“ ฉันแสดงปฏิกิริยามากเกินไปหรือเปล่า” ฉันถามตัวเอง “ ฉันอ่อนไหวเกินไปหรือเปล่า? เขาพูดถูกหรือเปล่าที่ฉันทำตัวบ้าๆ”
สี่เดือนในความสัมพันธ์ในวิทยาลัยและฉันรู้ว่ามีบางอย่างผิดปกติ: ผู้ชายที่ฉันคบอยู่ไม่ใช่คนโรแมนติกที่ฉันหลงรักอีกต่อไป
ไม่มีวันที่ไอศกรีมหรือช่อดอกกุหลาบหรือการเดินเล่นริมแม่น้ำอีกต่อไป - เพียงแค่ดูถูกดูหมิ่นการจัดการและโทษมากมายที่ใช้เวลามากเกินไป
เขาเขียนเอกสารของฉันใหม่ทำลายความสัมพันธ์กับเพื่อนคนอื่น ๆ ของฉันและห้ามไม่ให้ฉันทำอะไรที่เขาไม่อนุมัติ
หลังจากการโต้เถียงที่น่าสยดสยองครั้งหนึ่งฉันพบว่าตัวเองไม่สามารถคิดอะไรได้ชัดเจน ฉันรู้สึกตื่นตระหนกและหวาดกลัวหายใจไม่ออกจึงเดินออกไปที่ระเบียง
ฉันรู้สึกเวียนหัวฉันล้มลงกับพื้นวางหัวของฉันบนราวระเบียงที่เย็นและพยายามสงบสติอารมณ์ ฉันแสดงปฏิกิริยามากเกินไปหรือไม่? ฉันถามตัวเอง ฉันอ่อนไหวเกินไปหรือเปล่า? เขาคิดถูกหรือเปล่าที่ฉันทำตัวบ้าๆ
แต่ภายใต้ความสงสัยและความเจ็บปวดเสียงแผ่วเบาที่ด้านหลังศีรษะของฉันกำลังบอกฉันว่ามันไม่โอเค ฉันไม่สมควรได้รับการปฏิบัติเช่นนี้
ฉันหวังว่าฉันจะพูดได้ว่าฉันจากไปในคืนนั้น แต่เช้าวันรุ่งขึ้นเขาขอโทษและฉันก็ยกโทษให้เขา ฉันอยู่กับใครบางคนที่มักจะฉุดฉันลงและควบคุมสิ่งที่ฉันทำเพราะฉันพยายามที่จะเชื่อว่าความสัมพันธ์นั้นเป็นพิษและไม่เหมาะสมทางอารมณ์จริงๆจนกระทั่งผ่านไปไม่นาน
“ การล่วงละเมิดทางอารมณ์เป็นรูปแบบหนึ่งของการละเมิดที่ยากที่สุดในการรับรู้” LeNaya Smith Crawford นักบำบัดด้านการแต่งงานและครอบครัวที่ได้รับใบอนุญาตและเจ้าของ Kaleidoscope Family Therapy กล่าว
“ มันอาจเป็นเรื่องละเอียดอ่อนแอบแฝงและบิดเบือนได้ มันลดความนับถือตนเองของเหยื่อและพวกเขาเริ่มสงสัยในการรับรู้และความเป็นจริง มันเป็นวงจรที่เลวร้ายที่หลายคนไม่เคยหนีพ้น”
การล่วงละเมิดทางอารมณ์คืออะไร?
“ ความสัมพันธ์ที่ดีต่อกันพึ่งพากันและห่วงใยกันรวมถึงการดูแลซึ่งกันและกันการจัดลำดับความสำคัญของความสัมพันธ์และความรักและความรักที่รุนแรง” หลุยส์ลาฟส์ - เวบบ์นักจิตอายุรเวชจากออสตินรัฐเท็กซัสกล่าว
“ ความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมทางอารมณ์คือความสัมพันธ์ที่มีการใช้อำนาจในทางที่ผิดและใช้อำนาจในทางที่ผิดโดยมุ่งเป้าไปที่การแยกจัดการและควบคุมเหยื่อเพื่อจุดประสงค์หลักในการตอบสนองความต้องการทางอารมณ์ที่ว่างเปล่าและหยุดนิ่งของผู้ทำร้าย”
ใครอ่อนแอ?
