ในบางครั้งคุณจะเถียงต่อหน้าลูกน้อยของคุณ วิธีที่คุณทำและสิ่งที่คุณทำหลังจากนั้นสร้างความแตกต่าง
สายของเย็นวันหนึ่งฉันและสามีเถียงกันเมื่อสังเกตเห็นลูกชายวัย 6 เดือนของเรา เขากำลังเล่นของเล่นอยู่บนเตียง แต่ตอนนี้เขาหยุดแล้ว เขานั่งอยู่บนตักของเขาอย่างไร้ชีวิตชีวาในขณะที่จ้องไปที่มือของเขา เขาดูเศร้า
ภาพที่เห็นทำให้หัวใจของฉันแตกสลาย
ฉันรีบวิ่งไปอุ้มเขาและกอดเขาอย่างมั่นใจ สามีของฉันเข้าร่วมกับฉัน เราทั้งสองหยุดโต้เถียงกันในช่วงเวลาที่เหลือของคืนโดยเลือกที่จะมุ่งเน้นไปที่การปลอบโยนลูกชายของเราแทน
แต่มันยากสำหรับเราทั้งคู่ที่จะทำให้ภาพลักษณ์ของลูกชายหงอนของเราสั่นคลอน
เรารู้ว่าเขายังเด็กเกินไปที่จะเข้าใจสิ่งที่เราตะโกนใส่กัน แต่ก็ยังชัดเจนว่าเราส่งผลกระทบต่อเขาด้วยน้ำเสียงของเราเสียงที่เพิ่มขึ้นของเราและใบหน้าที่โกรธเกรี้ยวของเรา
ในไม่ช้าลูกชายของเราก็ยกโทษให้เราและกลับไปเล่นกับของเล่นชิ้นโปรดของเขา แต่เหตุการณ์นี้ทำให้เราทั้งคู่สงสัยว่าการโต้เถียงของเราและเรื่องอื่น ๆ ที่เรามีจะส่งผลต่อเขาในระยะยาว
การโต้เถียงส่งผลกระทบต่อเด็กทารก
“ เด็ก ๆ สามารถปรับตัวให้เข้ากับพ่อแม่ได้” LeNaya Smith Crawford นักบำบัดครอบครัวนักบำบัดโรคและเจ้าของ Kaleidoscope Family Therapy กล่าว “ พวกเขาสามารถรับรู้ถึงสิ่งต่างๆที่เราอาจไม่รู้ด้วยซ้ำว่าเป็นเด็กทารก มีงานวิจัยหลายชิ้นที่แสดงให้เห็นว่าทารกสามารถรับรู้ได้เมื่อแม่ของพวกเขาเครียด”
ในความเป็นจริงความสามารถในการรับรู้ความเครียดของแม่เริ่มตั้งแต่อยู่ในครรภ์
การศึกษาในปี 2011 แสดงให้เห็นว่าคอร์ติซอลของแม่หรือฮอร์โมนความเครียดสามารถข้ามไปสู่รกและสร้างความเครียดให้กับทารกในครรภ์ได้สูงขึ้น ทารกที่เผชิญกับความเครียดบ่อยในมดลูกพบว่าเกิดมาพร้อมกับระดับคอร์ติซอลที่สูงกว่าในช่วงแรกเกิดมากกว่าทารกที่เกิดจากมารดาที่เครียดน้อยกว่า
นั่นเป็นเพราะ Chad Radniecki นักจิตวิทยาเด็กของ Allina Health อธิบายว่า“ ระบบประสาทกำลังพัฒนาตั้งแต่ก่อนทารกเกิดและได้รับผลกระทบจากความเครียด”
การศึกษาในปี 2010 ชี้ให้เห็นว่าเมื่ออายุ 6 เดือนทารกจะแสดงปฏิกิริยาความเครียดต่อการทำสีหน้าบึ้งตึงหรือโกรธ และทารกที่สัมผัสกับความขัดแย้งอาจมีอัตราการเต้นของหัวใจเพิ่มขึ้นซึ่งจะทำให้เกิดการตอบสนองต่อฮอร์โมนความเครียด
“ คำพูดไม่ได้เป็นตัวกระตุ้นให้ทารก” เจนนิเฟอร์ทอมโกนักจิตอายุรเวชและเจ้าของ Clarity Health Solutions กล่าว“ แต่น้ำเสียงปริมาณและการตอบสนองทางใบหน้ามีผลต่อการตอบสนองต่อความเครียดของทารกมากกว่า”
ทารกเกิดมาเพื่อแสวงหาความปลอดภัยโดยกำเนิดและสร้างความไว้วางใจว่าจะตอบสนองความต้องการของพวกเขาเธอยังคงดำเนินต่อไป “ ทารกรู้สึกว่าการตะโกนหรือก้าวร้าวนั้นไม่ปลอดภัยซึ่งจะปล่อยฮอร์โมนความเครียดออกมาทำให้พวกเขารู้สึกไม่สบายใจโดยทั่วไป”
ผลกระทบระยะยาวคืออะไร?
