สิ่งที่ควรทำและไม่ควรทำเพื่อจัดการกับพฤติกรรมที่เป็นพิษ

เราทุกคนรู้จักบุคคลนั้น - คนที่ทำให้คุณรู้สึกแย่ลงหลังจากมีปฏิสัมพันธ์กับพวกเขา อาจเป็นสมาชิกในครอบครัวที่หลอกลวงหรือเพื่อนร่วมงานที่ไม่สามารถหยุดบ่นเกี่ยวกับเรื่องเล็กน้อยทุกอย่างได้

เป็นเรื่องปกติที่จะกล่าวถึงคนเหล่านี้ว่าเป็นพิษ แต่สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าคำนี้ไม่ได้มีพื้นฐานมาจากจิตวิทยาและไม่มีคำจำกัดความง่ายๆ

หากคุณมีปัญหาในการติดต่อกับใครบางคนในชีวิตการเริ่มต้นด้วยการระบุพฤติกรรมที่เป็นปัญหาจะเป็นประโยชน์มากกว่าที่จะระบุว่าเป็นพิษ

Barrie Sueskind นักบำบัดในลอสแองเจลิสที่เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์แบ่งปันสัญญาณสำคัญบางประการของความเป็นพิษ:

• การดูดซึมตนเองหรือการเอาแต่ใจตัวเอง
• การจัดการและการล่วงละเมิดทางอารมณ์อื่น ๆ
• ความไม่ซื่อสัตย์และการหลอกลวง
• ความยากลำบากในการแสดงความเห็นอกเห็นใจผู้อื่น
• แนวโน้มที่จะสร้างดราม่าหรือความขัดแย้ง

ฟังดูคุ้น ๆ ไหม? อ่านเคล็ดลับเกี่ยวกับวิธีตอบสนองต่อพฤติกรรมประเภทนี้

หลีกเลี่ยงการเล่นในความเป็นจริง

บางคนมีแนวโน้มที่จะเห็นตัวเองเป็นเหยื่อในทุกสถานการณ์ หากพวกเขาทำผิดพลาดพวกเขาอาจเปลี่ยนความผิดไปให้คนอื่นหรือเล่าเรื่องที่วาดภาพพวกเขาในแง่บวกมากขึ้น

คุณอาจรู้สึกอยากที่จะพยักหน้าและยิ้มเพื่อป้องกันความโกรธที่ปะทุออกมา วิธีนี้อาจเป็นตัวเลือกที่ปลอดภัยที่สุด แต่ก็สามารถกระตุ้นให้พวกเขาเห็นคุณเป็นผู้สนับสนุนได้เช่นกัน

ลองแสดงความไม่เห็นด้วยแทน คุณอาจพูดว่า“ ฉันมีสถานการณ์ที่แตกต่างออกไป” และอธิบายถึงสิ่งที่เกิดขึ้นจริง ยึดมั่นในข้อเท็จจริงโดยไม่กล่าวหา

แม้ว่าความขัดแย้งของคุณอาจทำให้พวกเขาไม่พอใจ แต่ก็อาจลดโอกาสที่พวกเขาจะพยายามเกี่ยวข้องกับคุณอีกครั้ง

อย่าดึงเข้ามา

การจัดการกับพฤติกรรมที่เป็นพิษของใครบางคนอาจทำให้เหนื่อยล้า บุคคลนั้นอาจบ่นเกี่ยวกับผู้อื่นอยู่ตลอดเวลามีเรื่องราวใหม่ ๆ เกี่ยวกับการปฏิบัติที่ไม่เป็นธรรมหรือแม้กระทั่งการกล่าวโทษ คุณ ของการทำผิดหรือไม่สนใจความต้องการของพวกเขา

ต่อต้านความต้องการที่จะกระโดดขึ้นรถไฟที่บ่นกับพวกเขาหรือปกป้องตัวเองจากข้อกล่าวหา แต่ให้ตอบกลับง่ายๆว่า“ ฉันขอโทษที่คุณรู้สึกแบบนั้น” และปล่อยไว้อย่างนั้น

