วิธีสังเกตและตอบสนองต่อการแบล็กเมล์ทางอารมณ์

คำจำกัดความคืออะไร?

แบล็กเมล์ทางอารมณ์อธิบายถึงรูปแบบการจัดการที่มีคนใช้ความรู้สึกของคุณเป็นวิธีควบคุมพฤติกรรมของคุณหรือชักชวนให้คุณเห็นสิ่งต่างๆในแบบของพวกเขา

ดร. ซูซานฟอร์เวิร์ดนักบำบัดนักเขียนและวิทยากรเป็นผู้บุกเบิกคำนี้ในหนังสือปี 1997 ของเธอ“ แบล็กเมล์ทางอารมณ์: เมื่อผู้คนในชีวิตของคุณใช้ความกลัวภาระผูกพันและความผิดในการจัดการคุณ” เธอแบ่งแนวคิดเรื่องแบล็กเมล์ทางอารมณ์ด้วยการใช้กรณีศึกษาเพื่อช่วยให้ผู้คนเข้าใจและเอาชนะการจัดการประเภทนี้ได้ดีขึ้น

นอกเหนือจากหนังสือของ Forward แล้วยังไม่มีข้อมูลที่ตรงไปตรงมามากมายเกี่ยวกับการแบล็กเมล์ทางอารมณ์และความหมายดังนั้นเราจึงติดต่อไปยัง Erika Myers นักบำบัดโรคใน Bend, Oregon

เธออธิบายการแบล็กเมล์ทางอารมณ์ว่าเป็นเรื่องละเอียดอ่อนและร้ายกาจ “ มันอาจดูเหมือนเป็นการระงับความรักความผิดหวังหรือแม้แต่การเปลี่ยนภาษากายเล็กน้อย” เธออธิบาย

มันทำงานอย่างไร

เช่นเดียวกับการแบล็กเมล์ทั่วไปการแบล็กเมล์ทางอารมณ์หมายถึงคนที่พยายามแย่งชิงสิ่งที่ต้องการจากคุณ แต่แทนที่จะถือความลับกับคุณพวกเขากลับควบคุมอารมณ์ของคุณ

ตามที่ส่งต่อการแบล็กเมล์ทางอารมณ์ดำเนินไปถึงหกขั้นตอนเฉพาะ

1. ความต้องการ

ขั้นตอนแรกของการแบล็กเมล์ทางอารมณ์เกี่ยวข้องกับความต้องการ

บุคคลนั้นอาจกล่าวอย่างชัดเจนว่า“ ฉันไม่คิดว่าคุณจะออกไปเที่ยวแบบธรรมดา ๆ อีกต่อไป”

นอกจากนี้ยังอาจทำให้บอบบาง เมื่อคุณเห็นเพื่อนคนนั้นพวกเขาก็ทำหน้ามุ่ยและพูดประชดประชัน (หรือไม่ทำเลย) เมื่อคุณถามว่ามีอะไรผิดพวกเขาจะตอบว่า“ ฉันไม่ชอบที่พวกเขามองคุณ ฉันไม่คิดว่ามันจะดีสำหรับคุณ”

แน่นอนว่าพวกเขาตอบสนองความต้องการของพวกเขาในแง่ของการดูแลคุณ แต่ก็ยังพยายามควบคุมการเลือกเพื่อนของคุณ

2. ความต้านทาน

หากคุณไม่ต้องการทำในสิ่งที่พวกเขาต้องการพวกเขาอาจจะผลักดันกลับ

คุณอาจพูดตรงๆว่า“ คุณไม่ได้ทำประกันดังนั้นฉันจึงไม่สะดวกที่จะให้คุณขับรถของฉัน”

แต่ถ้าคุณกังวลว่าพวกเขาจะปฏิเสธอย่างไรคุณอาจต้านทานได้มากขึ้นโดย:

• “ ลืม” ติดแก๊สไว้ในรถ
• ละเลยที่จะทิ้งกุญแจของคุณ
• ไม่พูดอะไรและหวังว่าพวกเขาจะลืม

3. ความดัน

ผู้คนยังคงระบุถึงความต้องการและความปรารถนาในความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพในความสัมพันธ์ปกติเมื่อคุณแสดงการต่อต้านแล้วอีกฝ่ายมักจะตอบสนองโดยทิ้งปัญหาหรือพยายามหาทางแก้ไขร่วมกัน

