เมื่อคุณไม่ต้องการอยู่ที่นี่ แต่คุณกลัวเกินไปที่จะตาย

ฉันไม่อยากอยู่ที่นี่อีกต่อไป แต่ฉันกลัวเกินไปที่จะตาย

ฉันพิมพ์ข้อความนี้ลงใน Google เมื่อหนึ่งปีที่แล้วมือของฉันสั่นขณะถามว่าฉันหมายถึงอะไร ฉันไม่ต้องการมีชีวิตอยู่หรือมีอยู่อีกต่อไป แต่ในขณะเดียวกันฉันก็ไม่อยากตาย

ฉันรู้สึกเห็นแก่ตัวเมื่อพิมพ์ลงไปคิดถึงคนทุกคนที่ฆ่าตัวตายกังวลว่าฉันถูกดูหมิ่นคนที่เสียชีวิตไปแบบนั้นจริงๆ ฉันก็สงสัยเหมือนกันว่าฉันกำลังแสดงละครอยู่หรือเปล่า

แต่ฉันก็กด Enter อยู่ดีหมดหวังที่จะหาคำตอบสำหรับสิ่งที่ฉันรู้สึก ด้วยความประหลาดใจของฉันฉันได้พบกับการค้นหาหลังจากค้นหาคำถามเดียวกันทั้งหมด

“ ฉันไม่อยากตายฉันแค่ไม่อยากมีตัวตน” อ่านข้อหนึ่ง

“ ฉันฆ่าตัวตาย แต่ไม่อยากตาย” อ่านอีกเรื่อง

แล้วฉันก็รู้ว่าฉันไม่ได้โง่ ฉันไม่ได้เป็นคนงี่เง่าหรือพูดจาไพเราะหรือแสวงหาความสนใจ มีคนอื่น ๆ อีกมากมายที่รู้สึกแบบเดียวกัน และเป็นครั้งแรกที่ฉันไม่ได้รู้สึกโดดเดี่ยว

แต่ฉันก็ยังรู้สึกถึงสิ่งที่ฉันรู้สึก ฉันรู้สึกห่างไกลจากโลกและจากตัวเอง ชีวิตของฉันรู้สึกราวกับว่ามันอยู่บนเครื่องบินอัตโนมัติ

ฉันตระหนักถึงการดำรงอยู่ของฉัน แต่ฉันไม่ได้ประสบกับมันจริงๆ รู้สึกราวกับว่าฉันแยกตัวออกจากตัวตนของตัวเองราวกับว่าส่วนหนึ่งของฉันกำลังเฝ้าดูร่างกายของฉันผ่านการเคลื่อนไหว กิจวัตรประจำวันเช่นการลุกขึ้นนอนและการทำงานในแต่ละวันให้ความรู้สึกแทบจะเป็นกลไก ฉันอยู่ในความสัมพันธ์ที่เป็นพิษและหดหู่อย่างหนัก

ชีวิตของฉันกลายเป็นเรื่องซ้ำซากและหลาย ๆ อย่างทนไม่ได้

และฉันก็ถามว่าประเด็นในนั้นคืออะไรกันแน่ จะมีชีวิตต่อไปทำไมถ้าฉันไม่รู้สึกว่าตัวเองยังมีชีวิตอยู่?

ฉันเริ่มจินตนาการว่าชีวิตของผู้คนจะเป็นอย่างไรหากไม่มีฉันอยู่ในนั้น ฉันสงสัยว่าจะเกิดอะไรขึ้นหลังจากที่ฉันตาย ฉันถูกทิ้งระเบิดด้วยความคิดที่ล่วงล้ำความรู้สึกฆ่าตัวตายการกระตุ้นให้ทำร้ายตัวเองและความรู้สึกสิ้นหวัง

แต่มีสิ่งหนึ่งที่ขัดแย้งกันนั่นคือฉันกลัวที่จะตาย

คำถามมากมายจะวิ่งเข้ามาในหัวของฉันเมื่อฉันคิดถึงการจบชีวิตลงจริงๆ

จะเกิดอะไรขึ้นถ้าฉันพยายามฆ่าตัวตายและเกิดความผิดพลาด? จะเกิดอะไรขึ้นถ้ามันเป็นไปอย่างถูกต้อง แต่ในช่วงเวลาสุดท้ายของชีวิตฉันตระหนักว่าฉันได้ทำผิดพลาดและเสียใจกับมัน? เกิดอะไรขึ้นหลังจากที่ฉันตาย? เกิดอะไรขึ้นกับคนรอบตัวฉัน? ฉันสามารถทำเช่นนั้นกับครอบครัวของฉันได้หรือไม่? คนจะคิดถึงฉันไหม?

