การลดทอนความเป็นมนุษย์ของคนที่เราไม่เห็นด้วยนั้นเป็นเรื่องง่าย แต่ที่จริงให้บริการ?
เมื่อเดือนที่แล้วผมกับพี่ชายทะเลาะกันเรื่องการเมือง ไม่ใช่บทสนทนาที่ยาวมาก แต่มันกลายเป็นข้อความส่วนตัวที่ทำร้ายจิตใจและจบลงอย่างรวดเร็วเมื่อเขาบล็อกฉันในโซเชียลมีเดียทั้งหมด
เราไม่ได้พูดกันเลยนอกจากข้อความสั้น ๆ ที่ฉันส่งไปอวยพรวันเกิดให้เขา
ฉันไม่ภูมิใจกับข้อโต้แย้งนี้หรือว่ามันดำเนินไปอย่างไร ฉันไม่เคยเป็นคนตัดขาดการสื่อสารกับใครเลยนับประสาอะไรกับสมาชิกในครอบครัว
แต่มีบางอย่างเกี่ยวกับความรวดเร็วในการโต้เถียงครั้งนี้ที่ทำให้ฉันรู้สึกเจ็บปวดซึ่งทำให้ฉันไม่แน่ใจว่าจะเริ่มการสนทนากับเขาอีกครั้งได้อย่างไร ฉันไม่แน่ใจว่าเราจะคุยกันอีกเมื่อไหร่ - โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเราอยู่คนละฟากของประเทศ
แต่นี่คือปัญหาในการโต้เถียงทางการเมือง: ไม่ใช่เรื่องยากสำหรับเราที่จะตั้งรับหรือการโต้แย้งเพื่อแยกประเด็นที่กลายเป็นเรื่องส่วนตัวหรือความหมายในทันที
คุณไม่จำเป็นต้องมาจากพรรคการเมืองอื่น พ่อและฉันต่างก็เป็นสมาชิกพรรคการเมืองเดียวกัน แต่ในช่วงไพรมารีเรามี "การอภิปราย" ที่มีอารมณ์ร่วมมากกว่าสามีและพ่อของเขาทั้งที่มาจากพรรคที่แตกต่างกัน - เคยมีเมื่อพูดคุยเรื่องการเมือง
เหตุใดการพูดคุย - หรือการโต้เถียง - การเมืองจึงมีอารมณ์?
การเมืองเป็นตัวแทนของความเชื่อศีลธรรมและอุดมคติส่วนตัวของเราซึ่งหมายความว่าเรามักจะมองว่าอุดมการณ์ของเราเป็นส่วนหนึ่งของอัตลักษณ์ของเรา
“ เมื่อความคิดเห็นทางการเมืองถูกท้าทายสมองจะทำงานในภูมิภาคที่เกี่ยวข้องกับอัตลักษณ์ส่วนบุคคลการตอบสนองต่อภัยคุกคามและอารมณ์” คริสตีฟิลลิปส์นักจิตวิทยาที่มีใบอนุญาตในมินนิโซตาอธิบาย “ [นั่น] สามารถทำให้ผู้คนรู้สึกเหมือนว่าแกนกลางของตัวตนของพวกเขาในฐานะปัจเจกบุคคลกำลังถูกโจมตี”
ปัญหาและนโยบายมักจะผูกติดอยู่กับคนที่เป็นตัวแทนของพวกเขาเช่นผู้นำทางการเมือง ซึ่งหมายความว่าเราไม่ได้ "ต่อสู้" อย่างยุติธรรมเสมอไป
“ บ่อยครั้งที่การเมืองปะปนกับผู้คนที่เป็นหัวเรี่ยวหัวแรงของการเมืองเหล่านั้น” Vaile Wright ผู้อำนวยการอาวุโสฝ่ายนวัตกรรมด้านการดูแลสุขภาพของ American Psychological Association กล่าว “ ดังนั้นคุณจะจบลงด้วยการโต้เถียงแบบวงกลมที่ไม่มีใครสามารถ "ชนะ" ได้เพราะคุณไม่ได้พูดถึงนโยบายที่แท้จริงอีกต่อไป "