ผู้หักหลังจะกดดันให้คุณทำตามความต้องการของพวกเขาโดยอาจใช้วิธีการต่างๆหลายวิธี ได้แก่ :

• ทำซ้ำความต้องการของพวกเขาในลักษณะที่ทำให้พวกเขาดูดี (เช่น“ ฉันคิดถึงอนาคตของเราเท่านั้น”)
• การแสดงรายการว่าการต่อต้านของคุณส่งผลเสียต่อพวกเขาอย่างไร
• โดยพูดว่า“ ถ้าคุณรักฉันจริงคุณก็ทำได้”
• วิพากษ์วิจารณ์หรือดูหมิ่นคุณ

4. ภัยคุกคาม

การแบล็กเมล์ทางอารมณ์อาจเกี่ยวข้องกับการคุกคามทั้งทางตรงและทางอ้อม:

• ภัยคุกคามโดยตรง “ ถ้าคืนนี้คุณออกไปข้างนอกกับเพื่อน ๆ ฉันจะไม่อยู่ที่นี่เมื่อคุณกลับมา”
• ภัยคุกคามทางอ้อม “ ถ้าคืนนี้คุณอยู่กับฉันไม่ได้ในตอนที่ฉันต้องการคุณอาจจะมีคนอื่น”

พวกเขาอาจปิดบังภัยคุกคามเป็นสัญญาเชิงบวก:“ ถ้าคุณอยู่บ้านคืนนี้เราจะมีเวลาที่ดีกว่าที่คุณจะออกไปข้างนอก นี่เป็นสิ่งสำคัญสำหรับความสัมพันธ์ของเรา”

แม้ว่าสิ่งนี้จะดูไม่เป็นภัยคุกคามมากนัก แต่พวกเขาก็ยังพยายามที่จะจัดการกับคุณ แม้ว่าพวกเขาจะไม่ได้ระบุอย่างชัดเจนถึงผลที่ตามมาของการปฏิเสธของคุณ แต่พวกเขา ทำ บ่งบอกถึงการต่อต้านอย่างต่อเนื่องจะไม่ช่วยความสัมพันธ์ของคุณ

5. การปฏิบัติตาม

แน่นอนคุณไม่ต้องการให้พวกเขาทำดีกับการคุกคามของพวกเขาดังนั้นคุณจึงยอมแพ้และยอมแพ้คุณอาจสงสัยว่า“ คำขอ” ของพวกเขารับประกันการต่อต้านของคุณหรือไม่

การปฏิบัติตามอาจเป็นกระบวนการในที่สุดเนื่องจากจะทำให้คุณผิดหวังเมื่อเวลาผ่านไปด้วยแรงกดดันและการคุกคาม เมื่อคุณยอมแพ้ความวุ่นวายจะนำไปสู่สันติภาพ พวกเขามีสิ่งที่ต้องการดังนั้นพวกเขาจึงอาจดูใจดีและน่ารักเป็นพิเศษ - อย่างน้อยก็ในช่วงเวลาหนึ่ง

6. การทำซ้ำ

เมื่อคุณแสดงให้อีกฝ่ายเห็นคุณจะต้องยอมรับในที่สุดพวกเขาก็รู้ว่าจะเล่นสถานการณ์ที่คล้ายกันนี้อย่างไรในอนาคต

เมื่อเวลาผ่านไปกระบวนการแบล็กเมล์ทางอารมณ์จะสอนให้คุณรู้ว่าการปฏิบัติตามทำได้ง่ายกว่าการเผชิญกับแรงกดดันและการคุกคามอย่างต่อเนื่อง คุณอาจยอมรับว่าความรักของพวกเขาเป็นไปตามเงื่อนไขและเป็นสิ่งที่พวกเขาจะระงับไว้จนกว่าคุณจะเห็นด้วยกับพวกเขา

พวกเขาอาจเรียนรู้ด้วยซ้ำว่าภัยคุกคามบางประเภทจะทำให้งานเสร็จเร็วขึ้น เป็นผลให้รูปแบบนี้อาจจะดำเนินต่อไป

