7 สัญญาณที่ละเอียดอ่อนการตอบสนองต่อการบาดเจ็บของคุณเป็นที่ชื่นชอบของผู้คน

คุณเคยได้ยินเกี่ยวกับการต่อสู้หรือการบิน แต่คุณเคยได้ยินคำว่า "fawning" หรือไม่?

เมื่อเร็ว ๆ นี้ฉันได้เขียนเกี่ยวกับการตอบสนองต่อการบาดเจ็บประเภทที่สี่ - ไม่ใช่การต่อสู้การบินหรือแม้แต่การหยุด แต่ กวาง.

คำนี้ได้รับการประกาศเกียรติคุณเป็นครั้งแรกโดยนักบำบัดโรคและผู้รอดชีวิตพีทวอล์คเกอร์ซึ่งเขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้ในหนังสือแนวใหม่ของเขาเรื่อง“ Complex PTSD: From Surviving to Thriving” และให้ฉันบอกคุณว่าเป็นแนวคิดมันเปลี่ยนเกมสำหรับฉันอย่างสิ้นเชิง

สรุปสั้น ๆ ว่า "การเยาะเย้ย" คือการใช้ประโยชน์จากผู้คนเพื่อกระจายความขัดแย้งรู้สึกปลอดภัยในความสัมพันธ์มากขึ้นและได้รับความเห็นชอบจากผู้อื่น

เป็นวิธีที่ไม่เหมาะสมในการสร้างความปลอดภัยในการเชื่อมต่อกับผู้อื่นโดยสะท้อนความคาดหวังในจินตนาการและความปรารถนาของผู้อื่นเป็นหลัก

บ่อยครั้งมันเกิดจากประสบการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจในช่วงต้นของชีวิตดังที่ฉันอธิบายไว้ในบทความของเดือนที่แล้ว

มันโดนใจคุณมากมายและตั้งแต่นั้นมาฉันก็มีคำถามมากมายเกี่ยวกับวิธีจดจำคำตอบประเภทนี้ในตัวเราเองโดยเฉพาะอย่างยิ่งในการโต้ตอบในแต่ละวันของเรา

ฉันสามารถพูดได้จากประสบการณ์ส่วนตัวเท่านั้น แต่มีหลายอย่างที่พบบ่อยในหมู่ "กวาง" ที่ฉันคิดว่าควรค่าแก่การสังเกต

ฉันจะเล่าถึงการต่อสู้ 7 ประการที่พวกเราหลายคนดูเหมือนจะเป็นที่พอใจของผู้คน ถ้าฟังดูคุ้นเคยคุณเพื่อนของฉันอาจจะรู้เรื่องหนึ่งหรือสองเรื่องเกี่ยวกับการขู่ขวัญ

1. คุณพยายามที่จะรู้สึกว่าคนอื่นเห็น

หากคุณเป็นสาวประเภทสองคุณมีแนวโน้มที่จะมุ่งเน้นไปที่การปรากฏตัวในลักษณะที่ทำให้คนรอบข้างรู้สึกสบายใจและอยู่ในความสัมพันธ์ที่เป็นพิษมากขึ้นเพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง

แต่ข้อเสียก็คือคุณไม่จำเป็นต้องเป็นตัวตนที่แท้จริงที่สุดของคุณ ยิ่งคุณตอแหลและเอาใจคนอื่นมากเท่าไหร่คุณก็มีแนวโน้มที่จะรู้สึกไม่รู้จักคนอื่นมากขึ้นแม้แต่ในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดของคุณ

หากไม่มีใครเห็นตัวตนที่แท้จริงของคุณอาจนำไปสู่ความรู้สึกเข้าใจผิดและถึงขั้นไม่พอใจที่ไม่มีใคร“ เห็น” คุณจริงๆ

การประชดประชันที่เจ็บปวดคือบ่อยครั้งคุณเป็นคนที่ปิดบังความสามารถของพวกเขาที่จะมองเห็นคุณในตอนแรก

2. คุณไม่รู้ว่าจะพูดว่า "ไม่" กับคนอื่นอย่างไร

ประเภท Fawn มักจะยืดตัวบาง ๆ นี่เป็นเพราะเรากระตือรือร้นที่จะทำให้คนอื่นมีความสุขเราจึงโพล่งออกมา“ แน่นอน!” และใช่!" ก่อนที่มันจะเกิดขึ้นให้เราพูดว่า“ ฉันทำไม่ได้ในตอนนี้” หรือ“ ไม่ขอบคุณ”

บทกลอนของคุณอาจจะเป็นทำนองว่า“ มันไม่มีปัญหาเลยจริงๆ!”