ทุกคน.
“ คนส่วนใหญ่มีความอ่อนไหวที่จะอยู่ในความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมทางอารมณ์” ลาฟส์ - เวบบ์กล่าว “ บุคลิกภาพที่หลงตัวเองอย่างแท้จริงสังคมและโรคจิตอาจเป็นเรื่องยากที่จะตรวจพบในตอนแรก พวกเขาสามารถมีเสน่ห์ดึงดูดและมีส่วนร่วมเกินกว่าคำตำหนิหลอกแม้แต่คนที่ฉลาดที่สุดในหมู่พวกเรา”
หากคุณถูกทำร้ายทางอารมณ์ก็เป็นเช่นนั้น ไม่ ความผิดของคุณ. คุณไม่ได้ทำอะไรเพื่อให้เกิดปัญหานี้
การล่วงละเมิดทางอารมณ์อาจมาจากคู่นอนที่โรแมนติกเช่นเดียวกับพ่อแม่เพื่อนเพื่อนร่วมงานและผู้จัดการ
ในความสัมพันธ์แบบโรแมนติกยังเป็นไปได้ที่ทั้งคู่จะแสดงอารมณ์ไม่ดีต่อกัน
“ แม้ว่าใคร ๆ ก็สามารถสัมผัสกับการล่วงละเมิดทางอารมณ์ได้ แต่บางคนก็มีแนวโน้มที่จะอยู่ในความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมทางอารมณ์มากกว่า” แพทริเซียซีแลนนักจิตเวชที่อาศัยอยู่ที่มหาวิทยาลัยดัลเฮาซีในแคนาดากล่าว “ หากมีใครเคยถูกล่วงละเมิดในรูปแบบใด ๆ ในอดีตหรือพบเห็นการล่วงละเมิดในบ้านของครอบครัวในช่วงพัฒนาการบุคคลนั้นอาจไม่สามารถรับรู้ได้ว่าเมื่อใดมีพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสม
อะไรคือธงสีแดงสำหรับการล่วงละเมิดทางอารมณ์?
สัญญาณบางอย่างของการล่วงละเมิดทางอารมณ์ ได้แก่ :
- การเรียกชื่อ
- พยายามทำให้คุณตั้งคำถามกับความทรงจำการรับรู้หรือสติสัมปชัญญะของคุณเองหรือที่เรียกว่า gaslighting
- บุกรุกความเป็นส่วนตัวของคุณ
- พฤติกรรมแสวงหาความสนใจอย่างมาก
- ขาดความเห็นอกเห็นใจ
- การคัดค้าน
- การแยกจากเพื่อนครอบครัวและระบบสนับสนุน
“ ความรู้สึกกลัวที่จะทำให้คู่นอนอารมณ์เสียมีแนวโน้มที่จะเป็นสัญญาณเตือนของการล่วงละเมิดทางอารมณ์” Celan อธิบาย
“ การข่มขู่การลงโทษยังเป็นรูปแบบหนึ่งของการล่วงละเมิดทางอารมณ์เช่นการขู่ว่าจะไม่กอดหรือจูบคู่นอนหากเขาหรือเธอไม่ปฏิบัติตามความคาดหวัง”
ไม่ใช่การโต้เถียง "ปกติ"
มันแตกต่างจากการโต้เถียง "ปกติ" เพราะไม่มีความพยายามที่จะฟังหรือเข้าใจจุดยืนของอีกฝ่าย ไม่มีความพยายามที่จะประนีประนอมโดยไม่มีการลงโทษหรือการคุกคาม
การล่วงละเมิดทางอารมณ์เกี่ยวข้องกับการตะโกนและกรีดร้องบ่อยครั้งและต่อเนื่อง ซึ่งจะรวมถึงการดูถูกส่วนตัวความอัปยศอดสูหรือแม้กระทั่งการคุกคามที่ละเอียดอ่อนหรือเปิดเผย
ผู้ล่วงละเมิดอาจกล่าวหาว่าคุณอ่อนไหวมากเกินไปหากคุณพยายามแสดงความเจ็บปวดพูดว่ามันเป็นแค่เรื่องตลกหรือกล่าวหาว่าคุณเริ่มการโต้เถียงแม้ว่าจะทำให้คุณประหลาดใจก็ตาม
แตกต่างจากการทำร้ายร่างกายอย่างไร?