ใส่ใจว่าสิ่งเหล่านั้นทำให้คุณรู้สึกอย่างไร

บางครั้งเพียงแค่ตระหนักมากขึ้นว่าพฤติกรรมที่เป็นพิษของใครบางคนมีผลต่อคุณอย่างไรก็สามารถช่วยให้คุณสำรวจปฏิสัมพันธ์กับพวกเขาได้ดีขึ้น

คนส่วนใหญ่มักพูดในสิ่งที่หยาบคายหรือสร้างความเจ็บปวดซึ่งพวกเขาไม่ได้หมายถึง ไม่มีใครรู้สึกดีที่สุดตลอดเวลาและการมีอารมณ์ไม่ดีสามารถทำให้คุณหงุดหงิดได้ สิ่งนี้ไม่จำเป็นต้องเป็นพิษเสมอไป

แต่ถามตัวเองว่าการวางเฉยการโกหกหรือการล่วงละเมิดทางอารมณ์และวาจาประเภทอื่น ๆ เป็นลักษณะของปฏิสัมพันธ์ส่วนใหญ่ของคุณหรือไม่ พวกเขาขอโทษหรือดูเหมือนจะสังเกตว่าสิ่งที่พวกเขาพูดหรือมีผลต่อคุณอย่างไร?

การต่อสู้ดิ้นรนส่วนตัวไม่ใช่ข้ออ้างในการละเมิดและคุณก็ไม่จำเป็นต้องยอมรับเช่นกัน

พูดคุยกับพวกเขาเกี่ยวกับพฤติกรรมของพวกเขา

คนที่นินทาหลอกลวงผู้อื่นหรือสร้างสถานการณ์ที่น่าตื่นเต้นในตอนกลางคืนไม่ทราบว่าพฤติกรรมของพวกเขาส่งผลต่อคุณหรือใครก็ตาม การสนทนาแบบเปิดอาจช่วยให้พวกเขาตระหนักว่าพฤติกรรมนี้ไม่สามารถยอมรับได้

เพื่อให้สิ่งที่เป็นกลางพยายามยึดติดกับ "คำพูดของฉัน" ซึ่งทำให้รู้สึกว่าอีกฝ่ายกล่าวหาน้อยลงและกำหนดขอบเขตที่เหมาะกับคุณ

นี่คือตัวอย่างบางส่วนของการดำเนินการนี้:

• “ ฉันรู้สึกไม่สบายใจเมื่อได้ยินเรื่องที่ไม่สุภาพเกี่ยวกับเพื่อนร่วมงานของเรา ฉันจะไม่เข้าร่วมในการสนทนาเหล่านั้น”
• “ ฉันให้ความสำคัญกับความไว้วางใจในมิตรภาพดังนั้นฉันจึงไม่สามารถสานต่อมิตรภาพนี้ได้หากคุณโกหกฉันอีก

เอาตัวเองเป็นที่หนึ่ง

ในทางกลับกันพฤติกรรมไม่จำเป็นต้องเป็นการละเมิดหรือแสดงเจตนาร้ายให้เป็นพิษ พฤติกรรมอื่น ๆ อาจสร้างความเสียหายได้เช่นกัน

บางทีคนที่มีปัญหาอาจ“ ต้องการความช่วยเหลือ” ของคุณเพื่อให้พวกเขาหลุดพ้นจากการผูกมัด - ทุกครั้งที่คุณเห็นพวกเขาหรือ Sueskind กล่าวว่า“ คุณให้เสมอและพวกเขาก็รับเสมอหรือคุณรู้สึกว่าความมั่นคงทางอารมณ์ขึ้นอยู่กับคุณ”

คุณอาจให้ความสำคัญกับความสัมพันธ์ของคุณกับบุคคลนี้ แต่อย่าให้การสนับสนุนโดยเสี่ยงต่อความเป็นอยู่ที่ดีของคุณเอง

“ ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพเกี่ยวข้องกับการให้และรับ” Sueskind อธิบาย กล่าวอีกนัยหนึ่งคือคุณให้การสนับสนุน แต่คุณก็ได้รับการสนับสนุนเช่นกัน

การดูแลตัวเองเกี่ยวข้องกับการทำให้แน่ใจว่าคุณมีพลังงานทางอารมณ์เพียงพอที่จะตอบสนองความต้องการของคุณเอง สิ่งนี้อาจไม่เกิดขึ้นเมื่อคุณให้ทุกอย่างกับคนที่ไม่ได้ให้อะไรตอบแทน

แสดงความเห็นอกเห็นใจ แต่อย่าพยายามแก้ไข

คน สามารถ เปลี่ยนแปลง แต่พวกเขาต้องเต็มใจที่จะทุ่มเทในการทำงานเพื่อที่จะทำเช่นนั้น

คุณอาจต้องการช่วยคนที่คุณห่วงใยแทนที่จะเขียนเขาออกไปจากชีวิตของคุณโดยสิ้นเชิง แต่ในขณะที่คุณสามารถแสดงความเห็นอกเห็นใจและความเมตตาได้เสมอ แต่คุณก็ไม่สามารถเปลี่ยนแปลงสิ่งเหล่านี้ได้

ในตอนท้ายของวันพวกเขาต้องทุ่มเทให้กับความพยายาม การพยายามช่วยใครสักคนเปลี่ยนแปลงก่อนที่พวกเขาจะพร้อมจะสามารถเติมเต็มแหล่งข้อมูลทางอารมณ์ของคุณได้มากขึ้น

พูดว่าไม่ (และเดินจากไป)

มีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการทำให้ผู้คนผิดหวังหรือไม่? คุณไม่ได้อยู่คนเดียว

การยึดติดกับการปฏิเสธอาจเป็นเรื่องยากโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อมีคนพยายามทำให้คุณรู้สึกผิดที่ทำให้คุณเปลี่ยนใจ

แต่ถ้าคุณตัดสินใจที่จะพูดว่า“ ไม่” อย่าถอยหลัง สิ่งนี้อาจพิสูจน์ได้ว่าท้าทายโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพวกเขาใช้การระเบิดอย่างมากเพื่อพยายามหาทาง แต่ยิ่งคุณฝึกพูด“ ไม่” กับสิ่งที่คุณไม่สบายใจมากเท่าไหร่ก็ยิ่งง่ายขึ้นเท่านั้น

การเอาตัวเองออกจากสถานการณ์สามารถช่วยหลีกเลี่ยงฉากต่างๆได้ หากคุณไม่สามารถออกไปข้างนอกได้โปรดแจ้งให้ชัดเจนว่าคุณไม่ได้มีส่วนร่วมในการสนทนาอีกต่อไป พูดว่า“ ขอโทษ” และหันหน้าหนีเช่น

จำไว้ว่าคุณไม่ได้เป็นฝ่ายผิด

พฤติกรรมที่เป็นพิษอาจทำให้คุณรู้สึกว่าคุณทำอะไรผิดแม้ว่าคุณจะรู้ว่าคุณไม่ได้ทำก็ตาม

เป็นการยากที่จะเผชิญกับการโจมตีจากผู้ที่มีพฤติกรรมเป็นพิษ พวกเขาอาจเป็นส่วนตัวพยายามบิดเบือนคำพูดของคุณหรือกล่าวหาว่าคุณต้องการทำร้ายพวกเขา ในบางครั้งคุณอาจจะเดาตัวเองเป็นครั้งที่สองและใช้สมองเพื่อหาบางสิ่งที่คุณอาจทำไปแล้ว

