วิธีสร้างพื้นที่ส่วนตัวและอารมณ์ของคุณเอง
ขอบเขตส่วนบุคคลของเราไม่ชัดเจนเท่ากับรั้วหรือเครื่องหมาย "ห้ามบุกรุก" ขนาดยักษ์ พวกมันเหมือนฟองอากาศที่มองไม่เห็นมากกว่า
แม้ว่าขอบเขตส่วนบุคคลอาจเป็นเรื่องท้าทายในการนำทาง แต่การกำหนดและสื่อสารสิ่งเหล่านี้เป็นสิ่งสำคัญสำหรับสุขภาพความเป็นอยู่ที่ดีและแม้แต่ความปลอดภัยของเรา
“ ขอบเขตให้ความรู้สึกถึงหน่วยงานเหนือพื้นที่ทางกายภาพร่างกายและความรู้สึกของคน ๆ หนึ่ง” เจนน์เคนเนดีนักบำบัดด้านการแต่งงานและครอบครัวที่ได้รับใบอนุญาตกล่าว “ เราทุกคนมีขีด จำกัด และขอบเขตก็สื่อถึงเส้นนั้น”
เราสามารถกำหนดขอบเขตสำหรับไฟล์
- พื้นที่ส่วนบุคคล
- เรื่องเพศ
- อารมณ์และความคิด
- สิ่งของหรือทรัพย์สิน
- เวลาและพลังงาน
- วัฒนธรรมศาสนาและจริยธรรม
การกำหนดขอบเขตให้ตัวเองและการให้เกียรติขอบเขตของผู้อื่นไม่ใช่ศาสตร์ในตำราเรียน แต่คุณสามารถเรียนรู้วิธีดูแลชีวิตตัวเองได้ ไม่ว่าคุณจะต้องการกำหนดกฎเกณฑ์ที่ชัดเจนขึ้นกับครอบครัวของคุณหรือยืนยันพื้นที่ของคุณเมื่อต้องอยู่กับคนแปลกหน้านี่คือวิธีเริ่มต้น
ทำความเข้าใจเกี่ยวกับถั่วและสลักเกลียวของขอบเขต
คำว่า“ ขอบเขต” อาจทำให้เข้าใจผิดได้เล็กน้อย สื่อถึงแนวคิดในการแยกตัวออกจากกัน แต่จริงๆแล้วขอบเขตเป็นจุดเชื่อมต่อเนื่องจากเป็นกฎที่ดีสำหรับการนำทางความสัมพันธ์สนิทสนมหรือเป็นมืออาชีพ
1. ขอบเขตช่วยเพิ่มความสัมพันธ์และความภาคภูมิใจในตนเอง
“ ขอบเขตปกป้องความสัมพันธ์ไม่ให้กลายเป็นความไม่ปลอดภัย ด้วยวิธีนี้พวกเขาทำให้เราใกล้ชิดกันมากกว่าที่จะอยู่ห่างกันดังนั้นจึงมีความจำเป็นในความสัมพันธ์ใด ๆ ” Melissa Coats ที่ปรึกษามืออาชีพที่มีใบอนุญาตกล่าว
การมีขอบเขตช่วยให้คุณกำหนดลำดับความสำคัญของตัวเองได้ไม่ว่าจะเป็นการดูแลตัวเองแรงบันดาลใจในอาชีพหรือความสัมพันธ์
2. ขอบเขตสามารถยืดหยุ่นได้
อย่าวาดขอบเขตของคุณด้วยหมึกถาวร เป็นการดีที่จะคิดถึงเรื่องเหล่านี้เป็นครั้งคราวและประเมินใหม่
“ เมื่อขอบเขตเข้มงวดเกินไปหรือไม่ยืดหยุ่นปัญหาอาจเกิดขึ้นได้” Maysie Tift นักบำบัดด้านการแต่งงานและครอบครัวที่ได้รับใบอนุญาตกล่าว
คุณไม่ต้องการแยกตัวเองหลีกเลี่ยงความใกล้ชิดโดยสิ้นเชิงหรือยอมสละเวลาทั้งหมดให้กับผู้อื่น การสร้างขอบเขตที่โค้งงอเกินไปมักเป็นเรื่องปกติสำหรับผู้หญิง
Tift ชี้ให้เห็นถึงความเป็นไปได้ที่การใช้“ วิธีการที่เสียสละมากเกินไปในความสัมพันธ์จะทำให้เกิดความไม่สมดุลหรือการแสวงหาผลประโยชน์”
3. ขอบเขตช่วยให้เราสามารถอนุรักษ์พลังงานทางอารมณ์ของเราได้
“ ความนับถือตนเองและตัวตนของคุณอาจได้รับผลกระทบและคุณสร้างความขุ่นเคืองต่อผู้อื่นเนื่องจากไม่สามารถสนับสนุนตัวเองได้” Justin Baksh ที่ปรึกษาด้านสุขภาพจิตที่มีใบอนุญาตอธิบาย
