การทำความเข้าใจและการจัดการกับผู้ปกครองที่เป็นพิษและผู้ปกครองร่วม

มีผู้คนในชีวิตของคุณที่จะยกคุณขึ้นและให้การสนับสนุนคุณได้ทุกเมื่อที่คุณต้องการ และอาจมีคนอื่นที่ดีใจที่ฉีกคุณหรือทำให้คุณเจ็บปวด

อาจเป็นเรื่องที่ทำให้ท้อใจและท้าทายเป็นอย่างยิ่งเมื่อบุคคลที่เป็นพิษเช่นนี้อาจเป็นพ่อแม่ของคุณหรือคนที่คุณได้รับมอบหมายให้เป็นพ่อแม่ร่วมด้วย

ไม่ว่าในกรณีใดมีหลายสิ่งที่คุณสามารถทำได้เพื่อบรรเทาผลกระทบของพ่อแม่ที่เป็นพิษ ต่อไปนี้เป็นข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับพ่อแม่ที่เป็นพิษคืออะไรและคุณจะก้าวไปสู่การรักษาบาดแผลทางอารมณ์จากวัยเด็กที่บอบช้ำได้อย่างไร

พ่อแม่เป็นพิษคืออะไร?

เพื่อความชัดเจน“ พ่อแม่ที่เป็นพิษ” ไม่ใช่ศัพท์ทางการแพทย์หรือแนวคิดที่กำหนดไว้อย่างชัดเจน เมื่อผู้คนพูดถึงพ่อแม่ที่เป็นพิษพวกเขามักจะอธิบายถึงพ่อแม่ที่ประพฤติตัวในลักษณะที่ก่อให้เกิดความรู้สึกผิดความกลัวหรือภาระผูกพันในตัวลูกอย่างสม่ำเสมอ การกระทำของพวกเขาไม่ใช่เหตุการณ์ที่แยกออกจากกัน แต่เป็นรูปแบบของพฤติกรรมที่ส่งผลเสียต่อชีวิตของเด็ก

สิ่งนี้คือพ่อแม่เป็นมนุษย์ และนั่นหมายความว่าพวกเขาอาจทำผิดพลาดตะโกนมากเกินไปหรือทำสิ่งที่อาจเป็นอันตรายต่อลูก ๆ ของพวกเขาแม้จะไม่ได้ตั้งใจก็ตาม แต่แรงกระตุ้นของพวกเขาคือการทำให้ดีขึ้นและทำให้สิ่งที่ถูกต้อง

อย่างไรก็ตามพ่อแม่ที่เป็นพิษจะกังวลกับความต้องการของตัวเองมากกว่าว่าสิ่งที่พวกเขากำลังทำนั้นเป็นอันตรายหรือสร้างความเสียหายหรือไม่ พวกเขามักจะไม่ขอโทษหรือแม้กระทั่งยอมรับว่าสิ่งที่พวกเขาทำนั้นผิด และการละเมิดหรือละเลยมีแนวโน้มที่จะเกิดขึ้นอย่างต่อเนื่องหรือก้าวหน้า

ลักษณะเฉพาะ

“ ผู้ปกครองที่เป็นพิษ” เป็นคำที่ใช้กันทั่วไปสำหรับพ่อแม่ที่มีลักษณะดังต่อไปนี้บางส่วนหรือทั้งหมด:

• พฤติกรรมที่ยึดตนเองเป็นศูนย์กลาง พ่อแม่ของคุณอาจไม่พร้อมใช้งานอารมณ์หลงตัวเองหรือบางทีก็ไม่ใส่ใจในสิ่งที่คุณต้องการ อาจรู้สึกเหมือนว่าทุกสถานการณ์กลับไปสู่คำถามเดิม“ แล้วฉันล่ะ?”
• การล่วงละเมิดทางกายและทางวาจา การละเมิดอาจไม่ใช่การตีการตะโกนการข่มขู่หรือสิ่งที่ชัดเจนเสมอไป คุณอาจพบการล่วงละเมิดที่ละเอียดอ่อนมากขึ้นเช่นการเรียกชื่อการเปลี่ยนความผิดการปฏิบัติอย่างเงียบ ๆ หรือการใช้แก๊สไลท์
• การควบคุมพฤติกรรม พ่อแม่ที่เป็นพิษอาจบุกรุกความเป็นส่วนตัวของคุณหรือไม่อนุญาตให้คุณตัดสินใจเอง หรือบางทีพวกเขาวิจารณ์และควบคุมการตัดสินใจของคุณมากเกินไปแม้ว่าจะเป็นผู้ใหญ่ก็ตาม
• พฤติกรรมที่ปรุงแต่ง พ่อแม่ของคุณอาจพยายามควบคุมคุณโดยใช้ความรู้สึกผิดหรือความอับอายเพื่อเล่นกับอารมณ์ของคุณ พ่อแม่ที่เป็นพิษอาจถือเวลาเงินหรือสิ่งของอื่น ๆ เป็นเบี้ยในเกมการจัดการของพวกเขา
• ขาดขอบเขต พ่อแม่ที่เป็นพิษมักจะดึงดันและผลักดันเพื่อให้ได้มาซึ่งวิถีทางของพวกเขา ในขณะที่คุณเบื่อหน่ายจากกลยุทธ์ของพวกเขาคุณอาจให้ความคิดหรือสถานการณ์ต่างๆได้โดยไม่ต้องเหนื่อยล้าหรือหงุดหงิด

การปะทุและวันที่เลวร้ายเป็นเรื่องปกติที่ทุกคนจะมีรวมถึงพ่อแม่ด้วย แต่ถ้าพฤติกรรมที่คุณจำได้ตั้งแต่เด็กยังคงมีอยู่หรือมีรูปแบบบางอย่างคุณอาจต้องพิจารณาอีกครั้งว่าสิ่งเหล่านี้ส่งผลต่อคนที่คุณเป็นอย่างไร

ลองนึกย้อนไปในวัยเด็กและถามตัวเองว่า

• พ่อแม่ของฉันทำร้ายฉันทางอารมณ์หรือไม่? พวกเขาบอกฉันว่าฉันไร้ค่าหรือแค่เลว?
• พวกเขาทำร้ายร่างกายฉันภายใต้หน้ากากแห่งระเบียบวินัยหรือไม่?
• ฉันถูกบังคับให้ดูแลพ่อแม่ตั้งแต่อายุยังน้อยหรือไม่?
• ฉันกลัวพ่อแม่หรือการกระทำของพวกเขาหรือไม่? ฉันกลัวที่จะแสดงความโกรธหรือหงุดหงิดกับพวกเขาหรือไม่?
• พวกเขาทำให้ฉันเก็บความลับจากครอบครัวหรือเพื่อนเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาทำกับฉันเช่นการล่วงละเมิดทางร่างกายหรือทางเพศหรือไม่?

หรือบางทีคุณยังต้องรับมือกับความสัมพันธ์ประเภทนี้:

• พ่อแม่ของฉันปฏิบัติกับฉันเหมือนฉันยังเป็นเด็กหรือไม่?
• พวกเขารู้สึกผิดไหมที่ได้รับสิ่งที่ต้องการ? หรือพวกเขาใช้การคุกคามหรือกลยุทธ์การจัดการอื่น ๆ เช่นการให้ / หัก ณ ที่จ่ายเงิน?
• ฉันรู้สึกไม่สบายหรือมีความรู้สึกทางร่างกายหรืออารมณ์อื่น ๆ ที่ท่วมท้นหลังจากที่ได้พบพ่อแม่หรือไม่?
• ฉันแค่รู้สึกว่าจะไม่มีวันทำตามความคาดหวังของพ่อแม่?

หากคุณตอบว่าใช่สำหรับคำถามใด ๆ หรือทั้งหมดนี้คุณอาจมีพ่อแม่ที่เป็นพิษในชีวิตของคุณ ใช้เวลาสักครู่เพื่อให้สิ่งนั้นจมลงไป

จากนั้นพิจารณาสิ่งนี้: คุณอาจตำหนิตัวเองสำหรับพฤติกรรมของพวกเขาหรือคุณมีปฏิกิริยาอย่างไรกับพวกเขา คุณอาจรู้สึกผิดหรือรู้สึกไม่เพียงพอซึ่งทำให้ชีวิตของคุณเติบโตในฐานะผู้ใหญ่ได้ยาก การเติบโตมาพร้อมกับความเครียดและความสับสนอย่างมากเช่นนี้อาจทำให้การนับถือตนเองที่ดีต่อสุขภาพเป็นเรื่องยากมากดังนั้นคุณอาจต้องแบกสัมภาระหนัก ๆ ติดตัวไปด้วย