กล่าวอีกนัยหนึ่งเรามักจะไม่พูดคุยเกี่ยวกับแนวคิดเพราะเรามองไม่เห็นอดีตผู้เสนอหรือดำเนินนโยบายซึ่งหมายความว่าหากเราไม่ชอบบุคคลที่อยู่เบื้องหลังนโยบายเรามักจะมีความสัมพันธ์เชิงลบกับ นโยบาย / ปัญหาด้วย
“ นั่นคือจุดที่มันกลายเป็นแบบนี้กลับไปกลับมาและกลายเป็นการทำร้ายอีกฝ่าย - และผู้คนสามารถเดินจากไปด้วยความรู้สึกเจ็บปวดรู้สึกเข้าใจผิดรู้สึกถูกโจมตี” เธอกล่าวเสริม
นี่คือสิ่งที่ฉันประสบเมื่อคุยเรื่องการเมืองกับพ่อของฉัน แม้ว่าเราจะมีความเชื่อทางอุดมการณ์คล้าย ๆ กัน แต่เขาก็ไม่ชอบนักการเมืองคนหนึ่งที่ลงสมัครรับเลือกตั้งที่ผมชอบ สิ่งนี้ทำให้เราพูดถึง "อดีต" ซึ่งกันและกัน เราไม่ได้เป็นผู้ฟังที่ดีจริงๆ
การเป็นพรรคพวกทำให้เรารู้สึกว่าต้องปกป้อง "ทีมของเรา"
ความเป็นพรรคพวกเพิ่มขึ้นมาระยะหนึ่งแล้ว ตั้งแต่ปี 2012 การวิจัยของ Pew Research Center พบว่าชาวอเมริกันมีความขัดแย้งอย่างรุนแรงระหว่างพรรคการเมืองและมีเพียงการถกเถียงกันมากขึ้นในการเลือกตั้งประธานาธิบดีสองปีที่ผ่านมา
นอกจากนี้การศึกษาอีกชิ้นจากปีที่แล้วพบว่า 35 เปอร์เซ็นต์ของพรรครีพับลิกันและ 45 เปอร์เซ็นต์ของพรรคเดโมแครตกล่าวว่าพวกเขาจะต้องผิดหวังหากลูกของพวกเขาแต่งงานกับพรรคการเมืองฝ่ายตรงข้ามในขณะที่ในปี 2503 นี่เป็นความจริงเพียง 4 เปอร์เซ็นต์ในฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง .
นอกจากนี้ตอนนี้สิ่งต่าง ๆ ก็ตึงเครียดเป็นพิเศษ ด้วยปัญหาจุดวาบไฟเช่น Black Lives Matter การแพร่ระบาดทางการเมืองและการเลือกตั้งทั่วไปที่กำลังจะมาถึงเราก็ยิ่งมีแนวโน้มที่จะยึดติดกับ "ทีม" ของเรามากขึ้น
“ การเมืองมีศักยภาพที่แท้จริงในการสร้างสถานการณ์แบบ "ในกลุ่ม" แบบ "นอกกลุ่ม" "ไรท์อธิบาย “ คุณอยู่ฝั่งนี้หรือคุณอยู่ฝั่งตรงข้ามและไม่มีที่ไหนอยู่ระหว่างนั้น และเมื่อเราทำเช่นนั้นเมื่อเราคิดว่าพวกเขาเป็นคนนอกหรือไม่ได้เป็นส่วนหนึ่งของ "ในกลุ่ม" ของเราก็จะลดทอนความเป็นมนุษย์ได้ง่ายมาก "
“ เมื่อคุณเริ่มเชื่อว่าพวกเขารู้ 'ความจริง' ซึ่งเป็นความจริงเพียงหนึ่งเดียวมันจะยากขึ้นที่จะส่งเสริมที่จำเป็นต้องมีความเห็นอกเห็นใจที่เราต้องมีเพื่อที่จะเป็นผู้ฟังที่ดีและคำนึงถึงมุมมองของผู้อื่น "เธอกล่าว .