คุณไม่จำเป็นต้องมีขอบเขตหรือระดับความสะดวกสบายเหมือนกันสำหรับทุกคน ขอบเขตที่ทำให้เรามีรัศมีที่แตกต่างกันขึ้นอยู่กับสถานการณ์หรือบุคคลยังสามารถช่วยให้คุณมีพลังงานเพียงพอที่จะดูแลตัวเอง
เข้าใจว่าเพียงเพราะคุณอาจยินดีที่จะให้เพื่อนที่ดีที่สุดของคุณยืมมือในวันที่เคลื่อนไหวไม่ได้หมายความว่าคุณต้องเพิ่มอารมณ์อย่างหนักเมื่อมีคนส่งข้อความเกี่ยวกับละครเรื่องล่าสุด
4. ขอบเขตทำให้เรามีพื้นที่ที่จะเติบโตและมีความเปราะบาง
เราทุกคนต้องรับมือกับความรู้สึกที่ซับซ้อนเมื่อชีวิตเกิดขึ้น การกำหนดขอบเขตแล้วทำลายเมื่อถึงเวลาที่เหมาะสมคุณกำลังแสดงความเปราะบางของคุณ
สิ่งนี้อาจง่ายพอ ๆ กับการพูดคุยกับเพื่อนและครอบครัวอย่างเปิดเผย เมื่อเราแสดงความเปราะบางของเราต่อใครบางคนเราจะแจ้งให้พวกเขาทราบว่าพวกเขายินดีที่จะเปิดใจกับเราในบางครั้งเมื่อพวกเขาต้องการ
แต่ความเปราะบางและการแบ่งปันมากเกินไปนั้นแตกต่างกัน ช่องโหว่ที่แชร์ทำให้ผู้คนใกล้ชิดกันมากขึ้นเมื่อเวลาผ่านไป ในทางกลับกันการแบ่งปันมากเกินไปสามารถใช้ละครเพื่อบงการจับบุคคลอื่นเป็นตัวประกันทางอารมณ์หรือบังคับให้ความสัมพันธ์ไปในทิศทางเดียว
TMI ธงสีแดง
- โพสต์พูดจาโผงผางและโจมตีส่วนตัวบนโซเชียลมีเดีย
- ไม่มีตัวกรองหรือพิจารณาว่าใครเป็นผู้ดาวน์โหลดละครรายวัน
- แบ่งปันรายละเอียดส่วนตัวกับผู้คนใหม่ ๆ โดยหวังว่าจะได้รับมิตรภาพที่รวดเร็ว
- การสนทนาด้านเดียวที่ครอบงำ
- คาดหวังว่าจะได้รับการบำบัดทางอารมณ์จากเพื่อนและครอบครัว
การเรียนรู้ความแตกต่างนี้ยังเป็นส่วนสำคัญของการกำหนดขอบเขตและการสื่อสาร การแชร์เกินเป็นครั้งคราวไม่ใช่อาชญากรรม เราทุกคนมีความผิดเกี่ยวกับ TMI ที่ไม่เป็นอันตรายในตอนนี้ แต่ถ้าคุณสงสัยว่าคุณทำเป็นประจำคุณอาจกำลังเหยียบย่ำขอบเขตของคนอื่น
กำหนดพรมแดนของคุณโดยการตรวจสอบสิทธิและความต้องการของคุณ
เราไม่สามารถค้นหาใน Etsy เพื่อหาขอบเขตที่ถักด้วยมือเพื่อสร้างเป็นของเราเอง ขอบเขตเป็นทางเลือกส่วนบุคคลที่ลึกซึ้งและแตกต่างกันไปในแต่ละบุคคลและเรากำหนดมันไว้ตลอดชีวิตของเรา
ขอบเขตของเราถูกสร้างขึ้นโดย
- มรดกหรือวัฒนธรรมของเรา
- ภูมิภาคที่เราอาศัยอยู่หรือมาจาก
- ไม่ว่าเราจะเก็บตัวเป็นคนเปิดเผยหรืออยู่ที่ไหนก็ตาม
- ประสบการณ์ชีวิตของเรา
- พลวัตของครอบครัวเรา
“ เราทุกคนมาจากครอบครัวต้นกำเนิดที่ไม่เหมือนใคร” เคนเนดีอธิบาย “ เราแต่ละคนสร้างความหมายที่แตกต่างกันของสถานการณ์ และเราอาจเปลี่ยนขอบเขตของตัวเองในช่วงหลายปีที่เราโตเต็มที่และมุมมองของเราเปลี่ยนไป มาตรฐานเดียวไม่สามารถรองรับได้ทั้งหมด แต่แต่ละคนต้องหาระดับความสะดวกสบายในตัวเอง”
คุณสามารถตรวจสอบและกำหนดขอบเขตของคุณด้วยการไตร่ตรองตนเอง
1. คุณมีสิทธิ์อะไร?