การล่วงละเมิดทางอารมณ์นั้นร้ายแรงพอ ๆ กับการทำร้ายร่างกายและมักเกิดขึ้นก่อนหน้านี้ บางครั้งก็เกิดขึ้นพร้อมกัน
“ จะมีการล่วงละเมิดทางอารมณ์อยู่เสมอในความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมทางร่างกาย แต่คุณจะไม่มีการทำร้ายร่างกายในความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมทางอารมณ์เพียงอย่างเดียว” ลาฟส์ - เวบบ์อธิบาย “ การนำเสนอหลักสูตรและทิศทางของพวกเขาเกือบจะเหมือนกัน ความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมทางร่างกายเพียงแค่ขยายความกลัวและการควบคุมโดยการทำให้ร่างกายของการล่วงละเมิดมีมากขึ้น”
เช่นเดียวกับการทำร้ายร่างกายการล่วงละเมิดทางอารมณ์อาจมีผลกระทบในระยะสั้นและระยะยาวหลายประการต่อสุขภาพจิตทำให้เกิดความรู้สึกวิตกกังวลรู้สึกผิดและความภาคภูมิใจในตนเองต่ำ “ มันเป็นเรื่องละเอียดอ่อนและมักจะเป็นผลกระทบที่ยาวนานกว่าและตัดทอนลึกกว่าความสัมพันธ์ที่ทำร้ายร่างกาย” ครอว์ฟอร์ดกล่าว
การล่วงละเมิดทางอารมณ์สามารถสังเกตเห็นได้ยากกว่าเนื่องจากไม่ได้ทำให้เกิดรอยช้ำ ซึ่งหมายความว่าไม่ได้รับการยอมรับจากสังคมเช่นกัน
“ ระบบศาลไม่ยอมรับในการควบคุมตัวและคดีหย่าร้างยกเว้นในบางกรณีที่เหยื่อได้จัดเตรียมเอกสารที่ชัดเจนเป็นเวลาหลายปี” แคทเบลคนักจิตอายุรเวทและโค้ชการหย่าร้างที่ได้รับการรับรองกล่าว “ นี่คือสาเหตุที่หลายคนจัดการกับการละเมิดของพวกเขาอย่างเงียบ ๆ ”
เหตุใดการล่วงละเมิดทางอารมณ์จึงยากที่จะรับรู้?