การเมืองอาจมีอารมณ์มากขึ้นเมื่อสมาชิกในครอบครัวไม่เห็นด้วย
“ เรามีความคิดว่าครอบครัวเป็นสิ่งที่ผิดพลาด” ไรท์กล่าว “ ที่เราไม่ควรทะเลาะกันเราควรจะอยู่ด้วยกันตลอดเวลา - และนั่นไม่ใช่ความจริง”
“ ครอบครัวของเราก็เหมือนกับคนอื่น ๆ ที่คุณพบ คุณเพิ่งแบ่งปันดีเอ็นเอบางอย่าง มิฉะนั้นพวกเขาจะไม่เหมือนใครเช่นเดียวกับการพบปะกับคนแปลกหน้าบนท้องถนน” เธอกล่าวเสริม
และนั่นหมายความว่าบางครั้งครอบครัวจะไม่เห็นด้วย ในความเป็นจริงเป็นเรื่องปกติที่จะไม่เห็นด้วยโดยเฉพาะกับพ่อแม่ของคุณ ความไม่ลงรอยกันนั้นเป็นเพียงส่วนหนึ่งของพลวัตของพ่อแม่และลูกที่เปลี่ยนแปลงไปเมื่อคุณเติบโตขึ้น
“ เป็นเวลานานมากแล้วที่ทิศทางของการเรียนรู้มาจากด้านบนลงล่าง” ไรท์อธิบาย “ พ่อแม่ของคุณเป็นหนึ่งในอิทธิพลหลักของคุณในการมองโลกและวิธีการที่คุณก่อให้เกิดข้อโต้แย้ง แต่เมื่อคุณเติบโตเข้าสู่วัยผู้ใหญ่คุณจะเริ่มตั้งคำถามกับสิ่งนั้นและสร้างความคิดและความคิดของคุณเองเกี่ยวกับสิ่งต่างๆโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณอยู่ในตำแหน่งประเภทการคิดเชิงวิพากษ์
ตำแหน่งการคิดเชิงวิพากษ์นั้นอาจมาจากการศึกษาที่สูงขึ้น แต่ยังมาจากเหตุการณ์ในชีวิตอื่น ๆ และประสบการณ์ที่มีชีวิตโซเชียลมีเดียหรือแม้แต่ข่าว สถานการณ์แบบนี้ทำให้คุณตั้งคำถามกับความเชื่อของคุณและที่มาที่ไป - และบางครั้งคุณจะเกิดความคิดเห็นใหม่ ๆ ที่ทำให้คนอื่น ๆ ในครอบครัวของคุณแตกแยก
“ นี่เป็นกระบวนการพัฒนาการตามธรรมชาติของคุณในยุค 20 และ 30 ของคุณด้วยซ้ำ” ไรท์กล่าวเสริม
สิ่งนี้อาจเป็นเรื่องท้าทายสำหรับเด็กและผู้ปกครอง
“ ลูกของคุณที่ไม่ระบุอุดมคติที่คุณปลูกฝังไว้อาจถูกทำให้เป็นภายในและทำให้พ่อแม่รู้สึกว่าพวกเขาไม่ได้ทำงานที่ดีในการเลี้ยงดูลูกหรือทำให้พวกเขารู้สึกล้มเหลวในฐานะพ่อแม่” เลอนายาสมิ ธ ครอว์ฟอร์ดอธิบาย นักบำบัดด้านการสมรสและครอบครัวที่ได้รับใบอนุญาตและเป็นเจ้าของการฝึก Kaleidoscope Family Therapy ในแอตแลนตาจอร์เจีย
