ฉันยังคงเสียใจกับความภาคภูมิใจของตัวเอง
ครั้งสุดท้ายที่ฉันคุยกับยายคือทางโทรศัพท์ในวันเกิดของฉันเมื่อเดือนเมษายนที่ผ่านมาเมื่อเธอทำให้ฉันมั่นใจว่าฉันจะเป็นหลานสาวของเธอเสมอ ในสถานการณ์อื่น ๆ ส่วนใหญ่คำเหล่านี้เป็นคำพูดที่คนแปลกหน้าโหยหาที่จะได้ยินจากบุคคลที่เลี้ยงดูพวกเขา
แต่ฉันไม่ใช่หลานสาวของเธอ ฉันเป็นเกย์ข้ามเพศคนหนึ่งที่ต้องคบกับผู้หญิงอายุ 79 ปีเพราะเธอไม่ยอมเคารพฉันแม้ว่าเธอจะรักฉันก็ตาม
หลายเดือนต่อมาอากาศออกจากปอดของฉันเมื่อฉันพยายามประมวลผลความรู้สึกผิดที่ฉันได้รับรู้ว่าฉันได้พูดกับเธอเพียงสามครั้งในช่วงสองปีที่ผ่านมาและทุกครั้งมันจบลงด้วยการที่เธอตะโกนใส่ฉันเกี่ยวกับพระคริสต์ ความรักและ“ ทางเลือกในการดำเนินชีวิต” ของฉัน
แต่ละครั้งจบลงด้วยการที่ฉันเกือบจะขอร้องให้เธอกรุณาใช้ชื่อของฉัน ชื่อจริงของฉัน. “ ฉันจะไม่สมบูรณ์แบบสำหรับคุณ เคธี่,” เธอทักฉันด้วยชื่อเก่าของฉัน“ แล้วคุณก็ต้องอยู่กับมัน”
ฉันไม่สามารถอยู่กับมันได้ ซึ่งเป็นสาเหตุที่ทำให้ฉันเหินห่างจากทั้งเธอและคนอื่น ๆ ในครอบครัวของฉัน
ในปี 2559 ทรัมป์ชนะการเลือกตั้งและฉันเช่นเดียวกับผู้คนนับล้านทั่วโลกรู้สึกถึงการเปลี่ยนแปลงของแผ่นดินไหวในความรู้สึกปลอดภัยของเรา
การรู้ว่าฝ่ายบริหารของเขาวางแผนไว้อย่างไรสำหรับชุมชน LGBTQ + ทำให้ฉันตกอยู่ในห้วงแห่งความวิตกกังวลและความสิ้นหวัง แดกดันฉันยังคงแสร้งทำเป็นเป็นผู้หญิงตรงไปตรงมา แต่ฉันไม่รู้ว่าฉันจะอยู่แบบนั้นได้นานแค่ไหน ติดอยู่
ฉันรักษาพฤติกรรมนี้ไว้เป็นเวลา 24 ปีหลังจากที่ฉันพยายามบอกครอบครัวของฉันตอนอายุ 5 หรือ 6 ปีว่าจริงๆแล้วฉันเป็นเด็กผู้ชายไม่ใช่เด็กผู้หญิงตัวเล็ก ๆ การเป็นแบ็บติสต์ผิวขาวชาวใต้ในช่วงต้นยุค 90 พวกเขาไม่ได้มาถึงจุดนี้ได้ดีนักและบอกให้ฉันรู้ว่าฉันเป็นคน 1) อกหักและ 2) จะรักษาสิ่งนั้นไว้กับตัวเอง
จากนั้นพวกเขาควบคุมการนำเสนอของฉันให้ได้มากที่สุดเพื่อให้แน่ใจว่าฉันจะไม่หลงทาง ฉันไม่ได้รับอนุญาตให้ตัดผม ฉันตกนรกทุกครั้งที่พยายามเลือกเสื้อผ้าจากแผนกเด็กผู้ชาย ฉันถอนตัวออกจากทุกคนด้วยอารมณ์ แต่ฉันก็พยายามอย่างเต็มที่ที่จะเล่นบทนี้
และเช่นเดียวกับที่ตัวละครเด็กผู้หญิงตัวเล็ก ๆ พัฒนาเป็นผู้หญิงที่โตแล้วไม่สบาย