เริ่มต้นด้วยสิ่งที่เรียกว่า 'love bombing'
“ หากผู้ที่ล่วงละเมิดทำให้แนวโน้มที่ไม่เหมาะสมของพวกเขาชัดเจนตั้งแต่วันแรกพวกเขาก็จะไม่ไปไกลกับใครเลย” Celan กล่าว “ เจตนาหรือไม่ก็ตามผู้ที่ล่วงละเมิดแสดงความรักอย่างยิ่งยวดที่จะสร้างความสัมพันธ์เริ่มต้นนั้น”
สิ่งนี้เรียกว่า“ ระเบิดรัก” แฟนหนุ่มที่วิทยาลัยของฉันเก่งในเรื่องนี้: เขาให้ของขวัญฉันชมเชยและจ่ายเงินสำหรับงานเลี้ยงอาหารค่ำอย่างฟุ่มเฟือย ฉันรู้สึกวูบ
“ จำไว้ว่าชีวิตของดิสนีย์ไม่ใช่ที่ที่ชัดเจนว่าใครคือคนเลว ชีวิตมีความซับซ้อนมากกว่านั้นและคนส่วนใหญ่ก็ผสมผสานทั้งสองอย่างเข้าด้วยกัน” เบลคกล่าว “ เช่นเดียวกับความสัมพันธ์ใด ๆ ผู้คนมักมีพฤติกรรมที่ดีที่สุดในช่วงแรก”
“ ผู้ทำทารุณกรรมจะหว่านเสน่ห์เหยื่อของพวกเขาและเอาชนะพวกเขาอย่างหนักจนเมื่อพวกเขากระทำในทางที่ผิดเหยื่อก็ตกใจ” เธอกล่าวต่อ “ จากนั้นเหยื่อจะพยายามมากขึ้นที่จะ "ชนะ" กลับด้าน "ดี" ของผู้ทำร้าย "
ในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์เราสามารถเพิกเฉยต่อธงสีแดงได้
“ เมื่อเราพบใครสักคนในช่วงแรกสมองของเราจะเต็มไปด้วยฮอร์โมน "รู้สึกดี" "เบลคกล่าว “ เรามุ่งเน้นไปที่ความคล้ายคลึงกันระหว่างเราและความรักที่สนใจ”
“ เหยื่อส่วนใหญ่จะพูดว่าฉันเห็นว่า ‘ธงแดง’ แต่ฉันไม่สนใจมันตั้งแต่แรก”
การละเมิดไม่ได้เกิดขึ้นในชั่วข้ามคืน
“ มีเรื่องตลกสมัยก่อนที่ถามว่า 'ต้มกบได้ยังไง?'” ลาฟส์ - เวบบ์กล่าว “ คุณวางเขาลงในน้ำเย็นและค่อยๆเปิดไฟจนเดือด”
“ ภาพนี้อาจจะน่าสยดสยอง แต่ก็คล้ายกับความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสม”
นี่คือสิ่งที่ลิซเบ ธ เมเรดิ ธ ผู้สนับสนุนและผู้เขียนเกี่ยวกับความรุนแรงในครอบครัวรู้โดยตรง
“ ในตอนแรกสามีของฉันเริ่มต้นด้วยการล้อเล่นดูถูกฉันที่มีความจริงต่อพวกเขาเช่นความคิดเห็นเกี่ยวกับฉันที่ซุ่มซ่ามหรือทักษะในการซักผ้าและงานบ้านอื่น ๆ ” เธอกล่าว “ เริ่มแรกฉันหัวเราะไปกับเขา ฉันรู้สึกว่าพวกเขาอยู่บนพื้นฐานของความเป็นจริง ฉันเงอะงะ ฉันไม่รู้วิธีทำอาหาร”
“ ไม่ว่าจะเป็นคำสบประมาทอะไรฉันก็แค่มุ่งมั่นที่จะพัฒนาระบบการปกครองตนเอง ฉันจะกลายเป็นคนที่เขาต้องการ” เธอกล่าวต่อ “ [แต่] ในขณะที่พวกเขาค่อยๆเปลี่ยนไปเป็นคำศัพท์ทั่วไปเกี่ยวกับฉันที่โง่เกี่ยวกับการเป็นคนไม่น่ารักไม่มีความสามารถในการสนับสนุนตัวเอง…มันก็สมเหตุสมผลแล้ว ฉันเชื่อเรื่องโกหก”
“ ฉันรู้สึกไม่เพียงพอและมันยืนยันความสงสัยที่ฉันเก็บไว้นานแล้วว่าฉันเป็นคนไม่น่ารัก”
และนี่คือประเด็น คุณไม่ควรสังเกตเห็นการเปลี่ยนแปลง