ตาม Tomko ขึ้นอยู่กับ:
- ความรุนแรงของข้อโต้แย้ง
- ความถี่ของการโต้แย้ง
- อารมณ์ของทารก
- การรับรู้ของทารกเกี่ยวกับความปลอดภัยก่อนระหว่างและหลังการโต้เถียง
“ ถ้าพวกเขาเห็นพ่อแม่ร้องไห้และเสียใจพวกเขาก็มีแนวโน้มที่จะร้องไห้” เธอกล่าว “ หากทารกได้รับการสนับสนุนและรู้สึกปลอดภัยผ่านการอ่านร้องกอดและกอดและเล่นด้วยความรู้สึกปลอดภัยก็น่าจะกลับคืนมาภายในไม่กี่นาที”
แต่หากไม่ได้รับการตอบสนองความรู้สึกปลอดภัยผลลัพธ์ก็จะเปลี่ยนไป Tomko ตั้งข้อสังเกตว่า“ หากเด็กมีความรู้สึกเป็นอันตรายอย่างต่อเนื่องหรือซ้ำแล้วซ้ำเล่าการตอบสนองต่อความเครียดอาจอยู่ในสภาวะที่ดีขึ้นเรื่อย ๆ ”
เมื่อเวลาผ่านไปความเครียดที่เพิ่มสูงขึ้นในทารกอาจทำให้เกิดความวิตกกังวลในการแยกตัวความเหวี่ยงและปัญหาเกี่ยวกับการนอนหลับ แต่ยังมีผลกระทบที่เห็นได้ชัดเจนยิ่งขึ้นจากความขัดแย้งที่เกิดขึ้นอย่างต่อเนื่อง
“ เมื่อเด็กวัยเตาะแตะพัฒนาทักษะทางภาษาแล้วพวกเขาจะเลียนแบบภาษาและรูปแบบการสื่อสารของผู้ใหญ่ที่อยู่รอบตัว” Tomko อธิบาย “ ซึ่งอาจรวมถึงการเลือกคำน้ำเสียงและระดับเสียง เด็กวัยเตาะแตะจะแสดงให้คุณเห็นว่าพวกเขาตีความข้อโต้แย้งด้วยวิธีที่พวกเขาพูดกับผู้อื่นในขณะที่โกรธ”
เด็กวัยเตาะแตะอาจแสดงอารมณ์ฉุนเฉียวบ่อยครั้งมีปัญหาในการหาเพื่อนหรือครอว์ฟอร์ดพูดว่าพยายามแสดงความรู้สึกหรือความคิดที่ซับซ้อนด้วยวิธีที่สงบ
ต่อมาเด็กอาจมีปัญหาในการมีสมาธิมีความวิตกกังวลหรือมีปัญหาด้านพฤติกรรม
ตัวอย่างเช่นการศึกษาในโรงเรียนอนุบาลในปี 2555 พบว่าเด็กที่พ่อแม่ทะเลาะกันอย่างรุนแรงหรือบ่อยครั้งมีแนวโน้มที่จะมีอาการซึมเศร้าวิตกกังวลและมีปัญหาด้านพฤติกรรมเมื่อพวกเขาอยู่ชั้นประถมศึกษาปีที่ 7
การศึกษาอื่นในปี 2015 พบว่าความไม่ลงรอยกันในครอบครัวที่มากเกินไปสามารถเริ่มเปลี่ยนแปลงสมองของเด็ก ๆ และทำให้พวกเขาประมวลผลอารมณ์ของพวกเขาแตกต่างกันไป สิ่งนี้ทำให้พวกเขาต้องเผชิญกับความท้าทายทางสังคมมากขึ้นในชีวิต
“ ไม่ว่าเราจะชอบหรือไม่เราในฐานะพ่อแม่ก็เป็นแบบอย่าง 100 เปอร์เซ็นต์ตลอดเวลาไม่ว่าเราจะดีที่สุดหรือแย่ที่สุดก็ตาม” Radniecki กล่าว
และด้วยเหตุนี้เด็ก ๆ จะเลียนแบบรูปแบบความสัมพันธ์ของเราในภายหลังในชีวิต
วัยรุ่นจะจำลองสิ่งที่พวกเขาเห็นจากพ่อแม่ของพวกเขาในความสัมพันธ์แบบเพื่อนครอว์ฟอร์ดกล่าว พวกเขาจะแสดงให้เห็นว่า“ พวกเขาได้เรียนรู้ว่าวิธีที่คุณสื่อสารหรือแก้ไขปัญหาคือการโต้แย้ง”
ในวัยผู้ใหญ่สิ่งนี้อาจส่งผลกระทบต่อสิ่งที่บุตรหลานของคุณเห็นว่าเป็นการปฏิบัติและพฤติกรรมที่ยอมรับได้ในความสัมพันธ์ที่โรแมนติกของพวกเขาด้วย
คุณสามารถทำอะไรได้บ้างเพื่อป้องกันอันตรายที่ยั่งยืน?