“ การกำหนดขอบเขตเพื่อระบุสิทธิมนุษยชนขั้นพื้นฐานของคุณเป็นสิ่งสำคัญ” จูดิ ธ เบลมอนต์นักเขียนด้านสุขภาพจิตและนักจิตอายุรเวชที่ได้รับใบอนุญาตกล่าว เธอเสนอตัวอย่างต่อไปนี้
สิทธิขั้นพื้นฐาน
- ฉันมีสิทธิ์ที่จะปฏิเสธโดยไม่รู้สึกผิด
- ฉันมีสิทธิ์ที่จะได้รับการปฏิบัติด้วยความเคารพ
- ฉันมีสิทธิ์ที่จะทำให้ความต้องการของฉันสำคัญเท่ากับคนอื่น ๆ
- ฉันมีสิทธิ์ที่จะยอมรับความผิดพลาดและความล้มเหลวของฉัน
- ฉันมีสิทธิ์ที่จะไม่ทำตามความคาดหวังที่ไม่มีเหตุผลของผู้อื่นเกี่ยวกับตัวฉัน
เมื่อคุณระบุสิทธิ์ของคุณและเลือกที่จะเชื่อในสิ่งเหล่านั้นคุณจะพบว่าการให้เกียรติพวกเขาง่ายขึ้น เมื่อคุณให้เกียรติพวกเขาคุณจะหยุดใช้พลังงานเพื่อปลอบโยนหรือทำให้คนอื่นพอใจ
2. ลำไส้ของคุณบอกอะไรคุณ?
สัญชาตญาณของคุณสามารถช่วยให้คุณระบุได้ว่าเมื่อใดมีคนละเมิดขอบเขตของคุณหรือเมื่อคุณจำเป็นต้องตั้งค่า
“ ตรวจสอบร่างกายของคุณ (อัตราการเต้นของหัวใจการขับเหงื่อความแน่นที่หน้าอกท้องลำคอ) เพื่อบอกว่าคุณสามารถจัดการอะไรได้บ้างและควรกำหนดขอบเขตอย่างไร” เคนเนดีกล่าว
บางทีคุณอาจจะกำหมัดแน่นเมื่อเพื่อนร่วมห้องยืมเสื้อคลุมตัวใหม่ของคุณเป็นต้น หรือคุณขบกรามแน่นเมื่อญาติถามถึงชีวิตคู่ของคุณ
3. ค่านิยมของคุณคืออะไร?
