วิธีหยุดความพึงพอใจของผู้คน (และยังคงเป็นคนดี)

คนถูกใจอาจไม่ได้ฟังดูแย่ ท้ายที่สุดเกิดอะไรขึ้นกับการเป็นคนดีต่อผู้คนและพยายามช่วยเหลือพวกเขาหรือทำให้พวกเขามีความสุข?

แต่โดยทั่วไปแล้วผู้คนจะพอใจมากกว่าความกรุณาธรรมดา ๆ มันเกี่ยวข้องกับ“ การแก้ไขหรือปรับเปลี่ยนคำพูดและพฤติกรรมเพื่อความรู้สึกหรือปฏิกิริยาของบุคคลอื่น” Erika Myers นักบำบัดโรคใน Bend, Oregon อธิบาย

คุณอาจออกนอกเส้นทางเพื่อทำสิ่งต่างๆเพื่อผู้คนในชีวิตของคุณโดยพิจารณาจากสิ่งที่คุณคิดว่าพวกเขาต้องการหรือต้องการ คุณยอมสละเวลาและพลังงานเพื่อทำให้พวกเขาชอบคุณ

ไมเยอร์สกล่าวว่านี่เป็นวิธีที่ผู้คนชื่นชอบสามารถทำให้เกิดปัญหาได้ “ การกระตุ้นให้คนอื่นพอใจอาจส่งผลเสียต่อตัวเราเองและอาจส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์ของเราเมื่อเรายอมให้ความต้องการของคนอื่นมีความสำคัญมากกว่าความต้องการของเราเอง” ไมเยอร์สกล่าว

การรับรู้สัญญาณ

ยังไม่แน่ใจว่าคุณเป็นคนที่ถูกใจคนอื่นหรือเป็นคนใจดีกับคนอื่นมาก ๆ ? ต่อไปนี้เป็นสัญญาณบ่งชี้ที่บ่งบอกถึงความพึงพอใจของผู้คน

คุณมีความคิดเห็นต่ำในตัวเอง

คนที่ชอบอ้อนวอนมักจัดการกับความภาคภูมิใจในตนเองต่ำและดึงคุณค่าในตนเองจากความเห็นชอบของผู้อื่น

“ ฉันคู่ควรกับความรักก็ต่อเมื่อฉันมอบทุกอย่างให้คนอื่น” เป็นความเชื่อทั่วไปอย่างหนึ่งที่เกี่ยวข้องกับผู้คนที่ถูกใจ Myers กล่าว

คุณอาจเชื่อว่าผู้คนสนใจคุณก็ต่อเมื่อคุณมีประโยชน์และต้องการคำชมและคำชื่นชมจากพวกเขาเพื่อที่จะรู้สึกดีกับตัวคุณเอง

คุณต้องการให้คนอื่นชอบคุณ

คนที่ชอบอ้อนวอนมักใช้เวลาส่วนใหญ่กังวลเกี่ยวกับการถูกปฏิเสธ ความกังวลเหล่านี้มักนำไปสู่การกระทำที่เฉพาะเจาะจงซึ่งออกแบบมาเพื่อให้ผู้คนพอใจกับคุณดังนั้นพวกเขาจึงไม่ปฏิเสธคุณ

คุณอาจมีความปรารถนาอย่างแรงกล้าที่จะเป็นที่ต้องการโดยเชื่อว่าคุณมีโอกาสที่ดีกว่าที่จะได้รับความรักจากคนที่ต้องการคุณ

ยากที่คุณจะพูดว่า“ ไม่”

คุณอาจกังวลว่าการบอกใครบางคนว่า“ ไม่” หรือปฏิเสธคำขอความช่วยเหลือจะทำให้พวกเขาคิดว่าคุณไม่สนใจพวกเขา. การตกลงที่จะทำในสิ่งที่พวกเขาต้องการอาจดูเหมือนเป็นทางเลือกที่ปลอดภัยกว่าแม้ว่าคุณจะไม่มีเวลาหรือไม่อยากให้ความช่วยเหลือก็ตาม

