกว่าจะมาถึงคำว่ากะเทย
สำหรับฉันมันส่อถึงแรงดึงดูดระหว่างเพศ 50-50 ฉันถามว่ามันรวมถึงอัตลักษณ์ทางเพศอื่น ๆ ด้วยหรือไม่ดังนั้นฉันจึงเลือกคนต่างเพศหรือแปลกในตอนแรก
แม้ว่าฉันจะยังคงใช้คำเหล่านั้นในการระบุตัวตน แต่ฉันก็รู้สึกสบายใจที่จะยอมรับคำศัพท์ทั่วไปนี้มากขึ้น แต่การทำความเข้าใจกับคำจำกัดความของคำนี้ก็มีการพัฒนาอยู่ตลอด
เรื่องเพศสำหรับฉันไม่เคยเกี่ยวกับ Who ฉันติดใจ มันมีมากกว่านั้นเกี่ยวกับคนที่ฉันเปิดใจ
และโดยสุจริตนั่นคือทุกคน ฉันไม่รู้สึกว่าจำเป็นต้องพิสูจน์ความแปลกประหลาดของฉันกับใครอีกต่อไป - ไม่ใช่แม้แต่กับตัวฉันเอง
Gabrielle Smith เป็นกวีและนักเขียนชาวบรูคลิน เธอเขียนเกี่ยวกับความรัก / เซ็กส์ความเจ็บป่วยทางจิตและการแบ่งแยก คุณสามารถติดตามเธอต่อไปได้ ทวิตเตอร์ และ อินสตาแกรม.