ขอบเขตของคุณยังเกี่ยวข้องกับปรัชญาทางศีลธรรมของคุณ Baksh กล่าว เขาแนะนำให้ระบุคุณค่าที่สำคัญ 10 ประการ จากนั้น จำกัด รายการให้แคบลงเหลือห้าหรือสามรายการ
“ ไตร่ตรองดูว่าทั้งสามคนถูกท้าทายเหยียบย่ำหรือแหย่บ่อยแค่ไหนในลักษณะที่ทำให้คุณรู้สึกไม่สบายใจ” เขากล่าว “ สิ่งนี้ช่วยให้คุณรู้ว่าคุณมีขอบเขตที่แข็งแรงและมีสุขภาพดีหรือไม่”
กลายเป็นหัวหน้ากำหนดขอบเขต
คุณเคยรู้สึกไม่อยู่ในสถานที่หรือหมดแรงเพราะคนอื่นหรือไม่? อาจมีคนข้ามขอบเขตของคุณไปโดยไม่รู้ว่ามันคืออะไร
วิธีวาดเส้นอย่างมั่นใจมีดังนี้
1. กล้าแสดงออก
“ ถ้าใครสักคนกำหนดขอบเขตด้วยความกล้าแสดงออกมันจะรู้สึกมั่นคง แต่ก็ใจดีกับคนอื่น” เคนเนดีกล่าว “ ถ้าพวกเขาผลักดันให้ก้าวร้าวมันจะรู้สึกรุนแรงและลงโทษผู้อื่น ภาษาที่แสดงออกชัดเจนและไม่สามารถต่อรองได้โดยไม่ตำหนิหรือข่มขู่ผู้รับ”
คุณกล้าแสดงออกได้โดยใช้“ คำสั่ง I”
วิธีใช้คำสั่ง Iฉันรู้สึก ____ เมื่อ _____ เพราะ ____________________________
สิ่งที่ฉันต้องการคือ ______________________________________________
Belmont กล่าวว่า“ ข้อความของฉันแสดงให้เห็นถึงความมั่นใจและการกำหนดขอบเขตที่ดีโดยการแสดงความคิดความรู้สึกและความคิดเห็นโดยไม่ต้องกังวลว่าคนอื่นจะคิดอย่างไร”
2. เรียนรู้ที่จะปฏิเสธ
ถึงแม้จะพูดว่าน่ากลัว แต่“ ไม่” ก็เป็นประโยคที่สมบูรณ์
เราอาจลังเลที่จะปฏิเสธโดยไม่ให้ข้อมูลเพิ่มเติม แต่ก็ไม่จำเป็น Steven Reigns นักบำบัดด้านการแต่งงานที่มีใบอนุญาตและครอบครัวกล่าวเสริม “ บางครั้งความกล้าแสดงออกก็ไม่จำเป็นสำหรับการกำหนดขอบเขตมากเท่ากับความอดทนส่วนตัวที่ไม่สบายใจ”
คุณสามารถปฏิเสธได้โดยไม่ต้องมีคำอธิบายและไม่ต้องให้แรงงานทางอารมณ์ใด ๆ กับคนที่คุณกำลังพูดด้วย
ถ้ามีคนขอเบอร์คุณหรือไปเต้นรำคุณสามารถตอบว่าไม่ได้เลย หากเพื่อนร่วมงานขอให้คุณปิดกะของพวกเขาคุณสามารถตอบว่าไม่ได้โดยไม่ต้องเสนอข้อแก้ตัวใด ๆ
3. ปกป้องช่องว่างของคุณ
คุณยังสามารถกำหนดขอบเขตสำหรับสิ่งของของคุณช่องว่างทางร่างกายและอารมณ์ตลอดจนเวลาและพลังงานของคุณโดยไม่จำเป็นต้องประกาศได้อีกด้วย
คุณลักษณะบนอุปกรณ์เทคโนโลยีของคุณมีวิธีการบางอย่างในการดำเนินการนี้
การป้องกันเขตแดนที่เข้าใจ
- ใส่ของส่วนตัวในลิ้นชักหรือกล่องที่ล็อคไว้
- ใช้วารสารดิจิทัลที่มีการป้องกันด้วยรหัสผ่านแทนการใช้กระดาษ
- กำหนดเวลาหรือเวลาที่ไม่สามารถตกลงกันได้ตามลำพังเมื่อคุณกำลังทำอะไรของตัวเอง
- ใช้รหัสผ่านรหัสหรือคุณสมบัติด้านความปลอดภัยอื่น ๆ บนอุปกรณ์และบัญชีเทคโนโลยี
- กำหนดเวลาตัดการตอบอีเมลหรือข้อความ