ตัวอย่างทั่วไป

ในขณะที่นักแบล็กเมล์ทางอารมณ์มักใช้กลยุทธ์หลายอย่าง Forward แนะนำว่าพฤติกรรมของพวกเขาโดยทั่วไปสอดคล้องกับหนึ่งในสี่สไตล์หลัก:

ลงโทษ

คนที่ใช้กลวิธีการลงโทษจะพูดในสิ่งที่พวกเขาต้องการแล้วบอกคุณว่าจะเกิดอะไรขึ้นหากคุณไม่ปฏิบัติตาม

ซึ่งมักหมายถึงการคุกคามโดยตรง แต่ผู้ลงโทษยังใช้ความก้าวร้าวความโกรธหรือการปฏิบัติอย่างเงียบ ๆ ในการจัดการ

นี่คือตัวอย่างหนึ่งที่ควรพิจารณา:

คู่ของคุณขึ้นมาและจูบคุณในขณะที่คุณเดินเข้ามา

“ วันนี้ฉันขายได้มาก! มาเฉลิมฉลองกัน ดินเนอร์เต้นรำโรแมนติก…” พวกเขาพูดพร้อมกับขยิบตาชี้นำ

“ ยินดีด้วย!” คุณพูด. “ แต่ฉันเหนื่อยแล้ว ฉันวางแผนที่จะอาบน้ำนาน ๆ และพักผ่อน พรุ่งนี้จะเป็นอย่างไร?"

อารมณ์ของพวกเขาเปลี่ยนไปทันที พวกเขาจมลงไปในห้องโถงและกระแทกประตูขณะที่พวกเขาไป เมื่อคุณติดตามและพยายามพูดคุยกับพวกเขาพวกเขาปฏิเสธที่จะตอบสนอง

การลงโทษตัวเอง

การแบล็กเมล์ทางอารมณ์ประเภทนี้ยังเกี่ยวข้องกับการคุกคาม อย่างไรก็ตามแทนที่จะขู่คุณผู้ลงโทษตัวเองจะอธิบายว่าการต่อต้านของคุณจะทำร้ายคุณอย่างไร พวกเขา:

• “ ถ้าคุณไม่ให้ฉันยืมเงินพรุ่งนี้ฉันจะทำรถหาย”
• “ ถ้าคุณไม่ปล่อยให้เราอยู่กับคุณเราจะไม่มีที่อยู่อาศัย คิดถึงหลานชาย! ใครจะรู้ว่าจะเกิดอะไรขึ้นกับพวกเขา? คุณต้องการอยู่กับสิ่งนั้นหรือไม่”

ผู้คนที่ใช้กลวิธีการลงโทษตนเองอาจทำให้สถานการณ์เปลี่ยนไปเพื่อให้ดูเหมือนว่าความยากลำบากของพวกเขาเป็นความผิดของคุณเพื่อที่จะทำให้คุณรู้สึกมีแนวโน้มที่จะรับผิดชอบและช่วยเหลือพวกเขามากขึ้น

ผู้ประสบภัย

ผู้ประสบภัยมักจะถ่ายทอดความรู้สึกโดยไม่ใช้คำพูด

หากพวกเขาเชื่อว่าคุณหลอกพวกเขาหรือต้องการให้คุณทำบางอย่างเพื่อพวกเขาพวกเขาอาจไม่พูดอะไรและแสดงความไม่พอใจของพวกเขาด้วยการแสดงออกว่า:

• ความเศร้าหรือความหดหู่ใจรวมถึงการขมวดคิ้วการถอนหายใจน้ำตาหรือการเมินเฉย
• ปวดหรือไม่สบาย

ที่กล่าวว่าพวกเขาอาจให้ข้อมูลทั้งหมดแก่คุณเกี่ยวกับทุกสิ่งที่เอื้อต่อความทุกข์ยากของพวกเขา

ตัวอย่างเช่น:

สัปดาห์ที่แล้วคุณพูดกับเพื่อนว่าคุณต้องการหาเพื่อนร่วมห้องสำหรับห้องนอนที่ว่างเปล่าและอ่างอาบน้ำในตัว เพื่อนของคุณพูดว่า“ ทำไมคุณไม่ปล่อยให้ฉันอยู่ที่นั่นฟรี” คุณหัวเราะออกมาโดยคิดว่ามันเป็นเรื่องตลก