นั่นหมายความว่าเราไม่สามารถพูดคุยเรื่องการเมืองกับสมาชิกในครอบครัวที่ไม่เห็นด้วยกับเราได้หรือ? ไม่แน่นอน
เราสามารถ - และควร - สนทนาเหล่านี้กับผู้คนที่ไม่เห็นด้วยกับเราโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพิจารณาถึงความแตกแยกในประเทศของเรา
แต่เราจำเป็นต้องเข้าใกล้การสนทนาเหล่านี้ด้วยการเปิดใจกว้างเอาใจใส่และการสื่อสารที่มีประสิทธิภาพ
“ ถ้า [การอภิปรายทางการเมือง] สามารถทำได้อย่างสมเกียรติและทั้งสองคนสามารถเห็นด้วยกับไม่เห็นด้วยก็อาจส่งผลกระทบต่อสุขภาพจิตได้” ฟิลลิปส์กล่าว
แต่ถ้าเราแค่เถียงและเลิกคุยกันสองทางก็อาจก่อให้เกิดอันตรายอย่างมากต่อความสัมพันธ์และแม้กระทั่งสุขภาพจิตของเรา
“ ความขัดแย้งที่เกิดขึ้นซ้ำ ๆ อาจทำให้ฝ่ายต่างๆรู้สึกว่าความคิดความคิดและความคิดเห็นของพวกเขาไม่ถูกต้อง อาจทำให้ความภาคภูมิใจในตนเองลดลงและส่งผลต่อพลวัตของครอบครัวในที่สุด” Crawford กล่าว
“ อาการซึมเศร้าความวิตกกังวลและความสงสัยในตัวเองเป็นผลกระทบที่อาจเกิดขึ้นจากการโต้เถียงเรื่องอุดมการณ์ภายในครอบครัว” เธอกล่าว
ดังนั้นเราจะมีการสนทนาเหล่านี้ในรูปแบบที่ดีต่อสุขภาพได้อย่างไร?
พิจารณาเป้าหมายของคุณสำหรับการสนทนาและรู้ว่าคุณจะไม่เปลี่ยนใคร
“ ถ้าเป้าหมายของคุณคือการเปลี่ยนใจคุณจะต้องผิดหวังมาก” ไรท์กล่าว
เอกลักษณ์ของพรรค - ทั้งสองข้างทางเดิน - ทำให้เรามีแนวโน้มที่จะปฏิเสธหรือวิพากษ์วิจารณ์ข้อมูลที่ขัดแย้งกับความเชื่อของเราดังนั้นจึงไม่น่าเป็นไปได้มากที่คุณจะเปลี่ยนใจใครบางคนโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคนที่คุณกำลังคุยด้วยคิดว่าตัวเองสูง การเมือง.