- ใช้การตอบกลับ "ไม่อยู่ที่สำนักงาน" ในบัญชีอีเมลเมื่ออยู่ในช่วงลาพักร้อน
- ส่งการยืนยันวันหยุดของคุณล่วงหน้า
- ลบแอปอีเมลและการรับส่งข้อความชั่วคราวเมื่อคุณไม่ต้องการรับการติดต่อ
- ใช้คุณสมบัติห้ามรบกวนบนโทรศัพท์ของคุณและอุปกรณ์อื่น ๆ
- สัญญากับตัวเองว่าจะไม่ตอบกลับข้อความงานหรือสายที่ส่งไปยังบัญชีส่วนตัว
การวิจัยใหม่แสดงให้เห็นว่าเราควรใช้เวลาในการปรับแต่ง การศึกษาชิ้นหนึ่งรายงานว่าเพียงแค่ความคาดหวังว่าเราควรพร้อมที่จะตอบอีเมลเรื่องงานในช่วงเวลาที่ไม่ได้ทำงานสามารถลดความเป็นอยู่ของเราและสร้างความขัดแย้งในความสัมพันธ์ของเราได้ ดังนั้นกำหนดขอบเขตสำหรับความสมดุลระหว่างชีวิตการทำงานเมื่อใดก็ตามที่คุณทำได้
พื้นที่ทางเทคโนโลยีของเรายังเป็นส่วนที่เพิ่มขึ้นของความกังวลในการข้ามพรมแดนในการเป็นหุ้นส่วนที่โรแมนติก เทคโนโลยีได้ปูทางไปสู่การบุกรุกความเป็นส่วนตัวและการควบคุมอย่างรวดเร็ว
มากกว่าครึ่งหนึ่งของผู้ตอบแบบสอบถามในการสำรวจล่าสุดรายงานว่ามีการใช้เทคโนโลยีการสื่อสารในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเป็นเครื่องมือในการตรวจสอบหรือจัดการ
ในฐานะผู้ใหญ่คุณมีสิทธิ์ในการรักษาความปลอดภัยเทคโนโลยีส่วนตัวและบัญชีของคุณและเก็บข้อความของคุณไว้เป็นส่วนตัว การสื่อสารขอบเขตกับพันธมิตรใหม่เกี่ยวกับอุปกรณ์ดิจิทัลของเราเป็นนิสัยที่เราทุกคนต้องเริ่มพัฒนา
4. รับความช่วยเหลือหรือการสนับสนุน
การกำหนดและยืนยันขอบเขตของคุณอาจเป็นเรื่องยากยิ่งขึ้นหากคุณหรือคนที่คุณรักมีอาการป่วยทางจิตซึมเศร้าวิตกกังวลหรือมีประวัติการบาดเจ็บ
“ ตัวอย่างเช่นผู้รอดชีวิตจากการล่วงละเมิดทางเพศอาจมีขอบเขตที่พวกเขาต้องการถูกถามก่อนที่จะถูกสัมผัส” Coats กล่าว “ หรือลูกที่เป็นผู้ใหญ่ของบุคคลที่มีแนวโน้มหลงตัวเองหรือมีแนวเขตแดนอาจต้องพูดว่า ‘ไม่’ กับพ่อแม่บ่อยขึ้นเพื่อปกป้องความรู้สึกของตนเอง”
หากคุณกำลังประสบกับความท้าทายในการกำหนดหรือยืนยันขอบเขตหรือหากมีใครทำให้คุณลำบากโดยการก้าวข้ามสิ่งเหล่านี้อย่าลังเลที่จะติดต่อผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิต
วิธีการยอมรับและให้เกียรติขอบเขตของผู้อื่น
การมีสัญญาณไฟจราจรเพื่อนำทางเราในการประเมินขอบเขตจะเป็นประโยชน์ อย่างไรก็ตามเราสามารถใช้วิธีอื่น ๆ ในการมีสติและไม่ก้าวข้ามไปได้ ทั้งหมดนี้ขึ้นอยู่กับการสื่อสารและการตระหนักถึงพื้นที่ของคนอื่น
นี่คือกฎสำหรับผู้เริ่มต้นสามข้อที่ต้องปฏิบัติตาม
1. ดูตัวชี้นำ
