ความเข้ากันได้ทางเพศนั้นยากที่จะอธิบายได้เช่นเดียวกับความใกล้ชิด Burning Man หรืออินเทอร์เน็ต
และถึงกระนั้นพวกเราส่วนใหญ่ใช้ความเข้ากันได้ทางเพศเป็นตัวชี้นำในการวัดว่าความสัมพันธ์“ ถูกต้อง” (หรือความสัมพันธ์ที่อาจเกิดขึ้น) เป็นอย่างไร - เกี่ยวกับความไม่ลงรอยกันทางเพศเป็นตัวทำลายข้อตกลงขั้นสูงสุด
ด้านล่างนี้ผู้เชี่ยวชาญสามคนอธิบายว่าปัจจัยที่ทำให้เกิดหรือทำลายมันหมายถึงอะไรจริงๆและแบ่งปันแนวทางปฏิบัติที่ดีที่สุดในการพิจารณาว่ามีอยู่จริงสามารถใช้งานได้หรือเป็นสาเหตุที่หายไป
กำหนดไว้อย่างไร?
ไม่มี เป็นทางการ ความหมายของความเข้ากันได้ทางเพศ
“ นี่ไม่ใช่สิ่งที่จะระบุไว้ใน DSM หรือพจนานุกรม” ดร. คริสโตเฟอร์ไรอันโจนส์ PsyD นักจิตวิทยาคลินิกที่เชี่ยวชาญด้านการบำบัดทางเพศกล่าว
แต่ Psychology Today เสนอคำจำกัดความนี้ว่า“ เป็นขอบเขตที่คู่รักรับรู้ว่าพวกเขาแบ่งปันความเชื่อทางเพศความชอบความปรารถนาและความต้องการกับคู่ของตน ความเข้ากันได้ทางเพศอีกรูปแบบหนึ่งคือขอบเขตที่มีความคล้ายคลึงกันระหว่างการเปิดใช้งานจริงและการปิดสำหรับคู่นอนแต่ละคนทั้งทางอารมณ์ความรู้ความเข้าใจและพฤติกรรม”
ตกลงแล้วมันหมายความว่าอย่างไร?
คำถามที่ดี. โดยพื้นฐานแล้วความเข้ากันได้ทางเพศขึ้นอยู่กับความเชื่อความต้องการและความปรารถนาของแต่ละบุคคลเกี่ยวกับกิจกรรมทางเพศ
ดร. โจนส์กล่าวว่าสิ่งนี้รวมถึง:
- ความหมายของเพศ
- ความถี่และระยะเวลาของการมีเพศสัมพันธ์ที่ต้องการ
- “ สิ่งแวดล้อม” ที่ต้องการสำหรับการมีเพศสัมพันธ์
- เปิดและปิด
- การวางแนวความสัมพันธ์
“ ยิ่งคุณมีความคล้ายคลึงกันมากขึ้นในคำตอบของสิ่งเหล่านั้นคุณก็จะเข้ากันได้กับเพศมากขึ้นเท่านั้น” ดร. โจนส์กล่าว มีเหตุผล.
การเปิดเผยเกี่ยวกับรสนิยมทางเพศของคุณ (ซึ่งอาจต้องใช้การไตร่ตรองในตัวเอง!) เป็นวิธีเดียวที่จะรู้ว่าคุณเข้ากันได้กับเพศที่แท้จริงแค่ไหน
ความเชื่อเข้ามาจากไหน?