วันนี้พวกเขาโทรหาคุณสะอื้น

“ ฉันไม่มีความสุขมาก ฉันแทบจะลุกจากเตียงไม่ได้” พวกเขากล่าว “ ครั้งแรกที่การเลิกราครั้งยิ่งใหญ่ตอนนี้เพื่อนร่วมงานที่น่าสังเวชของฉัน - แต่ฉันเลิกไม่ได้ฉันไม่มีเงินออม ฉันแค่ต้องการสิ่งดีๆที่จะเกิดขึ้น ฉันไม่สามารถรับมือแบบนี้ได้ ถ้าแค่ฉันมีที่อยู่สักพักโดยที่ฉันไม่ต้องจ่ายค่าเช่าฉันมั่นใจว่าฉันจะรู้สึกดีขึ้นมาก”

แทนทาไลเซอร์

การแบล็กเมล์ทางอารมณ์บางประเภทดูเหมือนท่าทางใจดีมากกว่า

นักยั่วยวนถือรางวัลไว้เหนือหัวของคุณเพื่อที่จะได้รับบางสิ่งจากคุณโดยเป็นการยกย่องและให้กำลังใจ แต่ทุกครั้งที่คุณผ่านอุปสรรคหนึ่งก็มีอีกสิ่งหนึ่งรออยู่ คุณทำไม่ทัน

“ งานของคุณยอดเยี่ยม” วันหนึ่งเจ้านายของคุณพูด “ คุณมีทักษะที่ฉันต้องการในการเป็นผู้จัดการสำนักงาน” พวกเขาแจ้งให้คุณทราบอย่างเงียบ ๆ ว่าตำแหน่งนี้จะเปิดขึ้นในไม่ช้า “ จนถึงตอนนั้นฉันสามารถไว้วางใจคุณได้หรือไม่”

คุณเห็นด้วย เจ้านายของคุณยังคงถามคุณมากขึ้นและคุณนอนดึกไม่ทานอาหารกลางวันหรือแม้แต่เข้ามาในวันหยุดสุดสัปดาห์เพื่อทำทุกอย่างให้เสร็จ ผู้จัดการสำนักงานลาออก แต่เจ้านายของคุณไม่พูดถึงการเลื่อนตำแหน่งอีก

ในที่สุดเมื่อคุณถามเกี่ยวกับเรื่องนี้พวกเขาก็เข้ามาหาคุณ

“ คุณไม่เห็นหรอว่าฉันยุ่งแค่ไหน? คุณคิดว่าฉันมีเวลาจ้างผู้จัดการสำนักงานหรือไม่? ฉันคาดหวังสิ่งที่ดีกว่าจากคุณ "พวกเขากล่าว

จะตอบสนองอย่างไร

หากคุณสงสัยว่ากำลังจะสิ้นสุดการถูกแบล็กเมล์ทางอารมณ์มีบางสิ่งที่คุณสามารถทำได้เพื่อตอบสนองอย่างมีประสิทธิผล

บางคนเรียนรู้กลวิธีแบล็กเมล์ (เช่นการเดินทางด้วยความผิด) จากพ่อแม่พี่น้องหรือหุ้นส่วนในอดีต พฤติกรรมเหล่านี้กลายเป็นวิธีที่สอดคล้องกันในการตอบสนองความต้องการ Myers อธิบาย

ที่กล่าวว่าคนอื่นอาจจงใจใช้อารมณ์แบล็กเมล์ หากคุณรู้สึกไม่ปลอดภัยที่จะเผชิญหน้ากับบุคคลนั้นคุณอาจต้องการข้ามสิ่งเหล่านี้ไป (เพิ่มเติมเกี่ยวกับสิ่งที่ต้องทำในสถานการณ์นี้ในภายหลัง)

ขั้นแรกให้รับรู้ว่าอะไรที่ไม่ใช่การแบล็กเมล์ด้วยอารมณ์

เมื่อความต้องการหรือขอบเขตของคนที่คุณรักกระตุ้นให้เกิดความหงุดหงิดหรือไม่สบายใจคุณอาจต้องการต่อต้าน