และคำถามเหล่านี้จะนำฉันไปสู่คำถามในที่สุดฉันอยากตายจริงหรือ?

คำตอบลึกลงไปคือไม่ ดังนั้นฉันจึงยึดมั่นในสิ่งนั้นเพื่อให้ฉันเดินต่อไปความไม่แน่นอนเพียงเล็กน้อยนั้นทุกครั้งที่ฉันคิดเกี่ยวกับการจบชีวิตของฉัน หากยังมีความไม่สบายใจอยู่เล็กน้อยก็มีโอกาสที่ฉันจะตัดสินใจผิดพลาด

มีโอกาสส่วนหนึ่งของฉันคิดว่าสิ่งต่างๆจะดีขึ้น

แต่มันจะไม่ง่ายเลย สิ่งต่าง ๆ ตกต่ำเป็นเวลานาน ฉันทุกข์ทรมานกับความวิตกกังวลอย่างรุนแรงที่เกิดจาก PTSD เป็นเวลาหลายเดือนซึ่งเพิ่มขึ้นไปสู่การโจมตีเสียขวัญทุกวัน ฉันรู้สึกกลัวอย่างต่อเนื่องในท้องปวดศีรษะตึงเครียดร่างกายสั่นและคลื่นไส้

สิ่งนี้ได้ครอบงำชีวิตของฉันมาเป็นเวลานานจนกระทั่งในทันใดฉันก็ตะคอก

นั่นคือตอนที่ทุกอย่างสับสน มันเป็นจุดเปลี่ยนที่ยิ่งใหญ่ตั้งแต่รู้สึกทุกอย่างในคราวเดียวไปจนถึงไม่รู้สึกอะไรเลย

และด้วยความสัตย์จริงฉันคิดว่าความว่างเปล่านั้นเลวร้ายยิ่งกว่า ความว่างเปล่าบวกกับกิจวัตรประจำวันเดิม ๆ และความสัมพันธ์ที่เป็นพิษทำให้ชีวิตของฉันรู้สึกไร้ค่าอย่างที่สุด ปลายเชือกฉันหันไปหา Google ไม่เคยมีใครอธิบายวิธีรับมือกับความคิดฆ่าตัวตายโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณไม่ทำ จริงๆ อยากตาย.

เลื่อนดูโพสต์หลังโพสต์ฉันตระหนักว่าที่จริงหลายคนเข้าใจ หลายคนรู้ว่าการไม่อยากอยู่ที่นี่อีกต่อไปเป็นอย่างไร แต่ไม่อยากตาย

เราพิมพ์คำถามทั้งหมดด้วยความคาดหวังเดียวนั่นคือคำตอบ และคำตอบทำให้เราอยากรู้ว่าจะทำอย่างไรกับความรู้สึกของเราแทนที่จะจบชีวิตลง

การตระหนักถึงสิ่งนี้ทำให้ฉันมีความหวัง มันบอกฉันว่าถ้าคนเหล่านี้เช่นฉันยังคงอยู่ที่นี่แม้จะรู้สึกเหมือนกันหมด - ฉันก็อยู่ได้เช่นกัน

และบางทีฉันหวังว่านั่นหมายความว่าลึก ๆ แล้วเราทุกคนต้องการที่จะรอดูว่าสิ่งต่างๆจะดีขึ้นหรือไม่ และนั่น เราทำได้

จิตใจของฉันขุ่นมัวด้วยความกังวลความสิ้นหวังความจำเจและความสัมพันธ์ที่กำลังทำลายฉันอย่างช้าๆ และเพราะฉันรู้สึกต่ำมากมึนงงและว่างเปล่าฉันจึงไม่ได้ก้าวข้ามเพื่อมองเรื่องนี้อย่างแท้จริง เพื่อดูว่าสิ่งต่างๆจะดีขึ้นได้อย่างไรหากฉันพยายามเปลี่ยนแปลง

เหตุผลที่ฉันคิดว่าฉันมีอยู่ก็เพราะว่าฉันเป็นอย่างนั้นจริงๆ ฉันมีความสุขและฉันก็ติดอยู่ แต่ฉันไม่ได้เลือกที่จะแยกจากชีวิตของฉันเพื่อตระหนักว่าทำไม