“ การสังเกตตัวชี้นำทางสังคมเป็นวิธีที่ดีในการกำหนดขอบเขตของอีกฝ่ายหนึ่ง” Reigns กล่าว “ เมื่อพูดคุยกับใครบางคนและพวกเขาถอยหลังเมื่อคุณก้าวไปข้างหน้าคุณจะได้รับข้อมูลเกี่ยวกับระดับความสะดวกสบายของพวกเขาด้วยความใกล้ชิด”
คำแนะนำที่เป็นไปได้บางคนอาจต้องการพื้นที่เพิ่มขึ้น:
- หลีกเลี่ยงการสัมผัสตา
- หันหน้าหนีหรือไปด้านข้าง
- สำรอง
- การตอบกลับการสนทนาที่ จำกัด
- การพยักหน้ามากเกินไปหรือ“ uh-huh” -ing
- ทันใดนั้นเสียงก็จะแหลมสูงขึ้น
- ท่าทางประหม่าเช่นหัวเราะพูดเร็วหรือพูดด้วยมือ
- พับแขนหรือท่าทางแข็ง
- สะดุ้ง
- ชนะ
2. รวมพฤติกรรมที่มีความหลากหลายทางระบบประสาท
คิวจะแตกต่างกันเล็กน้อยสำหรับทุกคน นอกจากนี้โปรดทราบว่าบางคนอาจใช้ท่าทางบางอย่างตลอดเวลาอาจไม่ได้ให้สัญญาณอาจมีตัวชี้นำที่แตกต่างกันหรืออาจไม่ได้รับรายละเอียดปลีกย่อยของตัวชี้นำของคุณ
“ Neurodiverse” เป็นคำศัพท์ใหม่ที่ใช้เพื่ออธิบายผู้ที่เป็นออทิสติกอยู่ในสเปกตรัมหรือผู้ที่มีความบกพร่องทางพัฒนาการอื่น ๆ สิ่งชี้นำทางสังคมของพวกเขาอาจแตกต่างไปจากบรรทัดฐานเช่นการสบตาไม่ดีหรือความยากลำบากในการเริ่มการสนทนา
3. ถาม
อย่าดูถูกพลังของการถาม คุณสามารถสอบถามว่าการกอดนั้นใช้ได้หรือไม่หรือสามารถถามคำถามส่วนตัวได้
ขอบเขตอยู่ที่นี่เพื่อช่วยเรา
เราคิดได้จริงๆว่าการกำหนดขอบเขตเป็นการเสริมสร้างความสัมพันธ์ของเรากับผู้อื่นแทนที่จะสร้างกำแพงเพื่อป้องกันไม่ให้ผู้อื่นเข้ามา แต่ขอบเขตทำอีกสิ่งหนึ่งที่สำคัญสำหรับเรา
พวกเขาสามารถแจ้งเบาะแสเราเกี่ยวกับพฤติกรรมที่อาจเป็นอันตราย นึกถึงประตูหน้าบ้านหรืออพาร์ตเมนต์ของคุณ หากมีคนทำลายคุณก็รู้ว่ามีปัญหา
“ บ่อยครั้งที่เราผลักดันสัญชาตญาณของเราออกไปเพราะเราเชื่อว่ามันไม่มีเหตุผลหรือเราถูกสอนว่าไม่ให้ไว้วางใจพวกเขา” Coats กล่าว “ แต่ถ้ามีบางสิ่งบางอย่างที่ทำให้รู้สึกไม่สบายใจหรือไม่ปลอดภัยอยู่เสมอก็ถือเป็นธงสีแดงว่าการละเมิดอาจเป็นปัญหาได้”
หากมีคนผลักไสหรือละเมิดขอบเขตของคุณซ้ำ ๆ ให้ฟังความในใจของคุณ
และเพื่อหลีกเลี่ยงไม่ให้เป็นผู้ทำลายขอบเขต Coats กล่าวว่า“ ขอให้ผู้คนในชีวิตของคุณซื่อสัตย์กับคุณว่าคุณกำลังผลักดันขอบเขตใด ๆ สิ่งนี้อาจรู้สึกน่ากลัว แต่ส่วนใหญ่แล้วจะได้รับความชื่นชมและจะทำเครื่องหมายว่าคุณเป็นคนที่ปลอดภัยในการกำหนดขอบเขตด้วย”
Jennifer Chesak เป็นบรรณาธิการหนังสืออิสระและผู้สอนการเขียนในแนชวิลล์ นอกจากนี้เธอยังเป็นนักเขียนแนวผจญภัยฟิตเนสและสุขภาพให้กับสิ่งพิมพ์ระดับประเทศหลายฉบับ เธอสำเร็จการศึกษาระดับปริญญาโทสาขาวารสารศาสตร์จาก Northwestern’s Medill และกำลังทำงานเกี่ยวกับนวนิยายเรื่องแรกของเธอซึ่งตั้งอยู่ในรัฐนอร์ทดาโคตาบ้านเกิดของเธอ