ถามคนที่มีเพศสัมพันธ์ 100 คนว่า "เซ็กส์" หมายถึงอะไรสำหรับพวกเขาคุณจะได้รับคำตอบที่แตกต่างกัน 100 คำตอบ นั่นเป็นเพราะทุกคนมีความเข้าใจที่แตกต่างกันเกี่ยวกับสิ่งที่ "นับว่า" เป็นเพศ
บางคนมองว่า P-in-V เป็น ที่ การกำหนดคุณลักษณะของเพศในขณะที่คนอื่นมองว่ามีเพศสัมพันธ์ทางทวารหนักทางปากและทางเพศด้วยตนเองเช่นกันเพศ
ไม่มีคำจำกัดความของเพศที่ผิด แต่“ มีคำจำกัดความของเพศที่คล้ายกันหรืออย่างน้อยที่สุด การแบ่งปัน คำจำกัดความของคุณเป็นองค์ประกอบสำคัญสำหรับการดำเนินงานภายใต้ความคาดหวังทางเพศที่คล้ายคลึงกัน” Jenni Skyler, PhD, LMFT และ AASECT นักบำบัดทางเพศที่ได้รับการรับรองนักเพศศาสตร์และนักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวที่ได้รับใบอนุญาตของ AdamEve.com กล่าว
นอกจากนี้บางคนยังมองว่าการแต่งงานเป็นสิ่งที่จำเป็นสำหรับการมีเพศสัมพันธ์ แต่บางคนก็ไม่คิดเช่นนั้น
ตามที่ดร. โจนส์กล่าวว่าคนสองคนที่มีความเชื่อต่างกันว่าเซ็กส์ก่อนแต่งงานนั้นโอเคหรือไม่สามารถมีความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพได้อย่างมีความสุข “ สิ่งที่สำคัญกว่าการแบ่งปันมุมมองเดียวกันคือการมีความเข้าใจที่ถูกต้องเกี่ยวกับมุมมองของกันและกันเกี่ยวกับเรื่องเพศและการเคารพในสิ่งนั้น”
แต่ก็มีบางสถานที่ที่ไม่ควรประนีประนอม “ คู่รักต้องอยู่ในหน้าเดียวกันเมื่อพูดถึงโครงสร้างของความสัมพันธ์และระดับความมุ่งมั่นของพวกเขา” สกายเลอร์กล่าว “ ถ้าไม่ใช่และคนหนึ่งต้องการคู่สมรสคนเดียวและอีกคนต้องการความสัมพันธ์แบบเปิดกว้างความสัมพันธ์ก็ถึงวาระ”
ข้อควรจำ: ไม่ว่าคุณจะคบคนโสดหรือไม่ก็ตามคุณจะต้องพูดคุยถึงสิ่งที่ถือว่าเป็นการโกง
ตัวอย่างเช่นหากคุณเป็นคนโพลีและสงวนพันธะทางน้ำไว้สำหรับคู่นอนหลัก แต่มีเพศสัมพันธ์กับคนอื่นโดยไม่มีการป้องกันนั่นจะถือเป็นการโกง
ความต้องการและความปรารถนามาจากไหน?
ความเข้ากันได้ทางเพศเป็นมากกว่าแค่การที่คุณมีเซ็กส์ก่อนหรือหลังแต่งงานและมีกันและกัน
สภาพแวดล้อม: สิ่งต่างๆเช่นสถานที่ที่คุณชอบมีเซ็กส์ไม่ว่าจะเปิดหรือปิดไฟเพลงที่กำลังเล่นและอุณหภูมิห้องล้วนส่งผลต่อบรรยากาศทางเพศที่คุณต้องการ ที่นี่อาจมีห้องกระดิกอยู่บ้าง แต่ถ้าคุณต้องการจัดกระดูกด้วยการปิดไฟไปที่ Lana del Rey และคู่ของคุณต้องการกระดูกให้กับ The Grateful Dead ในเวลากลางวันอาจมีการถูบ้าง
คุณใช้เวลานานแค่ไหน: เผชิญกับมัน 5 นาทีในการดูแปลก ๆ และให้ความรู้สึกที่แตกต่างจาก 5 ชั่วโมง หากคุณชอบมีเซ็กส์แบบมาราธอนและพวกเขาก็ทำเช่นกันให้ทำตามอย่างกระต่าย (หรือแจ็คแรบบิท)!
กิจกรรมทางเพศที่เฉพาะเจาะจง: คุณชอบการเคลื่อนไหวแบบเดียวกันหรือไม่มากหรือน้อย ทุกอย่าง คุณนอนบนเตียงต้องการให้คุณประนีประนอม?
คุณทำบ่อยแค่ไหน: ในวันครบรอบ? สองสามครั้งต่อเดือน? สัปดาห์ละครั้ง? หลายครั้งต่อวัน? ไม่มีความถี่ในการมีเพศสัมพันธ์ที่“ ถูกต้อง” หรือ“ ปกติ” แต่คุณต้องการอยู่ในสนามเบสบอลเดียวกัน
ความใคร่: เนื่องจากความใคร่แว็กซ์และลดลงเนื่องจากสิ่งต่างๆเช่นการตั้งครรภ์เด็กการทำงานสุขภาพการเปลี่ยนแปลงด้านสิ่งแวดล้อมและยาคู่รักส่วนใหญ่จะเผชิญกับความท้าทายของความใคร่ที่ไม่ตรงกัน
“ ปัจจัยอื่น ๆ เหล่านี้มีความสำคัญน้อยกว่าการอยู่ในหน้าเดียวกันเกี่ยวกับการผูกขาดทางเพศ” Skyler กล่าว “ สิ่งเหล่านี้ส่วนใหญ่สามารถต่อรองได้มากกว่าและสามารถหาได้ด้วยการสื่อสารการประนีประนอมและความเคารพที่เพียงพอ”
นี่คือสิ่งที่คุณคิดออกโดยอินทรีย์หรือไม่?