หลายคนยอมที่จะทำอะไรบางอย่างในเวลาที่ไม่ต้องการเช่นช่วยให้ใครเคลื่อนไหว แต่รูปแบบนี้อาจทำให้เกิดปัญหาได้เนื่องจากเป็นการบอกให้ผู้คนทราบถึงความต้องการของพวกเขามาก่อนคุณ

บางคนอาจละเมิดสิ่งนี้โดยไม่สนใจขอบเขตของคุณเพราะพวกเขารู้ว่าคุณจะทำในสิ่งที่พวกเขาต้องการอยู่ดี

คุณขอโทษหรือยอมรับความผิดเมื่อคุณไม่ได้ตำหนิ

คุณพร้อมหรือยังกับคำว่า“ ขอโทษ!” เมื่อมีอะไรผิดพลาด?

การถูกใจผู้คนหมายถึงความพร้อมที่จะรับโทษแม้ว่าสิ่งที่เกิดขึ้นจะไม่เกี่ยวข้องกับคุณก็ตาม

สมมติว่าเจ้านายของคุณขอให้คุณรับพิซซ่าสำหรับมื้อกลางวัน แต่ร้านอาหารกลับผสมกัน คุณไม่ได้รับพิซซ่าปลอดกลูเตนสองชิ้นที่คุณสั่งเพื่อนร่วมงานสามคนจึงทานอาหารกลางวันไม่ได้

ใบเสร็จระบุไว้อย่างชัดเจนว่า“ ปลอดกลูเตน” ดังนั้นจึงเห็นได้ชัดว่าความผิดพลาดเกิดขึ้นที่ร้านอาหาร ถึงกระนั้นคุณก็ขอโทษครั้งแล้วครั้งเล่ารู้สึกแย่มากเชื่อว่าเพื่อนร่วมงานจะเกลียดคุณและไม่ไว้ใจให้คุณสั่งอาหารกลางวันอีกเลย

คุณเห็นด้วยอย่างรวดเร็วแม้ว่าคุณจะไม่เห็นด้วยก็ตาม

ความสามารถในการตกลงกันได้มักจะเป็นวิธีที่แน่นอนในการชนะการอนุมัติ

สมมติว่าเพื่อนร่วมงานของคุณนำเสนอแนวคิดสำหรับโครงการที่จะเกิดขึ้นในการประชุมทีม “ ช่างเป็นความคิดที่ดีจริงๆ!” คุณอาจพูดกับเพื่อนร่วมงานคนหนึ่งในขณะที่บอกอีกคนว่า "แผนเด็ด!" แต่ความคิดของพวกเขาอาจแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงและคุณอาจไม่เห็นด้วยเช่นกัน

หากคุณทำตามสิ่งที่คุณไม่เห็นด้วยเพียงเพื่อให้ทุกคนมีความสุขคุณกำลังตั้งค่าตัวเอง (และคนอื่น ๆ ) ให้พร้อมรับความไม่พอใจในอนาคต หากแผนทั้งสองมีข้อบกพร่องที่ชัดเจนคุณกำลังทำให้ทุกคนเสียประโยชน์โดยการไม่พูด

คุณต่อสู้กับความถูกต้อง

คนที่ชอบอ้อนวอนมักจะมีช่วงเวลาที่ยากขึ้นในการรับรู้ว่าพวกเขารู้สึกอย่างไร

การผลักดันความต้องการของตัวเองไปด้านข้างอย่างต่อเนื่องทำให้ยากที่จะรับทราบ ในที่สุดคุณอาจไม่แน่ใจด้วยซ้ำว่าต้องการอะไรหรือจะเป็นจริงกับตัวเองได้อย่างไร

คุณอาจไม่สามารถแสดงความรู้สึกของคุณได้ คือ ตระหนักถึงแม้ในเวลาที่คุณต้องการพูดเพื่อตัวเอง