แต่เตือนตัวเองว่าพฤติกรรมของพวกเขาไม่เกี่ยวข้องกับคุณ กำหนดขอบเขตของคุณใหม่และพยายามอย่าใช้ความอาฆาตแค้นของพวกเขาเป็นการส่วนตัว หายใจเข้าลึก ๆ เพื่อสงบสติอารมณ์หรือยอมรับคำพูดของพวกเขาอย่างมีสติเพื่อที่คุณจะได้ปล่อยมันไปโดยไม่ได้รับผลกระทบใด ๆ

ทำให้ตัวเองใช้งานไม่ได้

คนที่ทำตัวเป็นพิษ“ มักจะรู้ได้ว่าพวกเขาจัดการใครได้บ้าง” Sueskind กล่าว “ พวกเขาอาจเดินหน้าต่อไปเมื่อเห็นว่ากลยุทธ์ของพวกเขาไม่ได้ผลกับคุณ”

หากคุณไม่ว่างพวกเขาอาจหยุดพยายามมีส่วนร่วมในที่สุด กลยุทธ์นี้มีประโยชน์อย่างยิ่งในที่ทำงานซึ่งคุณจะต้องมีข้อแก้ตัวที่จริงใจมากมายเช่น:

• “ ขออภัยฉันมีงานมากเกินไปที่จะแชท”
• “ ต้องเตรียมตัวสำหรับการประชุมนั้นฉันจึงไม่สามารถพูดคุยได้!”

คุณอาจเผชิญกับคำพูดที่ก้าวร้าวหรือข้อกล่าวหาทันทีเมื่อคุณแก้ตัว พยายามอย่าตอบสนองแม้ว่าคุณจะรู้สึกไม่พอใจก็ตาม จำไว้ว่ามันไม่เกี่ยวกับคุณ

จำกัด เวลาด้วยกัน

คุณกลัวที่จะเห็นบุคคลใดบุคคลหนึ่งหรือไม่? รู้สึกกังวลหรือเครียดมาก่อนหรือไม่? ใช้ความรู้สึกเหล่านี้เป็นสัญญาณว่าคุณอาจอยากเห็นมันน้อยลง

ผู้ที่ประพฤติตัวเป็นพิษมักจะมุ่งความสนใจไปที่ตัวเองและสิ่งที่พวกเขาต้องการ พวกเขาอาจตำหนิคุณหรือคนอื่น ๆ สำหรับปัญหาที่พวกเขามีและแสดงความสนใจในความรู้สึกหรือความต้องการของคุณเพียงเล็กน้อย สิ่งนี้สามารถทำให้การใช้เวลาร่วมกับพวกเขาไม่เป็นที่พอใจ

หากคุณกำลังรับมือกับใครบางคนที่คิดจะต่อสู้กับคุณหรือผลักดันขอบเขตของคุณซ้ำ ๆ ให้ลองปรับขนาดเวลาที่คุณใช้ร่วมกับพวกเขากลับคืนมา

เมื่อคุณไม่สามารถหลีกเลี่ยงบุคคลนั้นได้

หากคุณไม่สามารถหลีกเลี่ยงหรือลดระยะเวลาที่คุณใช้ร่วมกับใครบางคนได้อย่างสมบูรณ์คุณก็ยังมีทางเลือก

กำหนดขอบเขต

“ ขอบเขตเป็นสิ่งสำคัญ” Sueskind กล่าว

การกำหนดขอบเขตเกี่ยวข้องกับการตัดสินใจว่าคุณจะยอมและไม่ยอมทำอะไร สื่อสารขอบเขตเหล่านี้อย่างชัดเจนและยึดติดกับพวกเขา

บางทีคุณอาจไม่สนใจที่จะฟังเรื่องราวที่น่าทึ่งของเพื่อนร่วมงานแม้แต่เรื่องสมมติที่เห็นได้ชัด แต่คุณลากเส้นไปที่การล่วงละเมิดทางวาจาหรือการนินทา

ดังนั้นเมื่อพวกเขาเริ่มล้อเลียนเพื่อนร่วมงานคนอื่นให้พูดว่า“ อย่างที่ฉันพูดฉันไม่สนใจการสนทนาประเภทนี้” ออกจากห้องถ้าทำได้หรือลองใส่หูฟัง