เอ๊ะอาจเป็นไปได้ “ บางครั้งการพยายาม ‘รู้สึกออกมา’ ได้ผลบางครั้งก็ไม่ได้ผล” ดร. โจนส์กล่าว
“ ฉันเชื่ออย่างยิ่งว่าการสื่อสารเป็นวิธีที่ดีที่สุดในการพิจารณาว่าคุณเข้ากันได้กับทางเพศหรือไม่” เขากล่าว และนั่นหมายถึงการสื่อสารตลอดความสัมพันธ์ทั้งก่อนระหว่างและหลังมีเพศสัมพันธ์
ป.ล. : การสื่อสารไม่ได้เป็นเพียงสิ่งสำคัญสำหรับการค้นหาปริศนาของความเข้ากันได้ทางเพศ นอกจากนี้ยังเป็นองค์ประกอบสำคัญของการยินยอม
จะเกิดอะไรขึ้นถ้าคุณยังไม่อยู่ระหว่างนี้มีอะไรที่คุณสามารถมองหาได้หรือไม่?
ที่นั่น คือ บางสิ่งที่สามารถให้คุณได้ ข้อบ่งชี้ ว่าคุณกำลังดำเนินการภายในขอบเขตเดียวกัน ตัวอย่างเช่น:
พวกเขาตอบสนองในเชิงบวกเมื่อคุณ ทำ ขอบางสิ่งบางอย่างทางเพศ หากคุณเคยรู้สึกแย่และสกปรกและได้รับการชี้แนะเกี่ยวกับสิ่งที่คุณต้องการลองคิดดูว่าพวกเขาตอบสนองอย่างไร พวกเขาดูตกใจ / สับสน / ไม่สนใจหรือพวกเขาดูกระตือรือร้นในสายตาของพวกเขาหรือไม่?
คุณอยู่ในหน้าเดียวกันกับ PDA บางคนชอบจับมือ / กอด / สัมผัสขา / บีบไหล่ในที่สาธารณะและคนอื่น ๆ ก็เกลียด ไม่ว่าจะด้วยวิธีใดนี่อาจเป็นสัญญาณว่าคุณมีความคาดหวังที่แตกต่างกันในการมีเพศสัมพันธ์
คุณทั้งชอบ (หรือไม่ชอบ) การส่งข้อความที่มีสีสัน / เซ็กซี่ Obvi มีเรื่องเซ็กส์มากกว่าการมีเซ็กส์ แต่ถ้าพวกเขาต้องการมีเซ็กส์ตลอดเวลาและคุณไม่ทำหรือพวกเขาตอบสนองต่อข้อความที่มีสีสันของคุณด้วยสิ่งที่ทำลายอารมณ์นั่นคือธงสีแดง
คุณพบว่าฉากภาพยนตร์ / เพลง / พอดคาสต์ที่กำลังมาแรง รูปลักษณ์ที่ใช้ร่วมกันหัวเราะคิกคักประสาทคิ้วกระดิก หากคุณคิดว่าสื่อเดียวกันทำให้คุณทั้งคู่รู้สึกกระอักกระอ่วนใจเล็กน้อยก็ไม่มีอะไรนอกจากเป็นสัญญาณที่ดี
การสนทนาอย่างเปิดเผยซื่อสัตย์และชัดเจนกับคู่ของคุณยังคงเป็น M-U-S-T
“ เมื่อคู่รักมีความคาดหวังและความต้องการทางเพศที่แตกต่างกันและพวกเขาไม่ได้พูดถึงเรื่องนี้พวกเขาจะต้องทะเลาะกันกลายเป็นไม่พอใจและบางครั้งการเป็นหุ้นส่วนก็กลายเป็นเรื่องที่ไม่มีเพศสัมพันธ์” สกายเลอร์กล่าว
คุณจะนำสิ่งนี้ขึ้นมาได้อย่างไร?
ยินดีด้วย! คุณได้มุ่งมั่นที่จะสื่อสารซึ่งเป็นขั้นตอนสำคัญในการค้นหาว่าคุณเข้ากันได้กับทางเพศหรือไม่
ในการเริ่มต้นตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณได้รูดซิปและติดกระดุม (และอย่าให้เสื้อผ้าขาด!)