ตัวอย่างเช่นคุณอาจหลีกเลี่ยงการบอกคู่ของคุณว่าพวกเขาทำให้คุณรู้สึกไม่ดีโดยคิดว่า“ พวกเขาไม่ได้หมายความอย่างนั้นดังนั้นถ้าฉันพูดอะไรไปฉันก็แค่ทำร้ายความรู้สึกของพวกเขาเท่านั้น” แต่สิ่งนี้ปฏิเสธความจริงที่สำคัญของสถานการณ์: พวกเขา เจ็บ ของคุณ ความรู้สึก.

คุณเป็นผู้ให้

คุณชอบให้คนอื่น? ที่สำคัญคุณให้โดยมีเป้าหมายที่จะชอบหรือไม่?

Myers อธิบายว่าผู้คนมักชอบการให้ “ การเสียสละอาจทำให้คุณรู้สึกถึงความเป็นตัวของตัวเอง แต่ก็สามารถนำไปสู่ความรู้สึกพลีชีพได้เช่นกัน” คุณอาจให้และหวังว่าผู้คนจะตอบสนองด้วยความรักและความรักที่คุณปรารถนา

คุณไม่มีเวลาว่างเลย

เพียงแค่ยุ่งไม่ได้หมายความว่าคุณเป็นคนที่ถูกใจคนอื่น แต่ลองดูว่าคุณใช้เวลาว่างอย่างไร

หลังจากดูแลความรับผิดชอบที่จำเป็นเช่นงานงานบ้านและการดูแลเด็กแล้วคุณจะเหลืออะไรอีกบ้าง? คุณมีเวลาสำหรับงานอดิเรกและการพักผ่อนหรือไม่?

พยายามระบุว่าครั้งสุดท้ายที่คุณทำอะไรเพื่อตัวเอง คุณมีหลายช่วงเวลาแบบนั้นไหม? หากคุณไม่สามารถนึกถึงอินสแตนซ์จำนวนมาก (หรือใด ๆ ) ได้คุณอาจมีแนวโน้มที่ถูกใจคนอื่น

ข้อโต้แย้งและความขัดแย้งทำให้คุณเสียใจ

การถูกใจผู้คนมักเกี่ยวข้องกับความกลัวความโกรธ นี่เป็นเหตุผลที่ดี ความโกรธหมายถึง“ ฉันไม่มีความสุข” ดังนั้นหากเป้าหมายของคุณคือการทำให้ผู้คนมีความสุขความโกรธหมายความว่าคุณล้มเหลวในการทำให้พวกเขาพอใจ

เพื่อหลีกเลี่ยงความโกรธนี้คุณอาจรีบขอโทษหรือทำอะไรก็ได้ที่คิดว่าจะทำให้พวกเขามีความสุขแม้ว่าพวกเขาจะไม่โกรธคุณก็ตาม

คุณอาจกลัวความขัดแย้งที่ไม่เกี่ยวข้องกับคุณ ตัวอย่างเช่นหากเพื่อนของคุณสองคนกำลังโต้เถียงกันคุณอาจพยายามเสนอคำแนะนำหรือเคล็ดลับในการแก้ไขสถานการณ์เพื่อที่พวกเขาจะได้กลับมาเป็นเพื่อนกันอีกครั้งแม้จะมีความหวังลับๆว่าพวกเขาจะคิดบวกกับคุณในการช่วยตัดสินใจ

มีผลต่อคุณอย่างไร

การถูกใจผู้คนไม่ได้เป็นเชิงลบโดยเนื้อแท้ตามที่ Myers กล่าว “ ส่วนหนึ่งของการมีความสัมพันธ์กับผู้อื่นเกี่ยวข้องกับการคำนึงถึงความต้องการความต้องการและความรู้สึกของพวกเขา” แนวโน้มเหล่านี้มักมาจากสถานที่แห่งความห่วงใยและความเสน่หา