อย่างไรก็ตาม“ หากเป้าหมายของคุณคือเข้าไปและพยายามทำความเข้าใจให้ดีขึ้นว่าเหตุใดพวกเขาจึงมองเห็นสิ่งต่างๆแตกต่างจากคุณนั่นจะเป็นการเปิดพื้นที่แห่งความเป็นไปได้ทั้งหมดที่คุณสามารถถามคำถามปลายเปิดซึ่งคุณสามารถตรวจสอบความถูกต้องได้จริงๆ พวกเขาแบ่งปันกับคุณแม้ว่าคุณจะไม่เห็นด้วยกับเนื้อหาก็ตาม” ไรท์กล่าว
ซึ่งหมายความว่าการสนทนาสามารถป้องกันได้น้อยลงทำให้มีโอกาสน้อยที่จะเบี่ยงเบนไปนอกเส้นทาง
เริ่มการสนทนาด้วยสิ่งที่คุณเห็นด้วย
“ คุณอาจพบว่าการพูดคุยเกี่ยวกับมุมมองที่มีร่วมกันพื้นที่ของความไม่เห็นด้วยจะรู้สึกรุนแรงน้อยลงและความเครียดของคุณอาจลดลง” ฟิลลิปส์กล่าว
อย่าโจมตี
ไรท์กล่าวว่าวิธีหนึ่งในการหลีกเลี่ยงการโจมตีคือการหลีกเลี่ยงคำพูดของ "คุณ" เช่น "คุณไม่เข้าใจ" เพราะพวกเขาทำให้ผู้คนเป็นฝ่ายตั้งรับ
“ นั่นมีประสิทธิภาพน้อยกว่าที่ฉันพูดบางอย่างเช่น ‘ตอนนี้ฉันรู้สึกเหมือนเราไม่ได้ยินกันจริงๆ’” เธอกล่าว
การใช้ข้อความ“ I” จะช่วยให้คุณสื่อสารได้อย่างมีสุขภาพดีแม้ว่าจะมีคนพูดในสิ่งที่ไม่เหมาะสมหรือไม่พอใจกับคุณก็ตาม
ในบันทึกนั้นห้ามเรียกชื่อด้วย
“ การเรียกชื่อไม่ได้มีประสิทธิภาพเท่ากับการหาวิธีบอกให้พวกเขารู้ว่าสิ่งที่พวกเขากำลังพูดหรือทำนั้นไม่เหมาะสมหรือทำให้คุณขุ่นเคือง” ไรท์กล่าว
พยายามทำตัวให้สงบเมื่อรู้สึกว่าสิ่งต่าง ๆ กำลังเบี่ยงเบนความสนใจไป
“ ถ้าคุณพบว่าตัวเองมีปฏิกิริยาตอบสนองอย่างรวดเร็วในการสนทนาที่เร่าร้อนอาจเป็นประโยชน์ต่อคุณที่จะถอยหลังและเตือนตัวเองให้ใจเย็น ๆ ” ฟิลลิปส์กล่าว
“ ลองหายใจเข้าลึก ๆ เมื่อคุณรู้สึกว่าตัวเองเริ่มทำงานหรือเปลี่ยนหัวข้อการสนทนาอย่างสุภาพ แต่ละคนต้องรับผิดชอบในการควบคุมอารมณ์ของตนเองและการตระหนักถึงสิ่งเหล่านี้จะช่วยลดความตึงเครียดกับผู้อื่นได้” เธอกล่าว
นอกจากนี้“ การเตรียมตัวว่าคุณจะมีปฏิกิริยาอย่างไรก่อนการสนทนาหรือการพบปะกันในครอบครัวอาจเพิ่มความตระหนักรู้ในตนเองและอาจทำให้คุณมีทางเลือกมากขึ้นหากคุณต้องการลดความตึงเครียด” ฟิลลิปส์กล่าวเสริม
ฟังอีกฝ่ายตามจริง
“ เราอาจไม่เห็นด้วยกับใครบางคน แต่แทนที่จะแสดงปฏิกิริยาอย่างรุนแรงให้รับฟังอีกฝ่ายอย่างกระตือรือร้นเกี่ยวกับสิ่งที่สำคัญสำหรับพวกเขา” ฟิลลิปส์กล่าว
การฟังสามารถช่วยให้คุณเห็นว่าอีกฝ่ายมาจากไหนแม้ว่าคุณจะไม่รู้สึกเหมือนกันก็ตาม