จากนั้นทำการตรวจสอบสถานที่ - สถานที่ที่เป็นกลางจะดีที่สุด ลองนั่งรถนาน ๆ วันอาหารมื้อสายวันหยุดสุดสัปดาห์นั่งเครื่องบินหรือเดินเล่นกับสุนัขเป็นเวลานาน
คุณอาจรู้สึกตื่นเต้นที่ต้องพูดขึ้นมา แต่ผู้เชี่ยวชาญแนะนำเทมเพลตนี้: ชมเชยสิ่งที่เข้ากันได้ดีในการมีเพศสัมพันธ์ครั้งล่าสุดของคุณ + ถามพวกเขาว่าพวกเขารู้สึกอย่างไร + แบ่งปันสิ่งที่คุณต้องการเห็นมากขึ้น (หรือน้อยลง)
คุณอาจเลือกที่จะเริ่มต้นด้วยกิจกรรมเช่นการทำรายการ Yes No Maybe หรือเล่น Sex Marks The Spot
หากการส่งข้อความรู้สึกสะดวกสบายมากขึ้นนั่นก็เป็นอีกทางเลือกหนึ่ง
ต่อไปนี้เป็นวิธีการมีเพศสัมพันธ์กับคู่ของคุณ:
- “ ฉันคิดว่าการกรอกรายการเรื่องเพศใช่ / ไม่ใช่ / อาจจะเป็นเรื่องที่ร้อนแรงจริงๆ ฟังดูเหมือนเป็นสิ่งที่คุณอาจอยากทำด้วยกันไหม”
- “ ฉันคิดถึงวิธีที่คุณลิ้มลอง ชอบที่จะดูตารางงานของเราด้วยกันเพื่อพูดคุยเกี่ยวกับวิธีที่เราจะหาเวลาให้มากขึ้นสำหรับสิ่งนั้น”
- “ ฉันกำลังอ่านเรื่องทาสและฉันคิดว่ามันเป็นสิ่งที่ฉันอยากลอง นั่นเป็นสิ่งที่คุณมีประสบการณ์หรือสนใจหรือไม่”
- “ ก่อนที่เรื่องนี้จะร้ายแรงฉันอยากให้คุณรู้ว่าการมีเพศสัมพันธ์ในที่สาธารณะเป็นองค์ประกอบสำคัญของความสัมพันธ์ทางเพศสำหรับฉัน คุณรู้สึกอย่างไรกับการมีเซ็กส์ในงานปาร์ตี้หรือที่สวนสาธารณะ”
ดร. โจนส์กล่าวว่านี่ไม่ควรจะเป็นการสนทนาเพียงครั้งเดียว “ หลายคนพบว่าสิ่งที่พวกเขาชอบในช่วงอายุ 19 หรือ 20 ปีนั้นแตกต่างจากสิ่งที่พวกเขาชอบเมื่ออายุ 40 หรือ 50” เขากล่าว
ดังนั้นคุณจะต้องมีขบวนอย่างน้อยหนึ่งครั้งทุก ๆ 20 ปี ... ล้อเล่น! ในความเป็นจริง“ การสนทนาเหล่านี้ต้องเกิดขึ้นตลอดความสัมพันธ์”
สิ่งที่ต้องพิจารณา
ท้ายที่สุดแล้วหากคุณและคู่ของคุณไม่ได้อยู่ในเพจเรื่องเพศเดียวกันคุณอาจมีทางเลือกให้เลือกได้ สิ่งที่ควรพิจารณา:
ความแตกต่างใหญ่แค่ไหน?
หากคุณต้องการมีเซ็กส์สามครั้งต่อสัปดาห์และคุณมีเซ็กส์เพียง 2 ครั้งต่อสัปดาห์ แต่ความสัมพันธ์ทางเพศนั้นเหมาะสมอย่างอื่นคุณก็สามารถประนีประนอมได้!
แต่ถ้าคู่ของคุณชอบเล่นหงิกงออยากมีเซ็กส์ทุกวันและชอบเซ็กส์ในที่สาธารณะและคุณไม่ได้ชอบสิ่งเหล่านี้ความแตกต่างเหล่านี้อาจใหญ่เกินไป
คุณเต็มใจที่จะยืดหยุ่นแค่ไหน?