แต่การพยายามได้รับความสนใจจากผู้อื่นมักจะหมายความว่าคุณละเลยความต้องการและความรู้สึกของตัวเอง ในทางหนึ่งคุณกำลังดำเนินการ คุณกำลังทำในสิ่งที่คุณคิดว่าผู้คนต้องการเพื่อให้พวกเขาชอบคุณ คุณอาจแกล้งทำเป็นสนุกกับการช่วยเหลือเท่านั้นเนื่องจากนี่เป็นส่วนหนึ่งของการทำให้ผู้คนมีความสุข

สิ่งนี้ไม่ได้ตรงไปตรงมาและเมื่อเวลาผ่านไปความพึงพอใจของผู้คนอาจทำร้ายคุณได้ และ ความสัมพันธ์ของคุณ วิธีการมีดังนี้

คุณรู้สึกผิดหวังและไม่พอใจ

หากคุณใช้เวลาทั้งหมดไปกับการทำสิ่งต่างๆเพื่อคนอื่นคนที่คุณช่วยเหลือ อาจ รับรู้และชื่นชมการเสียสละของคุณ แต่พวกเขาอาจจะไม่

เมื่อเวลาผ่านไปพวกเขาอาจใช้ประโยชน์จากคุณแม้ว่านั่นจะไม่ใช่ความตั้งใจของพวกเขาก็ตาม พวกเขาอาจไม่รู้ว่าคุณกำลังเสียสละเพื่อพวกเขา

ไม่ว่าในกรณีใดการเป็นคนดีกับแรงจูงใจแอบแฝงอาจทำให้เกิดความหงุดหงิดและขุ่นเคืองในที่สุด สิ่งนี้มักจะออกมาเป็นพฤติกรรมก้าวร้าวซึ่งอาจสร้างความสับสนหรือทำให้ผู้คนไม่เข้าใจอย่างแท้จริงว่าเกิดอะไรขึ้น

มีคนเอาเปรียบคุณ

บางคนจะรับรู้และใช้ประโยชน์จากแนวโน้มที่ผู้คนชื่นชอบได้อย่างรวดเร็ว พวกเขาอาจไม่สามารถตั้งชื่อพฤติกรรมได้ แต่พวกเขารู้ว่าคุณจะเห็นด้วยกับสิ่งที่พวกเขาถามดังนั้นพวกเขาจะถามต่อไป และคุณตอบว่าใช่เพราะคุณต้องการให้พวกเขามีความสุข

แต่อาจส่งผลร้ายแรงได้ คุณอาจประสบปัญหาทางการเงินหากมีคนขอความช่วยเหลือทางการเงิน นอกจากนี้คุณยังอาจมีความเสี่ยงสูงขึ้นสำหรับการจัดการหรือการล่วงละเมิดทางจิตใจหรืออารมณ์

หากคุณเป็นผู้ปกครองพฤติกรรมนี้อาจส่งผลอื่น ๆ ตามมา ตัวอย่างเช่นคุณอาจปล่อยให้ลูกของคุณหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบเพราะคุณไม่ต้องการสูญเสียความรักของพวกเขา แต่สิ่งนี้ขัดขวางไม่ให้พวกเขาเรียนรู้ทักษะชีวิตที่มีคุณค่า ตอนนี้พวกเขาอาจมีความสุข แต่ในอนาคตพวกเขาจะมีบทเรียนที่ยากให้เรียนรู้

ความสัมพันธ์ของคุณไม่ทำให้คุณพอใจ

ความสัมพันธ์ที่ดีและแข็งแกร่งมีความสมดุลและเกี่ยวข้องกับการให้และรับ คุณทำสิ่งดีๆให้กับคนที่คุณรักและพวกเขาก็ทำเช่นเดียวกันกับคุณ