ฉันไม่รู้ว่าจะหยุดเล่นงานเธอได้อย่างไรจนกระทั่งสองทศวรรษต่อมาเมื่อฉันได้เห็นอารมณ์ที่หลั่งไหลออกมาจากคนข้ามชาติทั่วประเทศในคืนวันเลือกตั้ง ฉันเห็นมันและฉัน รู้สึก ก็เช่นกันเพราะอารมณ์เดียวกันนั้นหลั่งไหลออกมาจากฉัน
ฉันไม่สามารถอยู่ในชุดได้อีกต่อไปมันบีบคอฉันจนตาย ฉันออกมาไม่ถึง 2 เดือนหลังจากนั้น
โชคดีที่คราวนี้ฉันไม่ได้อาศัยอยู่ในชุมชนเกษตรกรรมแบบอนุรักษ์นิยมกับครอบครัวที่สอนให้ฉันเกลียดตัวเองอีกต่อไป ฉันอยู่ในลอสแองเจลิสรายล้อมไปด้วยผู้คนที่จับมือฉันขณะที่ฉันเริ่มปล่อยให้ชิ้นส่วนของเคธี่หล่นหายไปจากฉันเพื่อที่ฉันจะได้แสดงให้ทุกคนเห็นว่าแท้จริงแล้วฉันเป็นใคร: รี้ด
อย่างไรก็ตามครอบครัวของฉันบอกให้ฉันรู้ว่าพวกเขาไม่เห็นรี้ด พวกเขาไม่เห็นฉัน
การกำหนดชื่อแบบไม่เป็นทางการและการแสดงความผิดพลาดด้วยการขอโทษเปล่า ๆ คำถามเชิงรุกที่ออกแบบมาเพื่อเตือนฉันอย่างชัดเจนว่าพวกเขาพบ“ สถานการณ์” ของฉันอย่างน่ารังเกียจเพียงใด ส่วนใหญ่แล้วมันเป็นความเงียบ ฉันได้ยินจากพวกเขาน้อยลงเรื่อย ๆ ใครบางคนตอบสนองอย่างไรเพื่อปิดเสียง?
ในเดือนธันวาคม 2017 ประมาณหนึ่งปีหลังจากออกมาฉันเริ่มการบำบัดทดแทนฮอร์โมนด้วยฮอร์โมนเพศชาย ฉันยังได้รับการผ่าตัดมะเร็งเต้านมแบบแผลสองครั้ง (หรือที่เรียกว่า“ การผ่าตัดด้านบน”) เพื่อให้ร่างกายของฉันสามารถแสดงเพศที่ฉันรู้ว่าตัวเองเป็นได้อย่างถูกต้องที่สุด
มันเป็นประสบการณ์ที่ท้าทายน่ากลัวและโหดร้ายที่สุดในชีวิตของฉัน เมื่อฉันตื่นจากการผ่าตัดด้วยความเจ็บปวดและความโล่งใจพร้อม ๆ กันฉันนึกถึงครอบครัวของฉัน ทำไมพวกเขาไม่เขียนหรือโทรมาเพื่ออวยพรให้ฉันโชคดี?
ไม่มีสมาชิกคนเดียวในครอบครัวของฉันที่ยื่นมือเข้ามาในช่วงหลายวันก่อนที่ฉันจะได้รับการผ่าตัดใหญ่
หลังจากนั้นฉันต้องใช้เวลาหนึ่งสัปดาห์กับการเล้าโลมของครอบครัวที่ฉันเลือกเพื่อที่จะตื่นขึ้นมาเพื่อเผชิญหน้ากับพวกเขา
“ เราใส่วันที่ผิดในปฏิทินเอาล่ะ!” เป็นเรื่องราวที่ยายป้าและลูกพี่ลูกน้องของฉันได้พบกัน ไม่สำคัญว่าฉันจะอัปเดตทุกคนบนโซเชียลมีเดียเป็นเวลาหลายเดือน
ไม่สำคัญเช่นกันที่ฉันจะส่งข้อมูลให้พวกเขาว่าใครจะดูแลฉันในวันนั้นเพื่อให้พวกเขาติดต่อฉุกเฉินหรือฉันจะเตือนพวกเขาเมื่อสองสามสัปดาห์ก่อนตอนที่ฉันรักษาพวกเขาให้ ตั๋วดิสนีย์แลนด์เพื่อให้พวกเขาได้พบกับผู้ชายคนแรกที่ฉันออกเดทเป็นเกย์
ห้าคนทั้งหมดยังคงใส่วันที่ผิดในปฏิทินของพวกเขาโชคดี!