ใช่การประนีประนอมเป็นกุญแจสำคัญที่นี่ นั่นไม่ได้หมายความว่าทำบางสิ่งที่คุณไม่สบายใจหรือเสียสละจนถึงจุดที่ไม่พอใจ
“ ฉันมีสามีภรรยาหนึ่งคู่ที่คู่หนึ่งชอบหงิกงอและเป็นทาสและอีกคนชอบเซ็กส์สไตล์วานิลลาเพราะทั้งคู่พอใจที่จะประนีประนอมกัน” สกายเลอร์กล่าว
คุณเต็มใจทุ่มเทแค่ไหน?
ไม่ว่าคุณจะพยายามปรับปรุงความเข้ากันได้ทางเพศ (ใน) ของคุณหรือไม่อาจขึ้นอยู่กับว่าส่วนอื่น ๆ ของความสัมพันธ์ของคุณมีลักษณะและความรู้สึกอย่างไร
จะเกิดอะไรขึ้นถ้าคุณไม่ใช่คู่ที่สมบูรณ์แบบ?
“ บางทีคุณอาจเต็มใจที่จะประนีประนอมกับสิ่งที่เหมาะกับสิ่งที่ยอมรับได้ หรือบางทีคุณอาจจะแยกทางกัน” ดร. โจนส์กล่าว “ แต่สิ่งเหล่านี้คือทางเลือกที่ทุกคนต้องทำเพื่อตัวเองไม่ใช่เพราะพวกเขารู้สึกว่าถูกบังคับหรือรู้สึกผิด”
โปรดทราบว่าโครงสร้างความสัมพันธ์ของคุณอาจส่งผลต่อความสำคัญของการเป็น "คู่ที่สมบูรณ์แบบ"
หากคุณอยู่ในความสัมพันธ์ที่ไม่ใช่คู่สมรสคนเดียวคุณอาจให้ความสำคัญกับคู่ค้ารายนี้สำหรับสิ่งที่พวกเขานำมาให้และพบกับความต้องการทางเพศของคุณที่อื่น
นี่คือสิ่งที่คุณสามารถพัฒนาได้ตลอดเวลาหรือไม่?
ใช่ ในความเป็นจริงคุณควร คาดหวัง ความเข้ากันได้ทางเพศของคุณจะพัฒนาไปตามกาลเวลา
“ ความเข้ากันได้ทางเพศควรเติบโตขึ้นในช่วงความสัมพันธ์!” ตามที่ Skyler กล่าว “ การสื่อสารที่สม่ำเสมอสม่ำเสมอและเปิดเผยจะทำให้เซ็กส์ดีขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้”
แต่หากไม่เป็นไปตามความคาดหวังพื้นฐานของคุณความไม่ลงรอยกันของคุณก็ไม่อาจคาดเดาได้ ตัวอย่างเช่นหากการรับออรัลคือการกระทำทางเพศที่คุณชอบ (#relatable) แต่คู่ของคุณคือ DJ Khaled (AKA มันจะไม่มีวันเกิดขึ้น) หรือคู่ของคุณชอบถูกตรึง แต่การสวมสายรัดทำให้คุณรู้สึกไม่สบายตัว
บรรทัดล่างสุด
ความเข้ากันได้ทางเพศขึ้นอยู่กับความเข้าใจความต้องการและความต้องการที่มีร่วมกันเกี่ยวกับเรื่องเพศ
หากคุณและคู่ของคุณเข้ากันไม่ได้“ สมบูรณ์แบบ” นั่นเป็นสิ่งที่ สามารถ ได้รับการปรับปรุงผ่านการสื่อสารแบบเปิดและการประนีประนอม
แต่ถ้าคุณตัดสินใจว่าเข้ากันไม่ได้ทางเพศก็โอเคเช่นกัน! ไม่ใช่ว่าทุกความสัมพันธ์จะคงเดิมหรือคงอยู่ตลอดไป
Gabrielle Kassel เป็นนักเขียนเรื่องเพศและสุขภาพจากนิวยอร์กและเทรนเนอร์ Crossfit Level 1 เธอกลายเป็นคนตื่นเช้าทดสอบไวเบรเตอร์กว่า 200 เครื่องและกินดื่มเมาและทาด้วยถ่านทั้งหมดนี้ในนามของสื่อสารมวลชน ในเวลาว่างเธอสามารถอ่านหนังสือแบบช่วยตัวเองและนิยายรัก ๆ ใคร่ ๆ การนั่งสมาธิหรือการเต้นรูดเสา ติดตามเธอต่อไป อินสตาแกรม.