แต่คุณยังสามารถเปลี่ยนแปลงความสัมพันธ์และชีวิตของคุณเพื่อแก้ไขและรักษาจากความเสียหายที่เกิดขึ้นได้

ผลกระทบของพ่อแม่ที่เป็นพิษคืออะไร?

ครอบครัว - ไม่ว่าจะอยู่ในรูปแบบใด - มีผลอย่างมากต่อความรู้สึกของแต่ละคนที่มีต่อคุณค่าในตนเองการรับรู้และไว้วางใจในผู้อื่นและการมองโลกโดยทั่วไป โดยพื้นฐานแล้วเป็นรากฐานสำหรับวิธีที่คุณเห็นและโต้ตอบกับผู้คนสถานที่และสิ่งต่างๆรอบตัวคุณ

เมื่อคุณรู้ว่าคุณได้รับความเป็นพิษแล้วอาจเป็นประโยชน์หรือแม้กระทั่งการปลดปล่อยให้ตระหนักว่าพฤติกรรมหลายอย่างที่คุณเรียนรู้มานั้นเป็นพิษ คุณอาจเคยเห็นประสบการณ์ที่สร้างความเสียหายที่คุณเติบโตมาเช่นกัน ปกติ.

ตัวอย่างเช่นคุณอาจถูกทุบตีหรือถูกทารุณกรรม แต่ผลักออกจากการถูกตบเท่านั้น คุณอาจถูกละเลยอย่างรุนแรง แต่ถูกตีกรอบว่าพ่อแม่ยุ่งเกินไป

หากคุณเป็นพ่อแม่ที่เติบโตมาโดยมีพ่อแม่ที่เป็นพิษเป็นต้นแบบคุณอาจรู้สึกถึงวาระ คุณจะเอาชนะประวัติศาสตร์ซ้ำรอยได้อย่างไร?

มีข่าวดีที่นี่ ด้วยการทำงานเพียงเล็กน้อยพฤติกรรมที่เรียนรู้อาจไม่ได้เรียนรู้และปรับเปลี่ยน นี่ไม่ใช่เรื่องง่าย แต่ขั้นตอนแรกคือการตระหนักว่าคุณถูกกำหนดโดยสภาพแวดล้อมของคุณ คุณไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้จนกว่าคุณจะเข้าใจและยอมรับสิ่งที่มีอิทธิพลต่อพฤติกรรมของคุณ

คุณทำอะไรได้บ้างเมื่อต้องรับมือกับพ่อแม่ที่เป็นพิษ?

แม้ว่าคุณจะไม่สามารถเปลี่ยนพฤติกรรมของคนอื่นได้ แต่การกำหนดขอบเขตสามารถ จำกัด การโต้ตอบที่คุณมีกับพ่อแม่ที่เป็นพิษได้ นอกจากนี้ยังสามารถช่วยให้คุณควบคุมสถานการณ์และรู้สึกถึงพลังบางอย่างที่คุณอาจเคยรู้สึกไร้พลังมาก่อน

ในฐานะผู้ใหญ่คุณอาจยังคงได้รับอิทธิพลหรือครอบงำจากพ่อแม่ของคุณ คุณอาจรู้สึกเหมือนกำลังรอให้ใครบางคนอนุญาตให้คุณหลบหนีจากอิทธิพลนั้น

นี่คือสิ่งที่คุณเป็นคนที่สามารถให้สิทธิ์ตัวเอง คุณคือคน ๆ นั้นที่สามารถตัดสินใจที่จะเปลี่ยนแปลงและใช้ชีวิตของคุณกลับคืนมาได้ และคุณสามารถเริ่มต้นได้เร็วที่สุดในวันนี้โดยการวางแผน