คุณอาจจะไม่มีทางสมหวังในความสัมพันธ์เมื่อมีคนชอบคุณเพียงเพราะคุณทำสิ่งดีๆให้พวกเขา

ความรักไม่ใช่สินค้า เมื่อคุณทำเพียงแค่เสนอตัวเองในฐานะคนที่คุณคิดว่าคนอื่นต้องการให้คุณเป็นคุณจะไม่แสดงความสัมพันธ์ในฐานะตัวคุณเอง เป็นเรื่องยากที่จะรักษาความรู้สึกพึงพอใจน้อยลงมากความสัมพันธ์ที่คุณไม่ได้อยู่ในปัจจุบัน

ความเครียดและความเหนื่อยหน่าย

ผลกระทบอย่างมากอย่างหนึ่งที่ทำให้ผู้คนพอใจคือความเครียดที่เพิ่มขึ้น สิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้อย่างง่ายดายเมื่อคุณใช้เวลามากกว่าที่คุณจะรับมือกับคนอื่นได้

คุณไม่เพียง แต่เสียเวลาให้กับตัวเอง คุณยังพบว่าตัวเองมีเวลาน้อยลงสำหรับสิ่งที่คุณต้องทำจริงๆ เพื่อให้ได้รับการดูแลที่จำเป็นคุณอาจต้องทำงานเป็นเวลานานขึ้นหรือนอนไม่หลับในที่สุดก็ต้องเผชิญกับผลกระทบทางกายภาพจากความกังวลและความเครียด

หุ้นส่วนและเพื่อน ๆ เริ่มหงุดหงิดกับคุณ

คู่ของคุณอาจสังเกตเห็นวิธีที่คุณเห็นด้วยกับทุกคนหรือสงสัยว่าทำไมคุณถึงขอโทษในสิ่งที่คุณไม่ได้ทำ เป็นเรื่องง่ายที่จะติดนิสัยชอบช่วยเหลือผู้อื่นโดยเสียเวลาและพลังงานให้กับความสัมพันธ์

คนที่ถูกใจยังสามารถย้อนกลับมาเมื่อคุณทำเพื่อคนอื่นมากมายจนคุณยอมสละสิทธิ์เสรีเพื่อทำสิ่งต่างๆเพื่อตัวเอง

คนที่คุณรักอาจอารมณ์เสียเมื่อคุณโกหกหรือบอกความจริงในเวอร์ชันที่แก้ไขแล้วเพื่อรักษาความรู้สึกของพวกเขาไว้

มันมาจากไหน?

“ เราเอาใจคนด้วยเหตุผลหลายประการ” ไมเยอร์สกล่าว

ไม่มีสาเหตุสำคัญเพียงประการเดียวของแนวโน้มที่ผู้คนชื่นชอบ แต่มักจะพัฒนาจากปัจจัยหลายอย่างรวมถึงสิ่งต่อไปนี้

การบาดเจ็บในอดีต

จากข้อมูลของ Myers พฤติกรรมที่น่าพึงพอใจของผู้คนบางครั้งเกิดขึ้นจากการตอบสนองต่อความกลัวที่เกี่ยวข้องกับการบาดเจ็บ

หากคุณเคยประสบกับบาดแผลเช่นการล่วงละเมิดเด็กหรือคู่ครองครั้งหนึ่งคุณอาจรู้สึกไม่ปลอดภัยในการรักษาขอบเขตบางประการ คุณอาจได้เรียนรู้ว่าการทำในสิ่งที่คนอื่นต้องการและดูแลความต้องการของพวกเขาก่อนนั้นปลอดภัยกว่า

โดยการทำให้พอใจคุณทำให้ตัวเองเป็นที่ชื่นชอบและปลอดภัย

อ่านเพิ่มเติมเกี่ยวกับการตอบสนองต่อการบาดเจ็บของผู้คน

ปัญหาการเห็นคุณค่าในตนเอง

ข้อความเกี่ยวกับตัวตนของคุณจากความสัมพันธ์ครั้งแรกกับผู้ดูแลอาจเป็นเรื่องยากที่จะลบออก