“ มันเกี่ยวกับการพยายามเชื่อมโยงกับอารมณ์ที่แฝงอุดมการณ์ของผู้คน” ไรท์กล่าว
ตัวอย่างเช่นพวกเขารู้สึกเช่นนั้นเพราะกลัวหรือไม่? เศร้า? การเอาใจใส่ต่ออารมณ์ของพวกเขาสามารถช่วยรักษาความสัมพันธ์ได้
กำหนดขอบเขต
“ การกำหนดขอบเขตที่ชัดเจนเป็นสิ่งที่สำคัญที่สุดที่ทุกครอบครัวสามารถทำได้เพื่อรักษาสันติภาพในขณะที่มีมุมมองที่เป็นปฏิปักษ์ต่อกัน” ครอว์ฟอร์ดกล่าว
“ การ จำกัด เวลาในการสนทนาการมีรายการคำ / วลีที่ไม่ จำกัด หรือจบการสนทนาด้วยการรับรู้สิ่งที่เป็นบวกเกี่ยวกับผู้คนในการสนทนาเป็นตัวอย่างบางส่วนของการดำเนินการตามขอบเขต” เธอกล่าว
หาเวลาไตร่ตรองตนเองหลังการโต้แย้ง
“ หากคุณพบว่าคุณอยู่ในรูปแบบที่คุณไม่สามารถจัดการกับความขัดแย้งได้แสดงว่าคุณกำลังตั้งค่าตัวเองให้พร้อมที่จะถูกปฏิเสธและอยู่คนเดียวในท้ายที่สุด” ไรท์กล่าว
ดังนั้นหากคุณพบว่าคุณมีข้อโต้แย้งอยู่ตลอดเวลาก็อาจช่วยให้คุณไตร่ตรองตนเองได้บ้าง
การจดบันทึกสามารถช่วยได้เช่นเดียวกับการบำบัด ทั้งสองอย่างสามารถช่วยให้คุณเห็นรูปแบบของคุณและอาจช่วยให้คุณระบุพื้นที่ที่คุณต้องการเปลี่ยนแปลงได้
หยุดพัก - โดยเฉพาะตอนนี้
“ มันเป็นช่วงเวลาที่ท้าทายจริงๆ” ไรท์กล่าว “ ฉันไม่คิดว่าจะมีพวกเราคนใดเคยคาดคิดว่าจะเจออะไรแบบนี้กับความไม่แน่นอนระดับนี้ มันยากมากสำหรับทุกคน”
ความไม่แน่นอนและความเครียดทั้งหมดนี้ทำให้คุณและคนอื่น ๆ รู้สึกไม่สบายใจเล็กน้อย ดังนั้นพยายามหยุดพักทั้งจากการสนทนาทางการเมืองเหล่านี้ แต่จากการใช้ชีวิตท่ามกลางความเครียดทั้งหมดนั้นด้วย
“ แม้ว่าตอนนี้การรับรู้ข่าวสารเป็นเรื่องสำคัญมาก แต่คุณต้องหยุดพักจากอุปกรณ์ของคุณคุณต้องพักจากข่าวและต้องพักจากโซเชียลมีเดีย” ไรท์อธิบาย
เป็นเรื่องปกติที่จะ“ ดูมสโคป” ในขณะนี้เมื่อเรามองหาข้อมูลใหม่ ๆ เพื่อเป็นวิธีจัดการกับความวิตกกังวลและความไม่แน่นอนเกี่ยวกับโลก
แต่ถ้าคุณทำอย่างนั้นไรท์บอกว่า“ คุณแค่ได้ยินเรื่องราวเชิงลบเหล่านี้ซ้ำแล้วซ้ำเล่าและมันจะทำให้คุณอยู่ในภาวะ hyperarous”
แม้ว่าบางครั้งการโต้แย้งเกี่ยวกับการเมืองอาจเป็นพิษหรือเป็นการทำร้ายจิตใจ - และนั่นก็ไม่ดีสำหรับคุณทั้งคู่
คุณสามารถทำทุกอย่างได้อย่างถูกต้องเพื่อเป็นนักสื่อสารที่มีประสิทธิภาพ แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าคุณจะสามารถรักษาสันติภาพได้เสมอไป คุณทั้งคู่ต้องต้องการความสงบ