ขอบเขต

จุดเริ่มต้นที่ดีที่สุดอย่างหนึ่งคือการกำหนดขอบเขตที่ชัดเจน ขอบเขตเป็นเพียงเส้นที่มองไม่เห็นซึ่งคุณกำหนดไว้สำหรับตัวคุณเองและคุณไม่อนุญาตให้ใครบางคนข้ามไป นี่อาจเป็นทางร่างกายหรือทางอารมณ์ และตรงจุดที่วาดขอบเขตนั้นขึ้นอยู่กับคุณ

ชารอนมาร์ตินนักจิตอายุรเวชจากแคลิฟอร์เนียแบ่งปันเคล็ดลับสามประการในการกำหนดขอบเขตกับคนที่เป็นพิษ

• ตรงไปตรงมากับขอบเขตที่คุณกำหนด - และอย่าปล่อยให้มันตีความ ในขณะที่พ่อแม่ที่เป็นพิษของคุณอาจไม่พอใจที่ถูกบอกว่าให้ทำอะไร (อันที่จริงการผลักดันเกินขีด จำกัด ของคุณอาจเป็นวิธีหนึ่งที่ทำให้พวกเขาเป็นพิษ!) พวกเขาจะสูญเสียความสามารถในการผลักดันคุณให้พ้นเขตแตกหัก
• ทำให้การสื่อสารเกี่ยวกับขอบเขตชัดเจนและสม่ำเสมอ ติดปืนของคุณ คุณสามารถพูดว่าไม่กับพ่อแม่ของคุณได้หากพวกเขาไปไกลเกินไป ในขณะเดียวกันจงสงบสติอารมณ์และต่อต้านการตำหนิและตั้งรับมากเกินไป (พ่อแม่บางคนกินพลังงานนี้)
• ตรวจสอบกับตัวเองอย่างต่อเนื่อง พ่อแม่ของคุณเคารพขอบเขตของคุณหรือไม่? หากไม่เป็นเช่นนั้นคุณอาจต้องจัดทำแผน B แม้ว่าจะหมายถึงการตัดการติดต่อในบางครั้งก็ตาม

การรักษา

สิ่งสำคัญคือต้องใช้เวลาคิดถึงประสบการณ์ในวัยเด็กและสิ่งที่พวกเขาหล่อหลอมคุณ นั่งกับพวกเขา ลองนึกดูว่าพวกเขาทำให้คุณรู้สึกอย่างไร ลองนึกถึงวิธีที่พวกเขาทำให้คุณแสดง คุณอาจพบว่าการเขียนความรู้สึกของคุณลงไปหรือพูดคุยกับสมาชิกในครอบครัวหรือเพื่อนที่ไว้ใจได้เป็นประโยชน์

สำหรับบางคนกระบวนการนี้อาจมากเกินไป คุณไม่จำเป็นต้องเริ่มต้นเส้นทางแห่งการรักษาเพียงอย่างเดียว พิจารณานัดหมายกับผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตที่มีใบอนุญาตเพื่อรับแนวคิดในการเริ่มต้น

และหากคุณเห็นพฤติกรรมบางอย่างที่ออกมาในการเลี้ยงดูของคุณเองลองใช้เคล็ดลับเหล่านี้จากผู้เชี่ยวชาญที่ Brown University:

• ทำรายการสิ่งที่คุณต้องการเปลี่ยนแปลง
• เขียนถัดจากพฤติกรรมแต่ละอย่างที่คุณอยากจะปฏิบัติ / รู้สึกแทน
• จัดลำดับความสำคัญของรายการหากคุณต้องการจากนั้นเลือกพฤติกรรมที่จะเริ่มต้นด้วย
• ฝึกพฤติกรรมที่คุณต้องการแทนพฤติกรรมที่คุณต้องการเปลี่ยนแปลง

เมื่อคุณรู้สึกว่าคุณเข้าใจพฤติกรรมอย่างหนึ่งแล้วคุณสามารถย้ายทางลงจากรายการและโจมตีผู้อื่นได้

ที่เกี่ยวข้อง: ไม่มีคู่มือ BS ในการปกป้องพื้นที่ทางอารมณ์ของคุณ

สิ่งที่เกี่ยวกับการเลี้ยงดูร่วมกับผู้ปกครองที่เป็นพิษ?