ตัวอย่างเช่นหากคุณเรียนรู้ว่าคุณค่าของคุณมาจากสิ่งที่คุณทำเพื่อคนอื่นสิ่งนี้อาจจะเล่นซ้ำไปตลอดชีวิตเว้นแต่คุณจะพยายามเลิกทำข้อความนั้น

กลัวการปฏิเสธ

ความสัมพันธ์ในช่วงแรก ๆ สามารถยึดติดกับคุณในรูปแบบอื่นได้เช่นกัน

หากพ่อแม่หรือผู้ดูแลของคุณเสนอความเห็นชอบและความรักโดยอิงจากพฤติกรรมของคุณเป็นส่วนใหญ่คุณอาจตระหนักได้อย่างรวดเร็วว่าเป็นการดีที่สุดที่จะทำให้พวกเขามีความสุข

เพื่อหลีกเลี่ยงการปฏิเสธในรูปแบบของการวิพากษ์วิจารณ์และการลงโทษเมื่อคุณทำอะไรผิดคุณได้เรียนรู้ที่จะทำในสิ่งที่พวกเขาต้องการอยู่เสมอบางทีก่อนที่พวกเขาจะถามคุณ

จะเอาชนะได้อย่างไร

หากคุณต้องการทำลายรูปแบบของความพึงพอใจของผู้คนการตระหนักว่าพฤติกรรมเหล่านี้แสดงออกมาในชีวิตของคุณอย่างไรถือเป็นก้าวแรกที่ดี การเพิ่มความตระหนักรู้เกี่ยวกับวิธีที่คุณมีต่อผู้คนช่วยให้คุณเริ่มเปลี่ยนแปลงได้

แสดงความกรุณาเมื่อคุณหมายถึง

เป็นการดีอย่างสมบูรณ์แบบและแม้กระทั่งเป็นสิ่งที่ดี - ในการฝึกฝนความมีน้ำใจ แต่ความเมตตาไม่ได้มาจากความปรารถนาที่จะได้รับความเห็นชอบและโดยทั่วไปแล้วจะไม่เกี่ยวข้องกับแรงจูงใจใด ๆ นอกจากต้องการทำให้สิ่งต่างๆดีขึ้นสำหรับคนอื่น

ก่อนที่คุณจะเสนอความช่วยเหลือให้พิจารณาเจตนาของคุณและการกระทำนั้นจะทำให้คุณรู้สึกอย่างไร โอกาสที่จะช่วยคนอื่นทำให้คุณมีความสุขหรือไม่? หรือคุณจะรู้สึกไม่พอใจถ้าการกระทำไม่ถูกส่งกลับ?

ฝึกวางตัวเองก่อน

คุณต้องการทรัพยากรด้านพลังงานและอารมณ์เพื่อช่วยเหลือผู้อื่น หากคุณไม่ดูแลตัวเองคุณจะไม่สามารถทำอะไรเพื่อใครได้อีก การให้ความสำคัญกับความต้องการของตัวเองเป็นอันดับแรกไม่ใช่การเห็นแก่ตัว แต่เป็นการดีต่อสุขภาพ

“ เป็นเรื่องปกติที่จะเป็นผู้ให้และเอาใจใส่” ไมเยอร์สกล่าว “ สิ่งสำคัญเช่นกันที่จะต้องให้เกียรติและมีแนวโน้มที่จะตอบสนองความต้องการของเราเอง”

จำไว้ว่าความต้องการอาจเกี่ยวข้องกับสิ่งต่างๆเช่นการเสนอความคิดเห็นในการประชุมการทำงานการทำใจให้สบายกับอารมณ์และความรู้สึกของคุณและขอสิ่งที่คุณต้องการในความสัมพันธ์ของคุณ