ก่อนอื่นโปรดทราบว่าการทะเลาะกับคู่ของคุณจะไม่ทำลายลูกของคุณตลอดไป
Heck แม้แต่การโต้แย้งหลายครั้งก็ไม่ใช่ประเด็นสำคัญ และขอบอกตามตรงว่าเราทุกคนจะทะเลาะกับคู่ของเรานาน ๆ ครั้งแม้ว่าเราจะพยายามหลีกเลี่ยงก็ตาม
“ การโต้เถียงและความขัดแย้งในความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสเป็นเรื่องปกติ” Radniecki กล่าว“ และโดยส่วนใหญ่แล้วการโต้เถียงและความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่จะไม่ส่งผลเสียต่อพัฒนาการของเด็ก”
“ ปัญหาร้ายแรงโดยทั่วไปมักจะเกิดขึ้นเฉพาะกับเด็กที่ต้องเผชิญกับการโต้เถียงและความขัดแย้งที่รุนแรงและเรื้อรัง” เขากล่าวต่อ “ เด็ก ๆ เป็นสิ่งมีชีวิตที่ยืดหยุ่นได้อย่างไม่น่าเชื่อและเราไม่ควรกดดันตัวเองมากเกินไปในฐานะพ่อแม่ที่ต้องสมบูรณ์แบบ โดยทั่วไปการโต้เถียงหรือขึ้นเสียงเป็นครั้งคราวจะไม่เป็นอันตราย”
ในความเป็นจริงความขัดแย้งในชีวิตสมรสสามารถกลายเป็นโอกาสในการเรียนรู้สำหรับเด็ก ๆ : สามารถสอนให้พวกเขาแก้ปัญหาความขัดแย้งได้อย่างดี
ในขณะที่การวิจัยในปี 2559 แสดงให้เห็นว่าความตึงเครียดที่ไม่ได้รับการแก้ไขหลังจากความขัดแย้งของผู้ปกครองเชื่อมโยงกับความวิตกกังวลภาวะซึมเศร้าและความหวาดกลัวทางสังคมที่เพิ่มขึ้นการศึกษาในปี 2560 พบว่านักเรียนมัธยมต้นที่พ่อแม่แก้ไขความขัดแย้งได้มีทักษะในการรับมือที่ดีขึ้น
การศึกษาเดียวกันนี้ยังแสดงให้เห็นว่าพ่อแม่ที่แสดงความอบอุ่นและเอาใจใส่ซึ่งกันและกันในช่วงที่ไม่ลงรอยกันได้เสริมสร้างความรู้สึกปลอดภัยให้กับลูก ๆ ของพวกเขา เด็กเหล่านี้รู้ว่าครอบครัวของพวกเขาจะดีในระยะยาว
การศึกษาในปี 2009 ยังแสดงให้เห็นว่าเด็กที่มีพ่อแม่ที่มีความขัดแย้งในเชิงสร้างสรรค์แสดงให้เห็นถึงทักษะทางสังคมที่ดีขึ้นในภายหลังเช่นความร่วมมือที่ดีกับเพื่อนร่วมชั้นและการเอาใจใส่ที่ดีขึ้น
ยอมรับว่าคุณจะไม่สามารถขจัดความขัดแย้งได้ทั้งหมด: กุญแจสำคัญคือการเป็นแบบอย่างที่ดี
“ คู่รักทุกคู่ทะเลาะกัน” Radniecki กล่าว “ ความขัดแย้งเป็นสิ่งที่ดีในความสัมพันธ์ ความขัดแย้งคือสิ่งที่ช่วยให้คู่รักก้าวไปข้างหน้าและเติบโต”
เขากล่าวเสริมว่า“ ฉันคิดว่าสิ่งที่ดีที่สุดอย่างหนึ่งที่เราสามารถทำได้ในฐานะพ่อแม่คือการเป็นแบบอย่างที่ดีในการโต้เถียงและมีความขัดแย้งอย่างมีสุขภาพดี”