ฉันไม่สามารถพูดได้ว่าในวันเดียวทุกอย่างเปลี่ยนไปเพราะมันไม่ได้เป็นเช่นนั้น แต่ฉันเริ่มทำการเปลี่ยนแปลง ฉันเริ่มเห็นนักบำบัดซึ่งช่วยให้ฉันมีมุมมองบางอย่าง ความสัมพันธ์ที่เป็นพิษของฉันสิ้นสุดลง ฉันเสียใจกับเรื่องนี้มาก แต่สิ่งต่างๆก็ดีขึ้นอย่างรวดเร็วเมื่อฉันเริ่มใช้ความเป็นอิสระ

ใช่ฉันยังคงตื่นนอนทุกเช้าและทำเตียง แต่เวลาที่เหลือของวันจะอยู่ที่มือของฉันและอย่างช้าๆ แต่แน่นอนนั่นทำให้ฉันตื่นเต้น ฉันคิดว่าส่วนใหญ่ของความรู้สึกราวกับว่าฉันเป็นเพียงรูปแบบหนึ่งของการดำรงอยู่เพราะชีวิตของฉันเป็นสิ่งที่คาดเดาได้ ตอนนี้สิ่งที่ถูกพรากไปทุกอย่างดูใหม่และน่าตื่นเต้น

เมื่อเวลาผ่านไปฉันรู้สึกเหมือนได้มีชีวิตอีกครั้งและที่สำคัญที่สุดคือฉันมีและมีชีวิตที่คุ้มค่า

ฉันยังคงต้องทนทุกข์ทรมานกับอาการป่วยทางจิต ยังมีวันที่เลวร้ายและฉันรู้ว่าจะมีเสมอ

แต่การรู้ว่าฉันผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากอย่างแท้จริงในชีวิตนี้ทำให้ฉันมีแรงจูงใจที่จะผ่านช่วงเวลาเลวร้ายอื่น ๆ อีกครั้ง ทำให้ฉันมีความเข้มแข็งและมุ่งมั่นที่จะก้าวต่อไป

และถึงแม้จะรู้สึกแบบนั้นในตอนนั้น แต่ฉันก็ดีใจมากที่ Goog ตอบคำถามนั้น ฉันดีใจมากที่รู้ว่าฉันไม่ได้อยู่คนเดียว และฉันดีใจมากที่ฉันวางใจในความไม่สบายใจนั้นเมื่อมันมาถึงความคิดที่จะสละชีวิตของตัวเอง เพราะความไม่สบายใจนั้นทำให้ฉันมีชีวิตอยู่ฉันมีความสุขที่ได้มีชีวิตอยู่จริงๆ

สิ่งที่ฉันอยากให้คุณรู้ - โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเช่นฉันคุณพบว่าตัวเองอยู่ที่นี่ผ่านการค้นหาของ Google หรือพาดหัวข่าวที่ดึงดูดความสนใจของคุณในเวลาที่เหมาะสมนั่นคือ: ไม่ว่าคุณจะรู้สึกเหงาหรือแย่แค่ไหนโปรดรู้ว่าคุณ ' ไม่ได้อยู่คนเดียว

ฉันจะไม่บอกคุณว่ามันไม่ใช่ความรู้สึกที่น่ากลัวและน่ากลัว ฉันรู้ว่าดีกว่าส่วนใหญ่ แต่ฉันสัญญากับคุณว่าสิ่งต่างๆสามารถทำได้และมักจะดีขึ้น คุณต้องยึดมั่นในความสงสัยนั้นไม่ว่ามันจะเล็กน้อยแค่ไหนก็ตาม ความสงสัยนั้นมีเหตุผล: มีส่วนสำคัญของคุณที่รู้ว่าชีวิตของคุณยังไม่จบสิ้น

และเมื่อพูดจากประสบการณ์ฉันรับรองได้ว่าความรู้สึกเล็ก ๆ ที่จู้จี้กำลังบอกความจริงกับคุณ มีอนาคตที่คุณจะต้องดีใจที่ได้ฟัง

Hattie Gladwell เป็นนักข่าวด้านสุขภาพจิตนักเขียนและผู้สนับสนุน เธอเขียนเกี่ยวกับความเจ็บป่วยทางจิตโดยหวังว่าจะลดความอัปยศและกระตุ้นให้คนอื่นพูดออกมา