อย่างไรก็ตามทุกคนมีสิทธิที่จะแสดงออกและปรับปรุงขอบเขตเมื่อจำเป็น เป็นเพียงการแบล็กเมล์ทางอารมณ์เมื่อเกี่ยวข้องกับความกดดันการคุกคามและความพยายามที่จะควบคุมคุณ

ไมเยอร์สอธิบายด้วยว่าการฉายภาพความรู้สึกและความทรงจำเกี่ยวกับประสบการณ์ในอดีตสามารถสร้างสถานการณ์ปัจจุบันได้ ดูเหมือน ชอบแบล็กเมล์

“ ถ้าเราตอบสนองใครสักคนด้วยความกลัวหรือความไม่มั่นคง - การเชื่อว่าการไม่พูดหรือถือขอบเขตจะนำไปสู่การปฏิเสธสิ่งนี้อาจทำให้รู้สึกเหมือนแบล็กเมล์ อย่างไรก็ตามนั่นอาจเป็นการคาดการณ์ที่ไม่ถูกต้องว่าจะเกิดอะไรขึ้นจริง” ไมเยอร์สกล่าว

ใจเย็น ๆ และหยุด

คนที่พยายามชักใยคุณอาจผลักดันให้คุณตอบทันที เมื่อคุณอารมณ์เสียและกลัวคุณอาจยอมแพ้ก่อนที่จะพิจารณาถึงความเป็นไปได้อื่น ๆ อย่างเต็มที่

นี่เป็นส่วนหนึ่งของสาเหตุที่แบล็กเมล์ได้ผล แต่จงสงบสติอารมณ์ให้มากที่สุดและแจ้งให้พวกเขาทราบว่าคุณต้องการเวลา

ลองใช้รูปแบบ“ ฉันยังตัดสินใจไม่ได้ในตอนนี้ ฉันจะคิดเกี่ยวกับเรื่องนี้และให้คำตอบกับคุณในภายหลัง”

พวกเขาอาจกดดันให้คุณตัดสินใจในทันที แต่อย่าถอยหลัง (หรือคุกคาม) พูดซ้ำอย่างใจเย็นว่าคุณต้องการเวลา

เริ่มการสนทนา

เวลาที่คุณซื้อเองสามารถช่วยคุณพัฒนากลยุทธ์ได้ แนวทางของคุณอาจขึ้นอยู่กับสถานการณ์รวมถึงพฤติกรรมและความต้องการ

“ อันดับแรกประเมินความปลอดภัยส่วนบุคคล” ไมเออร์แนะนำ “ ถ้าคุณรู้สึกปลอดภัยทางอารมณ์และร่างกายคุณสามารถมีส่วนร่วมในการสนทนาได้”

คนหักหลังหลายคนรู้ดีว่ากำลังทำอะไรอยู่ พวกเขาต้องการให้ตอบสนองความต้องการของพวกเขาและไม่สนใจว่าคุณจะเสียค่าใช้จ่ายเท่าใด

คนอื่นมองว่าพฤติกรรมของพวกเขาเป็นกลยุทธ์ที่ทำให้บรรลุเป้าหมายและไม่ตระหนักว่าสิ่งนั้นส่งผลต่อคุณอย่างไร ที่นี่การสนทนาสามารถช่วยเพิ่มการรับรู้ได้

“ แสดงว่าคำพูดหรือพฤติกรรมของพวกเขาทำให้คุณรู้สึกอย่างไร” ไมเออร์แนะนำ “ เปิดโอกาสให้พวกเขาเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมเหล่านั้น”

ระบุทริกเกอร์ของคุณ

คนที่พยายามจะจัดการคุณโดยทั่วไปมีความคิดที่ดีในการกดปุ่มของคุณ

ตัวอย่างเช่นหากคุณไม่ชอบการโต้เถียงในที่สาธารณะบางทีพวกเขาอาจขู่ว่าจะจัดฉาก

ตามที่ไมเออร์สการเพิ่มความเข้าใจของคุณเกี่ยวกับความกลัวหรือความเชื่อที่ทำให้ผู้หักหลังมีอำนาจสามารถให้โอกาสในการใช้อำนาจนั้นกลับคืนมา วิธีนี้จะทำให้อีกฝ่ายใช้สิ่งเหล่านี้กับคุณได้ยากขึ้น