ในการทำเช่นนั้นเขาแนะนำให้ฝึกการใช้ข้อความ "ฉัน" ในการโต้แย้งโดยเน้นที่ความต้องการและประสบการณ์ทางอารมณ์ของคุณเองแทนที่จะเป็นการกระทำหรือพฤติกรรมของคู่ของคุณ
ตัวอย่างเช่นพูดว่า“ ฉันรู้สึกเจ็บ” หรือ“ ฉันเสียใจ” เพื่อตอบสนองต่อสิ่งที่เกิดขึ้นแทนที่จะกล่าวหาว่าคู่ของคุณทำอะไรบางอย่าง ถึง คุณ. สิ่งนี้สามารถป้องกันไม่ให้อาร์กิวเมนต์เปลี่ยนไปเป็นการเรียกชื่อ
จดจำและติดป้ายกำกับรูปแบบที่ไม่ดีต่อสุขภาพเช่นการเรียกชื่อการถากถางการล้อเลียนความรู้สึกของคู่ของคุณหรือการพูดถึงอดีตและพยายามอย่าทำพฤติกรรมนั้นซ้ำอีกในอนาคตที่ไม่เห็นด้วย
“ สาธิตวิธีจัดการความโกรธ” Tomko กล่าว “ สอนลูก ๆ ของคุณให้กล้าที่จะพูดในสิ่งที่อยู่ในใจ แต่ด้วยวิธีที่ดีต่อสุขภาพ เราสามารถตอบสนองความต้องการของเราได้ผ่านการสนทนาที่ดีและการกำหนดขอบเขตที่เหมาะสม”
หากการโต้เถียงเริ่มร้อนแรงเกินไปให้หยุดพักและตกลงที่จะเริ่มการสนทนาต่อเมื่อคุณทั้งคู่ใจเย็นลงแล้ว
“ การบังคับตัวเองให้แก้ปัญหาเมื่อโกรธเป็นเรื่องที่ไม่เป็นประโยชน์ ความโกรธคือการตอบสนองต่อวิกฤตที่อาจทำให้ตรรกะของเราขุ่นมัว” Tomko กล่าว
เป็นเรื่องสำคัญมากที่จะต้องให้บุตรหลานเห็นว่าคุณแก้ไขปัญหาต่างๆ
“ บางทีองค์ประกอบที่สำคัญที่สุดของความขัดแย้งที่“ ดีต่อสุขภาพ” ก็คือการซ่อมแซม” Radniecki กล่าว “ ไม่ว่าการโต้เถียงจะรุนแรงแค่ไหนก็ต้องมีการติดตามการสนทนาเสมอเมื่ออารมณ์เย็นลง”
เขากล่าวต่อว่า“ ฉันขอแนะนำให้พ่อแม่ที่ฉันทำงานด้วยพิจารณาอย่างน้อยก็มีส่วนหนึ่งของการสนทนานั้น - ตามความเหมาะสม - ต่อหน้าลูกเพื่อเป็นแบบอย่างในการแก้ปัญหาความขัดแย้งที่ดีต่อสุขภาพ”
“ ฉันยังสนับสนุนให้พ่อแม่เป็นเจ้าของพฤติกรรมของตนเองแทนที่จะเบี่ยงเบนประเด็นหรือตำหนิพ่อแม่คนอื่น ๆ ” Radniecki กล่าว “ เป็นเรื่องปกติที่จะยอมรับกับลูก ๆ ของคุณว่าคุณสูญเสียความเยือกเย็น”
อันที่จริงควรให้พวกเขาเห็นว่าคุณขอโทษ
อย่าลืมเช็คอินกับบุตรหลานของคุณหลังจากที่พวกเขาเห็นการโต้แย้ง
“ เด็ก ๆ คิดในแง่ขาว - ดำและเน้นตัวเองมาก” Tomko กล่าว “ พวกเขาอาจเชื่อว่าพวกเขาเป็นสาเหตุของการโต้แย้งและอาจเริ่มมองว่าตัวเอง 'ไม่ดี' หรือ 'ทำให้ทุกคนโกรธ' ถามพวกเขาว่าพวกเขาชอบอะไรเกี่ยวกับตัวเองหรือรู้สึกอย่างไรเมื่อเกิดการโต้เถียง & rdquo;