“ เมื่อเวลาผ่านไปอย่างช้าๆมีรสชาติของความหึงหวงหรือการควบคุมเพียงเล็กน้อยหรือเพียงพอที่จะผลักดันให้เกิดความโดดเดี่ยว” ลาฟส์ - เวบบ์กล่าว “ มันไม่มีอะไรเหนือกว่าและไม่มีอะไรน่าตำหนิอย่างโจ่งแจ้ง แต่ก็เพียงพอแล้วที่สกรูจะเริ่มขันและความกลัวก็เริ่มหยั่งราก”
“ เมื่อเวลาผ่านไปความรักเริ่มจืดจางและถูกแทนที่ด้วยเมฆแห่งการควบคุมการจัดการและความกลัว บาดแผลของฟิชเชอร์คิงคือเมื่อคุณตระหนักดีถึงสิ่งที่เกิดขึ้นคุณจะถูกบริโภคในความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมกับการสนับสนุนจากภายนอกที่ค่อนข้างน้อย”
Gaslighting จะทำให้คุณตั้งคำถามว่ามีอะไรผิดปกติหรือไม่
“ Gaslighting มีจุดมุ่งหมายเพื่อทำให้บุคคลสงสัยในความคิดและความรู้สึกของตนเอง” Crawford กล่าวพร้อมทั้งสงสัยในการรับรู้ของตนเองเกี่ยวกับความเป็นจริง
“ ไฟแช็กอาจโน้มน้าวคู่ของพวกเขาว่าความทรงจำของพวกเขาไม่ถูกต้องหรือพวกเขาแสดงปฏิกิริยามากเกินไปหรือทำให้สถานการณ์หรือเหตุการณ์หายนะ” เธอกล่าวต่อ “ จากนั้นผู้ทำร้ายอาจเสนอความคิดและความรู้สึกของตนเองว่าเป็นความจริง นี่เป็นกุญแจสำคัญเพราะมันทำให้คู่หูที่ถูกทำร้ายสงสัยในตัวเองและไม่ไว้วางใจสัญชาตญาณของพวกเขา”
สิ่งนี้ขัดขวางความสามารถของคุณในการตรวจสอบว่าความสัมพันธ์นั้นไม่เหมาะสมโกรธหรือตัดสินใจอย่างแน่วแน่ที่จะยุติความสัมพันธ์
หากไม่มีระบบรองรับไฟส่องสว่างจะมีประสิทธิภาพมากยิ่งขึ้น
ระบบสนับสนุนของเราไม่ว่าจะเป็นครอบครัวหรือเพื่อนก็มีความสำคัญอย่างยิ่ง พวกเขาเป็นกระดานที่ทำให้เราได้พูดคุยผ่านความกลัวและความคิดของเรา
แต่ Laves-Webb กล่าวว่า“ ความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมจะเติบโตได้เมื่อไม่มีอิทธิพลหรือการสนับสนุนอื่น ๆ เลยแม้แต่น้อย พลวัตการแยกตัวนี้ทำให้เกิดความว่างเปล่าใน "การทดสอบสารสีน้ำเงิน" ของการทำให้เป็นมาตรฐานเทียบกับความไร้สาระ "
“ เนื่องจากสภาพที่โดดเดี่ยวนี้คู่ค้าที่ถูกทารุณกรรมจึงมีเพียงผู้ทำร้ายเท่านั้นที่จะช่วยให้เข้าใจถึงความเป็นจริงได้” เขากล่าวต่อ สิ่งนี้สร้างความสับสนแม้กระทั่งก่อนที่คุณจะโยนแก๊สไลท์ลงในส่วนผสม
เราหาเหตุผลเข้าข้างตนเอง
“ มนุษย์ให้เหตุผลและหาเหตุผลเข้าข้างตนเองว่าพฤติกรรมของตนเป็นหนทางในการเจรจาต่อรองกับโลกที่ใหญ่โตและท่วมท้นนี้” ลาฟส์ - เวบบ์อธิบาย เนื่องจากความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมทางอารมณ์ - เช่นเดียวกับความสัมพันธ์ที่ทำร้ายร่างกาย - ไม่ได้เป็นการทารุณกรรมเสมอไปการพยายามหาเหตุผลเข้าข้างตนเองจากพฤติกรรมที่ไม่ดีโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อผู้ละเมิดขอโทษและแก้ไขและสิ่งต่างๆจะดีขึ้นในระยะหนึ่ง