ดังนั้นบางทีคุณอาจไม่ได้เติบโตมากับพ่อแม่ที่เป็นพิษ แต่คุณต้องทำงานร่วมกับผู้ปกครองเพื่อเลี้ยงดูลูก ๆ ของคุณ เป็นไปไม่ได้ใช่ไหม?

ในสถานการณ์เช่นนี้มีความท้าทายที่ไม่เหมือนใครสำหรับทั้งคุณและลูก ๆ ของคุณ คาดหวังสิ่งที่ยาก คาดว่าจะมีเรื่องปวดใจ แต่จำไว้ด้วยว่า คุณ คิดเป็นครึ่งหนึ่งของสมการและ คุณ มีอำนาจเหนือความก้าวหน้าของสิ่งต่างๆเมื่อเวลาผ่านไป

คุณต้องคิดหาวิธีสนับสนุนลูก ๆ และกำหนดขอบเขตในขณะเดียวกันก็ต้องรักษาความสัมพันธ์ในการทำงานกับแฟนเก่าที่เป็นพิษของคุณ

พยายามหายใจให้ดีที่สุด เตือนตัวเองว่าคุณเป็นคนของคุณเอง คุณมีอำนาจเหนือการกระทำและความคิดของคุณ คุณสามารถเปลี่ยนพฤติกรรมและปฏิกิริยาของคุณได้ และคุณสามารถกำหนดขีด จำกัด สำหรับบุตรหลานของคุณและการมีปฏิสัมพันธ์กับแฟนเก่าของคุณได้

กลยุทธ์บางอย่างที่อาจช่วยได้ ได้แก่ :

• การกำหนดแผนการเลี้ยงดูตามกฎหมาย ด้วยวิธีนี้คุณจะมีสิ่งที่เป็นลายลักษณ์อักษรที่คุณทั้งคู่ต้องปฏิบัติตาม ไม่มีการหลอกลวงหรือปรับแต่งใด ๆ สามารถเปลี่ยนแปลงสิ่งที่ศาลเขียนขึ้นได้
• ทำงานผ่านผู้ไกล่เกลี่ยที่ศาลแต่งตั้ง หากคุณประสบปัญหาครั้งแล้วครั้งเล่าจงต่อสู้ให้พ้นมือและขอความช่วยเหลือจากหน่วยงานระดับสูง นอกจากนี้วิธีนี้คุณมีเอกสารที่ชัดเจนเกี่ยวกับสิ่งที่ทำและพูด
• แสดงความเห็นอกเห็นใจให้ลูก ๆ ของคุณเป็นพิเศษ ลูก ๆ ของคุณมีแนวโน้มที่จะได้รับความเป็นพิษอย่างรุนแรง พยายามอย่างดีที่สุดเพื่อให้มั่นใจว่าพวกเขาอยู่ในพื้นที่ปลอดภัยกับคุณ และมอบเครื่องมือที่จำเป็นในการค้นหาความปลอดภัยนี้ให้กับพวกเขาเมื่อพวกเขาไม่อยู่

ที่เกี่ยวข้อง: เคล็ดลับในการเลี้ยงดูร่วมกับคนหลงตัวเอง

Takeaway

ไม่ว่าจะยังไงก็ตามอย่าลืมผ่อนผันให้ตัวเองบ้าง การรับรู้เรื่องยาก ๆ เกี่ยวกับวัยเด็กของคุณอาจเป็นเรื่องเจ็บปวดและทำให้เกิดอารมณ์ที่คุณอาจคาดไม่ถึง

และถ้าคุณรู้สึกว่าตัวเองหลุดเข้าไปในรูปแบบที่เป็นพิษด้วยตัวเองก็ควรรู้ว่าการเปลี่ยนแปลงอาจต้องใช้เวลา สิ่งสำคัญคือคุณมุ่งมั่นที่จะเปลี่ยนแปลงและคุณตระหนักถึงความจำเป็นในการเปลี่ยนแปลงเพื่อสุขภาพจิตของคุณเองและเพื่อสุขภาพของคนรอบข้าง

คุณจะไปที่นั่น คุณจะ! ติดต่อขอความช่วยเหลือเมื่อคุณต้องการและเข้าใจว่าคุณไม่ได้อยู่คนเดียวในการเดินทางครั้งนี้