เรียนรู้การกำหนดขอบเขต

จากข้อมูลของ Myers การพัฒนาขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพเป็นขั้นตอนสำคัญในการเอาชนะพฤติกรรมที่ทำให้ผู้คนพอใจ

ครั้งต่อไปที่มีคนขอความช่วยเหลือหรือคุณถูกล่อลวงให้เข้ามาแทรกแซงให้พิจารณา:

• คุณรู้สึกอย่างไรกับการกระทำ เป็นสิ่งที่คุณอยากทำหรือคุณกลัวมัน?
• ไม่ว่าคุณจะมีเวลาดูความต้องการของตัวเองก่อน คุณจะต้องเสียสละเวลาว่างที่มีอยู่อย่าง จำกัด หรือข้ามงานที่จำเป็นไปหรือไม่?
• ความช่วยเหลือจะทำให้คุณรู้สึกอย่างไร มันจะทำให้คุณรู้สึกมีความสุขหรือไม่พอใจ?

รอจนกว่าคุณจะถูกขอความช่วยเหลือ

ไม่ว่าปัญหาจะเป็นอย่างไรคุณก็พร้อมหาทางแก้ไขได้เสมอ คุณเป็นอาสาสมัครสำหรับงานทำความสะอาดในที่ทำงานและเข้าร่วมพร้อมรับคำแนะนำเมื่อเพื่อนพูดถึงปัญหาใด ๆ

ครั้งต่อไปให้ท้าทายตัวเองให้รอจนกว่าจะมีคนขอความช่วยเหลืออย่างชัดเจน

หากคู่ของคุณพูดจาโผงผางว่าเจ้านายของพวกเขาน่ากลัวเพียงใดให้แสดงว่าคุณใส่ใจมากแค่ไหนโดยการรับฟังแทนที่จะบอกเคล็ดลับในการรับมือกับสถานการณ์นั้น ๆ พวกเขาอาจต้องการการเอาใจใส่และการตรวจสอบมากกว่าสิ่งอื่นใด

พูดคุยกับนักบำบัด

ไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไปที่จะทำลายรูปแบบที่มีมายาวนานด้วยตัวเองโดยเฉพาะอย่างยิ่งรูปแบบในวัยเด็กหรือจากการบาดเจ็บ

นักบำบัดสามารถช่วยคุณสำรวจว่าอะไรอยู่เบื้องหลังความต้องการของคุณเพื่อให้ผู้คนมีความสุข แม้ว่าจะไม่มีสาเหตุที่ชัดเจน แต่พวกเขาสามารถให้คำแนะนำเกี่ยวกับกลยุทธ์การเผชิญปัญหาเพื่อช่วยคุณระบุวิธีที่คุณมีแนวโน้มที่จะทำให้คนอื่นพอใจได้

ต่อไปนี้เป็นตัวเลือกการบำบัดที่เหมาะสมห้าประการเพื่อช่วยให้คุณเริ่มต้น

บรรทัดล่างสุด

การถูกใจผู้คนอาจฟังดูเหมือนเป็นเรื่องดี แต่ก็ไม่ได้ทำให้คุณหรือคนที่คุณรักชื่นชอบ แต่อย่างใด หากคุณรู้สึกเหนื่อยล้าจากการพยายามทำให้ทุกคนมีความสุขลองพูดคุยกับนักบำบัดเกี่ยวกับวิธีที่คุณสามารถทำได้ ตัวคุณเอง มีความสุขก่อน.

Crystal Raypole เคยทำงานเป็นนักเขียนและบรรณาธิการของ GoodTherapy สาขาที่เธอสนใจ ได้แก่ ภาษาและวรรณคดีเอเชียการแปลภาษาญี่ปุ่นการทำอาหารวิทยาศาสตร์ธรรมชาติความคิดบวกทางเพศและสุขภาพจิต โดยเฉพาะอย่างยิ่งเธอมุ่งมั่นที่จะช่วยลดความอัปยศเกี่ยวกับปัญหาสุขภาพจิต