มีกลยุทธ์ในการออก

หากคุณติดอยู่ในบทสนทนาที่เป็นพิษและมองไม่เห็นทางออกง่ายๆคุณอาจกังวลว่าการจากไปจะดูหยาบคายโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณกำลังคุยกับหัวหน้างาน

แต่เป็นไปได้ทั้งหมดที่จะออกอย่างสุภาพ หากช่วยได้ให้พิจารณากำหนดเส้นการเดินทางล่วงหน้า 2-3 บรรทัดเพื่อให้คุณสามารถดึงออกมาได้ตามต้องการ

ลองพูดว่า“ ฉันขอโทษ แต่ฉันต้องหยุดคุณ ฉันมีงานเยอะเลยไม่สามารถแชทได้ในตอนนี้” หรือ“ ขออภัยฉันกำลังรอสายสำคัญและไม่สามารถติดต่อได้ในตอนนี้”

เปลี่ยนกิจวัตร

สมาชิกในครอบครัวคอยจับผิดคุณตลอดเวลาที่คุณเรียนหรือคอยให้กำลังใจคุณในการทำงานหรือไม่? บางทีเพื่อนร่วมงานมักจะบ่นในมื้อกลางวันเสมอว่าทุกคนปฏิบัติต่อพวกเขาอย่างน่าสยดสยอง

ตามหลักการแล้วพวกเขาเคารพขอบเขตที่คุณกำหนด แต่สิ่งนี้ไม่ได้เกิดขึ้นเสมอไป แม้ว่าอาจจะดูไม่ยุติธรรมที่คุณเป็นคนที่ต้องเปลี่ยนแปลง แต่ก็มักจะคุ้มค่าสำหรับความเป็นอยู่ของคุณเอง

การเปลี่ยนกิจวัตรจะช่วยให้คุณหลีกเลี่ยงการถูกดึงเข้าสู่การสนทนาที่คุณไม่ต้องการข้ามไปได้ ลองรับประทานอาหารกลางวันที่อื่นนอกเหนือจากห้องพักสวมหูฟังหรืออ่านหนังสือ

การหลีกเลี่ยงสมาชิกในครอบครัวอาจทำได้ยากกว่า ลองสนทนาด้วยความเคารพ แต่หนักแน่นเกี่ยวกับการต้องตั้งใจเรียน หากคุณกำลังจะออกจากประตูให้ฝึกฝนกลยุทธ์การออกอย่างรวดเร็วของคุณ:“ ขออภัยฉันมาสาย!”

กระตุ้นให้พวกเขาได้รับความช่วยเหลือ

มักจะยากที่จะเข้าใจว่าเหตุใดผู้คนจึงมีพฤติกรรมที่เป็นพิษ แต่อาจช่วยให้พิจารณาได้ว่าพวกเขาอาจกำลังเผชิญกับความท้าทายส่วนตัวบางอย่างที่ทำให้พวกเขาพ่ายแพ้ นี่ไม่ได้เป็นการแก้ตัวพฤติกรรมที่เป็นปัญหา แต่สามารถช่วยอธิบายได้

หากคุณมีความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับคนที่มีพฤติกรรมที่เป็นพิษให้พิจารณาชี้ให้เห็นพฤติกรรมที่เป็นอันตรายและอธิบายว่าสิ่งเหล่านั้นส่งผลต่อผู้อื่นอย่างไร (หากคุณรู้สึกสบายใจที่จะทำเช่นนั้น) หากพวกเขาดูเหมือนเปิดกว้างให้กระตุ้นให้พวกเขาพูดคุยกับนักบำบัดเกี่ยวกับสาเหตุที่พวกเขาทำในแบบที่พวกเขาทำ