ตรวจสอบความรู้สึกของพวกเขาว่ามันยากน่ากลัวหรือน่าผิดหวังแค่ไหนที่เห็นคุณและคู่ของคุณทะเลาะกัน
“ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าพวกเขารู้ว่าคุณรักพวกเขา” Radniecki กล่าว“ และตรวจสอบให้แน่ใจว่าพวกเขารู้ว่าการโต้เถียงไม่ได้เป็นความผิดของพวกเขา แต่อย่างใด”
หากคุณกำลังมีปัญหาให้พิจารณาการบำบัดด้วยคู่รัก
“ หากคู่รักพบว่าตัวเองไม่สามารถไม่เห็นด้วยด้วยวิธีที่สงบและเกิดความเข้าใจหรือประนีประนอมกันได้ก็คงเป็นเวลาที่ดีที่จะขอคำปรึกษาคู่รัก” Crawford กล่าว
เธอกล่าวเสริมว่า“ การสามารถสื่อสารอย่างมีประสิทธิผลและใจเย็นเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับชีวิตแต่งงานและครอบครัวที่มีความสุข”
หากไม่ได้ผลจริงๆก็สามารถยุติความสัมพันธ์ได้
“ บ่อยครั้งที่คู่รักอยู่ในความสัมพันธ์ที่ไม่ดีต่อสุขภาพและมีการโต้เถียงเพื่อ ‘เห็นแก่เด็ก ๆ ’” Tomko กล่าว “ สิ่งนี้สามารถทำอันตรายมากกว่าผลดี”
หากคุณแยกทางกันให้แน่ใจว่าลูกของคุณรู้ว่าไม่ใช่ความผิดของพวกเขาและคุณทั้งคู่ยังคงรักพวกเขา
อย่าให้บุตรหลานของคุณมีปัญหากับผู้ใหญ่เช่นความสัมพันธ์ใหม่ ๆ การเงินหรือข้อพิพาททางกฎหมายและห้ามใช้สิ่งเหล่านี้เป็นตัวกลาง
อย่าปากเสียอดีตคู่หูของคุณด้วยเช่นกัน
“ เด็กจะรู้สึกขัดแย้งระหว่างค่านิยมหลักของตนเองความภักดีต่อคู่ชีวิตและการสนับสนุนคุณ” Tomko กล่าว “ พวกเขาไม่สามารถทำทั้งสองอย่างได้ซึ่งทำให้พวกเขารู้สึกกังวลและรู้สึกผิด”
ไม่ว่าคุณจะอยู่ด้วยกันหรือแยกกันสิ่งที่สำคัญที่สุดที่ต้องทำคือให้แน่ใจว่าลูกของคุณรู้สึกปลอดภัย
“ เด็ก ๆ ที่ต้องเผชิญกับอารมณ์ที่รุนแรงและเรื้อรังจะคุ้นเคยกับความไม่แน่นอนและความสับสนวุ่นวาย” Radniecki กล่าว “ มันเป็นสิ่งที่พวกเขาคาดไม่ถึงซึ่งทำให้ระบบประสาทของพวกเขาอยู่ในสภาวะต่อสู้หรือบินอยู่ตลอดเวลา”
เขากล่าวเสริมว่า“ ด้วยการให้เด็กมีโครงสร้างกิจวัตรและการดูแลที่สามารถคาดเดาได้คุณจะสามารถปรับเปลี่ยนส่วนต่างๆของสมองที่ได้รับผลกระทบในทางลบจากการสัมผัสกับความเครียดได้อย่างแท้จริง”
Simone M.Scully เป็นแม่และนักข่าวคนใหม่ที่เขียนเกี่ยวกับสุขภาพวิทยาศาสตร์และการเลี้ยงดู ค้นหาเธอบนเว็บไซต์ของเธอหรือบน Facebook และ ทวิตเตอร์.