ในขณะที่พวกเขาพูดถึงแรงกระตุ้นของการขอโทษที่ฉัน 'รู้สึกแบบนี้' - ยังคงใช้ชื่อและสรรพนามเก่าของฉันตลอดเวลา - ในที่สุดฉันก็พบว่ามันเป็นไปได้ที่จะโกรธพวกเขา
ฉันบอกพวกเขาว่าฉันไม่สามารถพิจารณาพวกเขาเป็นครอบครัวของฉันได้จนกว่าพวกเขาจะปฏิบัติต่อฉันด้วยความเคารพโปรดอย่าติดต่อฉันหากพวกเขาตั้งใจที่จะดึงฉันไปสู่ความชอกช้ำในอดีตของฉัน มันเป็นการตัดสินใจที่ยากที่สุดที่ฉันเคยต้องทำ
คนเดียวที่ฉันได้ยินเป็นครั้งคราวตั้งแต่นั้นมาคือยายของฉัน เธอโทรหาฉันทุก ๆ หกเดือน บทสนทนาไม่เคยผ่านไปห้านาทีก่อนที่ฉันจะต้องตัดมันออกไป ฉันไม่สามารถเข้าร่วมการแข่งขันที่น่ากลัวอย่างที่ฉันสงสัยว่าเธอต้องการให้ฉัน
และในขณะที่ฉันรู้ว่าสิ่งนี้ดีต่อสุขภาพที่สุดสำหรับฉันและฉันก็ภูมิใจในตัวเองที่ได้มาถึงจุดที่ฉันสามารถตระหนักถึงขอบเขตของตัวเองได้ แต่ฉันก็ยังรู้สึกแย่
ทำไมฉันรู้สึกผิดจัง ทำไมฉันถึงรู้สึกเหมือนหันหลังให้พวกเขาเมื่อพวกเขาไม่ได้อยู่ที่นั่นสำหรับฉันเมื่อฉันต้องการพวกเขามากที่สุด - ในเมื่อบางทีพวกเขาไม่เคยอยู่ที่นั่นจริงๆให้ฉันเริ่มด้วย
เดือนแห่งความภาคภูมิใจจะใกล้เข้ามาในไม่ช้าและฉันยอมรับว่าในช่วงเวลาที่เงียบกว่านี้ฉันยังคงเสียใจกับต้นทุนส่วนตัวของความภาคภูมิใจ
ในขณะที่ฉันรู้สึกอบอุ่นใจที่ได้เห็นการแสดงความเป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกันจากสมาชิกในครอบครัวของคน LGBTQ + โดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงเวลาที่เราต้องการพวกเขามากที่สุด - ฉันยังคงต้องนั่งอยู่กับความเจ็บปวดจากการสูญเสียของตัวเองแม้ว่าฉันจะเสียใจเป็นศูนย์ก็ตาม
หากคุณรู้สึกเหินห่างไม่พอใจหรือเสียใจกับการสูญเสียความภาคภูมิใจของใครบางคนโปรดรู้ว่าคุณไม่ได้อยู่คนเดียว ความรู้สึกของคุณใช้ได้ พวกเขาเป็นส่วนหนึ่งของความยืดหยุ่นและการอยู่รอดที่ Pride มีมาโดยตลอด
จาก“ เด็กกำพร้าที่แปลกประหลาด” คนหนึ่งไปสู่อีกคนหนึ่งจงรู้ไว้ว่าฉันเห็นคุณแม้ว่าจะไม่มีใครทำก็ตาม
Reed Brice เป็นนักเขียนและนักแสดงตลกที่อยู่ในลอสแองเจลิส Brice เป็นศิษย์เก่าของ Claire Trevor School of the Arts ของ UC Irvine และเป็นบุคคลข้ามเพศคนแรกที่ได้รับเลือกให้เป็นนักแสดงมืออาชีพกับ The Second City เมื่อไม่ได้พูดถึงความเจ็บป่วยทางจิต Brice ยังเขียนคอลัมน์ความรักและเซ็กส์ของเรา“ U Up?”