“ ไม่มีข้อผูกมัดสำหรับใครที่จะต้องอยู่ในความสัมพันธ์โดยที่บุคคลนั้นเป็น ‘- นิยม’ ต่อคุณไม่ว่าจะเป็นเหยียดเชื้อชาติเหยียดเพศหรือไม่ว่าในกรณีใดก็ตาม” ไรท์กล่าว “ ไม่มีเหตุผลใดที่ใคร ๆ ควรต้องอยู่ในความสัมพันธ์แบบนั้นต่อไป”
หากความสัมพันธ์เป็นพิษมากจนเริ่มรบกวนสุขภาพจิตของคุณคุณก็ไม่จำเป็นต้องอยู่ในความสัมพันธ์ต่อไป
“ หากความสัมพันธ์เริ่มรบกวนการทำงานของคุณอย่างมีนัยสำคัญในทางใดทางหนึ่งเช่นคุณรู้สึกเจ็บป่วยนอนไม่หลับหรือกินไม่ได้คุณหยุดรู้สึกว่าสามารถทำงานหรือไปโรงเรียนได้หรือคุณ การถอนตัวออกจากคนอื่น - นั่นคือธงสีแดงว่านี่คือคนที่ไม่ได้รับใช้คุณในชีวิตของคุณ” ไรท์อธิบาย
แน่นอนว่าการหยุดพักจากใครบางคนไม่จำเป็นต้องเป็นเรื่องถาวรหรือขั้นสุดท้าย
“ สิ่งที่ต้องจำก็คือด้วยความสัมพันธ์ส่วนหนึ่งของบทบาทของพวกเขาคือการไปมา” เธอกล่าวต่อ
“ ถ้าเรานึกย้อนกลับไปในชีวิตของเรามีผู้คนมากมายที่เราเคยรู้จักโดยที่เราไม่รู้จักอีกต่อไปแล้ว” ไรท์กล่าวเสริม “ มีหลายครั้งที่ผู้คนกลับเข้ามาในชีวิตของเราเมื่อพวกเขาอยู่ในจุดที่ดีกว่า”
หากคุณหยุดพักจำไว้ว่าการเสียใจกับความสัมพันธ์นั้นเป็นเรื่องปกติ
ปล่อยให้ตัวเองรู้สึกถึงความรู้สึกของคุณและอย่าตัดสินตัวเอง
“ แม้ว่าใครบางคนจะเป็นพิษอย่างแท้จริงและจากไปแล้วพวกเขาก็ไม่ได้เป็นคนที่ ‘เลวร้ายทั้งหมด’” ไรท์กล่าว “ จงอ่อนโยนกับตัวเองจริงๆและอย่าตัดสินตัวเองด้วยความรู้สึก”
บรรทัดล่างสุด
สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าการเมืองเป็นเรื่องส่วนตัวโดยเนื้อแท้และเมื่อมีคนวิพากษ์วิจารณ์ความเชื่อของคุณอาจรู้สึกว่าพวกเขากำลังวิพากษ์วิจารณ์คุณและตัวตนทั้งหมดของคุณทำให้บทสนทนาเหล่านี้มีอารมณ์โดยเนื้อแท้
แม้ว่าการรับฟังมุมมองที่แตกต่างจากมุมมองของเราก็ควรค่าแก่การรับรู้ แต่สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าเราต้องเข้าหาบทสนทนาเหล่านี้ด้วยความเห็นอกเห็นใจและเข้าใจ
และหากทั้งสองคนไม่สามารถทำได้อาจเป็นการดีที่สุดที่คุณทั้งคู่จะไม่คุยเรื่องการเมือง - หรือในกรณีที่เลวร้ายที่สุด - อย่ามีความสัมพันธ์กัน
Simone M.Scully เป็นนักเขียนที่รักการเขียนเกี่ยวกับสุขภาพและวิทยาศาสตร์ทุกอย่าง หา Simone กับเธอ เว็บไซต์, เฟสบุ๊คและ ทวิตเตอร์.