ในช่วงเวลาดีๆมันง่ายมากที่จะบอกตัวเองว่าความเลวนั้นไม่ได้เกิดขึ้น จริงๆ แย่เท่าที่เป็นอยู่แม้ว่าจะไม่เป็นความจริงก็ตาม
นอกจากนี้ยังง่ายที่จะตำหนิตัวเองเมื่อคุณหาเหตุผลเข้าข้างตนเอง คุณอาจบอกตัวเองว่าอาจจะเป็นคุณ เคยทำ ทำให้เกิดข้อโต้แย้งนั้นขึ้นมาและหากเพียงคุณแสดงออกแตกต่างไปก็จะไม่เกิดขึ้นอีก
“ คน ๆ หนึ่งอาจพยายามหนักขึ้นเรื่อย ๆ - ค้นคว้าทางออนไลน์ถามเพื่อน - เพื่อที่จะเข้าใจว่าทำไมคู่ของพวกเขาถึงใจร้าย” เบลคกล่าว “ พวกเขาจะโทษตัวเองเมื่อเทียบกับการตำหนิคู่ของพวกเขาเพราะพวกเขาทุ่มเทเพื่อให้ความสัมพันธ์ดำเนินต่อไป”
เราเคยชินกับมัน
“ ความสัมพันธ์ของเราเปลี่ยนเคมีในสมองของเราและเรามีเงื่อนไขที่จะตอบสนองต่อคู่ค้าของเรา” เบลคอธิบาย “ เหยื่อเคยชินกับการนั่งรถไฟเหาะ”
“ ต้องใช้เวลากระตุ้นอย่างมากในการกำจัดการเสพติดนั้นเช่นการมีสติสัมปชัญญะและเข้าใจคุณค่าของความมั่นคง”
เรารักพวกเขา
นี่เป็นหนึ่งในสิ่งที่ยากที่สุดในการต่อสู้แม้ว่าคุณจะรู้ - เหมือนที่ฉันทำบนระเบียงนั่น - ว่าความสัมพันธ์นั้นเป็นพิษ
“ ความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมอาจเป็นสิ่งที่ ‘ไม่ดีต่อสุขภาพ’ แต่ความชื่นชอบของมนุษย์เราที่มีต่อการเชื่อมต่อและความผูกพันสามารถประสานอารมณ์กับใครก็ได้แม้แต่บางอย่างหรือบางคนที่ไม่เหมาะสมอย่างปฏิเสธไม่ได้” Laves-Webb กล่าว “ ไฟล์แนบมีประสิทธิภาพมาก”
คุณควรทำอย่างไรหากคิดว่าถูกทำร้ายทางอารมณ์
อันดับแรกจำไว้ว่าคุณไม่ได้ทำอะไรผิด
ให้ฉันพูดอีกครั้ง
คุณไม่ได้ทำอะไรเพื่อที่จะได้รับสิ่งนี้
ไม่ใช่ความผิดของคุณที่มีคนทำร้ายคุณ ไม่ใช่ความผิดของคุณ ไม่มีใครสมควรถูกดูถูกเหยียดหยามถูกทำให้อับอายหรือถูกทารุณกรรม
เป็นเรื่องปกติถ้าคุณยังไม่พร้อมที่จะจากไปในทันที แต่ให้ถามตัวเองว่าทำไมคุณถึงไม่ทำ
บางครั้งความคิดที่จะจากไปก็มากเกินไปจนป้องกันไม่ให้เหยื่อที่ถูกล่วงละเมิดทางอารมณ์ยื่นมือเข้ามาขอความช่วยเหลือได้
รู้ว่าไม่มีใครทำให้คุณทำสิ่งที่คุณไม่อยากทำ ในที่สุดก็เป็นทางเลือกของคุณ
“ ถ้าคุณยังไม่พร้อมที่จะจากไปให้สำรวจสิ่งนั้น” ครอว์ฟอร์ดกล่าว “ อะไรที่ทำให้คุณอยู่ที่นั่น? มีแหล่งข้อมูลที่สามารถช่วยหรือทดแทนส่วนของความสัมพันธ์ที่คุณคิดหรือรู้สึกว่าขาดไม่ได้หรือไม่”
นอกจากนี้ยังสามารถช่วยในการนั่งลงและเขียนรายการข้อดีข้อเสียเกี่ยวกับการอยู่ในความสัมพันธ์