“ จิตบำบัดสามารถช่วยให้ผู้คนระบุพฤติกรรมที่เป็นปัญหาและเรียนรู้ที่จะจัดการกับอารมณ์และปฏิกิริยาของพวกเขาด้วยวิธีที่ดีต่อสุขภาพ” Sueskind กล่าว

อย่าเป็นส่วนตัว

Sueskind แนะนำให้มีปฏิสัมพันธ์กับอีกฝ่ายอย่างผิวเผิน “ ชัดเจนว่าคุณเป็นอย่างไรและไม่เต็มใจที่จะมีส่วนร่วม” เธอแนะนำ

พฤติกรรมที่เป็นพิษอาจเกี่ยวข้องกับการนินทาการเปิดเผยรายละเอียดส่วนบุคคลหรือการใช้ข้อมูลส่วนบุคคลเพื่อกระตุ้นให้เกิดปฏิกิริยา

หากคุณรู้จักใครสักคนที่ทำสิ่งเหล่านี้ให้สนทนาของคุณเบา ๆ และไม่มีนัยสำคัญ ปิดความพยายามที่จะสอดรู้สอดเห็นหรือคุยกับเพื่อนมากเกินไปว่า“ จริงๆแล้วฉันไม่อยากพูดถึงความสัมพันธ์ของฉันในที่ทำงาน”

รักษาความสงบ

คุณอาจสงสัยว่าเป็นไปได้อย่างไรที่จะสงบสติอารมณ์เมื่ออยู่กับอีกฝ่ายเมื่อคิดถึงทางข้ามก็ทำให้หัวใจคุณเต้นรัว

อยู่บนพื้นฐาน

ครั้งต่อไปที่คุณรู้สึกกังวลในการมีปฏิสัมพันธ์ลองใช้เคล็ดลับเหล่านี้:

• หายใจช้าและลึก
• ลองผ่อนคลายกล้ามเนื้อแทนการเกร็ง
• ปล่อยให้คำพูดล้างตัวคุณและพูดย้ำมนต์ที่สงบเงียบอย่างเงียบ ๆ
• เบี่ยงเบนความสนใจของตัวเองหากสถานการณ์เอื้ออำนวย ขยุกขยิกอยู่ไม่สุขกับวัตถุหรือหลับตาแล้วนึกภาพสถานที่โปรดของคุณ

ร่วมงานกับนักบำบัด

หากคุณต้องมีส่วนร่วมกับบุคคลนั้นให้พิจารณาขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิต นักบำบัดได้รับการฝึกฝนมาเพื่อช่วยให้ผู้คนทำงานผ่านสถานการณ์ที่ยากลำบากเช่นนี้และสามารถให้การสนับสนุนด้วยความเห็นอกเห็นใจและปราศจากวิจารณญาณที่เหมาะกับสถานการณ์ของคุณ

บรรทัดล่างสุด

บางครั้งการตัดผู้คนออกจากชีวิตของคุณอาจดูเหมือนเป็นวิธีเดียวที่จะหลีกหนีพฤติกรรมที่เป็นพิษของพวกเขา แต่สิ่งนี้ไม่สามารถทำได้เสมอไป

หากคุณต้องใช้เวลาร่วมกับคนที่แสดงพฤติกรรมที่เป็นพิษเตือนตัวเองว่าการกระทำของพวกเขาไม่ใช่ความผิดของคุณหรือความรับผิดชอบของคุณ สิ่งสำคัญคือพวกเขารู้ว่าคุณไม่เต็มใจที่จะยอมทำอะไร

Crystal Raypole เคยทำงานเป็นนักเขียนและบรรณาธิการของ GoodTherapy สาขาที่เธอสนใจ ได้แก่ ภาษาและวรรณคดีเอเชียการแปลภาษาญี่ปุ่นการทำอาหารวิทยาศาสตร์ธรรมชาติความคิดบวกทางเพศและสุขภาพจิต โดยเฉพาะอย่างยิ่งเธอมุ่งมั่นที่จะช่วยลดความอัปยศเกี่ยวกับปัญหาสุขภาพจิต