ในตัวอย่างเดียวกันนี้อาจหมายถึงการรู้ว่าการโต้แย้งในที่สาธารณะเป็นจุดที่น่าปวดหัวสำหรับคุณและมาพร้อมกับการตอบสนองมาตรฐานต่อภัยคุกคามนี้

เกณฑ์พวกเขาในการประนีประนอม

เมื่อคุณเสนอโอกาสให้อีกฝ่ายช่วยคุณหาทางเลือกอื่นการปฏิเสธของคุณอาจดูเหมือนน้อยลง

เริ่มต้นด้วยคำพูดที่ตรวจสอบความรู้สึกของพวกเขาจากนั้นเปิดประตูสู่การร่วมกันแก้ปัญหา

บางทีคุณอาจบอกคู่ของคุณว่า“ ฉันได้ยินว่าคุณรู้สึกโกรธเพราะฉันใช้เวลาช่วงสุดสัปดาห์กับเพื่อน ๆ คุณช่วยให้ฉันเข้าใจได้ไหมว่าทำไมคุณถึงรู้สึกหงุดหงิด”

สิ่งนี้แสดงให้คนอื่น ๆ เห็นว่าคุณสนใจว่าพวกเขารู้สึกอย่างไรและทำให้พวกเขารู้ว่าคุณเต็มใจที่จะทำงานร่วมกับพวกเขา

หากคุณต้องการความช่วยเหลือตอนนี้

หากคุณประสบกับการปรุงแต่งอย่างสม่ำเสมอหรือการล่วงละเมิดทางอารมณ์อาจเป็นการดีที่สุดที่จะหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้ากับบุคคลนั้น

ให้ลองติดต่อสายด่วนช่วยเหลือวิกฤตแทน ที่ปรึกษาวิกฤตที่ได้รับการฝึกอบรมให้ความช่วยเหลือและการสนับสนุนโดยไม่เปิดเผยตัวตนตลอด 24 ชั่วโมงทุกวัน ลอง:

• บรรทัดข้อความวิกฤต
• สายด่วนความรุนแรงในครอบครัวแห่งชาติ

จะเกิดอะไรขึ้นถ้าพวกเขาขู่ว่าจะทำร้ายตัวเอง?

หากมีคนขู่ว่าจะทำร้ายตัวเองเว้นแต่คุณจะทำตามที่พูดคุณอาจรู้สึกอยากยอมแพ้

ข้อควรจำ: คุณสามารถควบคุมได้เท่านั้น ของคุณ การกระทำ ไม่ว่าคุณจะดูแลใครสักคนมากแค่ไหนคุณก็ไม่มีทางเลือกให้เขาได้

การเชื่อมต่อพวกเขาเพื่อช่วยเหลือและสนับสนุน (เช่น 911 หรือสายวิกฤต) เป็นตัวเลือกที่ดีต่อสุขภาพและปลอดภัยกว่าสำหรับคุณทั้งคู่

บรรทัดล่างสุด

การถากถางความสัมพันธ์“ การทดสอบ” คำตำหนิที่ไม่สมควรได้รับการคุกคามโดยนัยและความกลัวภาระผูกพันและความรู้สึกผิดที่พวกเขาสร้างขึ้นในตัวคุณเป็นจุดเด่นของการแบล็กเมล์ทางอารมณ์

การให้เข้าอาจดูเหมือนเป็นวิธีที่ดีที่สุดในการรักษาสันติภาพ แต่การปฏิบัติตามมักจะนำไปสู่การปรับเปลี่ยนเพิ่มเติม

ในบางกรณีคุณอาจให้เหตุผลกับคน ๆ นั้นได้ แต่ในบางกรณีคุณควรยุติความสัมพันธ์หรือขอความช่วยเหลือจากนักบำบัดที่ได้รับการฝึกฝนมาแล้ว

Crystal Raypole เคยทำงานเป็นนักเขียนและบรรณาธิการของ GoodTherapy สาขาที่เธอสนใจ ได้แก่ ภาษาและวรรณคดีเอเชียการแปลภาษาญี่ปุ่นการทำอาหารวิทยาศาสตร์ธรรมชาติความคิดบวกทางเพศและสุขภาพจิต โดยเฉพาะอย่างยิ่งเธอมุ่งมั่นที่จะช่วยลดความอัปยศเกี่ยวกับปัญหาสุขภาพจิต