“ โดยส่วนใหญ่แล้วข้อเสียจะมีน้ำหนักมากกว่า” Celan กล่าว หากเป็นเช่นนั้นก็เป็นข้อบ่งชี้ที่ดีว่าคุณอาจต้องการยุติความสัมพันธ์เพื่อสุขภาพจิตของคุณ การได้เห็นสิ่งที่เขียนออกมาทั้งหมดอาจช่วยให้จมดิ่งลงไปได้
การบำบัดสามารถช่วยให้คุณเตรียมตัวออกเดินทางได้
“ ถ้าคุณคิดว่าคุณอาจมีความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมฉันคิดว่าการพูดคุยกันทีละคนโดยนักบำบัดที่เชี่ยวชาญเรื่องคู่รักและการบาดเจ็บจะช่วยได้มาก” ครอว์ฟอร์ดกล่าว
นี่มักเป็นขั้นตอนแรกและสำคัญในการเปลี่ยนแปลงโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณแยกตัวออกจากความสัมพันธ์และไม่รู้สึกว่าคุณมีระบบสนับสนุน นักบำบัดของคุณสามารถกลายเป็นกระดานที่ทำให้เกิดเสียงของคุณได้
Crawford ไม่แนะนำการบำบัดแบบคู่รัก คุณไม่สามารถเปลี่ยนคู่ของคุณได้เว้นแต่พวกเขาต้องการเปลี่ยน
การบำบัดจะได้ผลก็ต่อเมื่อคุณรู้สึกปลอดภัยและสบายใจพอที่จะพูดอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับการละเมิด “ สิ่งนี้แทบจะเป็นไปไม่ได้เลยในความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมอย่างจริงจัง” เธอกล่าว
หากคุณกลัวโปรดติดต่อสายด่วนความรุนแรงในครอบครัวแห่งชาติหรือศูนย์พักพิงในพื้นที่
โทร 1-800-799-7233 หรือติดต่อผ่านแชทออนไลน์ 24-7
“ การติดต่อขอการสนับสนุนสามารถทำลายความโดดเดี่ยวและเป็นตัวเปลี่ยนเกมได้” เมเรดิ ธ กล่าว
“ การออกจากความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมแม้กระทั่งความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมทางอารมณ์ก็มีความเสี่ยงต่อความปลอดภัย” เธอกล่าวต่อ “ ไม่มีสิ่งใดทดแทนการเชื่อมต่อกับผู้สนับสนุนความรุนแรงในครอบครัวและการรับข้อมูลด้านความปลอดภัยและการสนับสนุนในฟอรัมออนไลน์ (ในช่วง COVID) และในกลุ่มสนับสนุนกับผู้ที่เคยมีประสบการณ์คล้าย ๆ กัน”
การรักษาหลังจากที่คุณออกจากความสัมพันธ์ก็เป็นการรักษาเช่นกัน
“ ความสามารถในการนั่งประมวลผลและเข้าใจความคิดความรู้สึกและพฤติกรรมของคุณเป็นประสบการณ์ในการรักษา” ครอว์ฟอร์ดกล่าว “ การบำบัดช่วยให้มีมุมมองและเปิดเผยสิ่งที่เราไม่รู้หรือเลือกที่จะหลีกเลี่ยงเกี่ยวกับตัวเราเอง”
นอกจากนี้ยังมีโค้ชเช่น Blake ที่ได้รับแจ้งการบาดเจ็บ พวกเขาสามารถช่วยให้คุณเสียใจกับความชอกช้ำในอดีตและเรียนรู้ที่จะให้อภัยตนเองได้เช่นกัน
Simone M.Scully เป็นนักเขียนที่รักการเขียนเกี่ยวกับสุขภาพและวิทยาศาสตร์ทุกอย่าง หา Simone กับเธอ เว็บไซต์, เฟสบุ๊คและ ทวิตเตอร์.