ในขณะเดียวกันคุณกำลังหวาดหวั่นกับภูเขาแห่งความโปรดปรานที่คุณได้สมัครไว้อย่างเงียบ ๆ ซึ่งเป็นรายการที่ดูเหมือนจะนานขึ้นเมื่อวันที่ผ่านมา

คุณมีความสัมพันธ์แบบความรัก / ความเกลียดชังด้วยการเป็นประโยชน์และไม่ว่าคุณจะพยายามเลิกด้วยคำว่า“ ใช่” กี่ครั้งการพูดว่า“ ไม่” ก็ไม่ได้เกิดขึ้นกับคุณโดยธรรมชาติ

3. คุณกำลังระบายอารมณ์ออกมาจากที่ใดหรือไม่ก็ปล่อยอารมณ์ไปกับคนแปลกหน้าที่อยู่ห่างไกล

สิ่งนี้อาจดูขัดแย้งกัน แต่ก็ไม่เป็นเช่นนั้นหากคุณคิดเกี่ยวกับเรื่องนี้จริงๆ

คุณต้องการทำให้คนที่อยู่ใกล้คุณมีความสุขมากที่สุดซึ่งหมายความว่าคุณไม่เต็มใจที่จะเปิดใจเมื่อคุณกำลังดิ้นรนดังนั้นคุณจะทำเช่นนั้นก็ต่อเมื่อคุณใกล้จะหมดสภาพโดยสิ้นเชิงเพราะคุณได้เก็บทุกอย่างไว้ นานเกินไป

ในทางกลับกันระยะห่างทำให้มีความรู้สึกได้ง่ายขึ้นเช่นกัน

นั่นเป็นสาเหตุที่ทำให้คนที่เราเพิ่งพบเจอกลายเป็นเพื่อนซี้ในการสนทนาเพียงครั้งเดียว (และทำไมฉันถึงมาเป็นบล็อกเกอร์ก็มาเป็นตัวจริงกันเถอะ)

คนแปลกหน้าในบาร์? ได้เลยฉันจะบอกคุณทุกอย่างเกี่ยวกับบาดแผลของฉัน โอ้นี่คือกระทู้ Twitter เกี่ยวกับสิ่งเลวร้ายที่สุดที่เคยเกิดขึ้นกับฉัน นี่คือ Facebook SOS ที่น่ากลัว - ฉันหมายถึงสถานะ

เราต้องการทางออกสำหรับอารมณ์ของเรา แต่การมีอารมณ์สามารถทำให้ไม่พอใจได้ใช่มั้ย? ดังนั้นเราจึงยกเลิกการโหลดให้กับคนที่เรายังไม่ได้ลงทุนเพื่อที่เราจะไม่ได้เห็นอีกหรือในสถานที่ที่ปลอดภัย (เช่นบนโซเชียลมีเดีย)

ด้วยวิธีนี้หากมีคนมาประกันตัวเราเพราะทำตัวยุ่งเหยิงหรือ“ มากเกินไป” หรือที่เรียกกันว่าเป็นมนุษย์มันจะกัดน้อยลงและเงินเดิมพันก็ไม่สูงเท่า

4. คุณรู้สึกผิดเมื่อคุณโกรธคนอื่น

คุณอาจมีข้อแก้ตัวมากมายสำหรับพฤติกรรมที่เป็นหมัดของคนอื่นโดยผิดนัดที่จะตำหนิตัวเอง คุณอาจโกรธเพียง แต่รู้สึกเหมือนเป็นสัตว์ประหลาดตัวจริงที่มีความรู้สึกในอีกห้านาทีต่อมา คุณอาจรู้สึกว่าคุณไม่“ ได้รับอนุญาต” ที่จะอารมณ์เสียกับคนอื่น

ฉันเพิ่งทำสิ่งนี้เมื่อฉันเกือบจะถูกรถชนและทันทีที่ฉันสงสัยว่าฉันเข้าใจผิดว่าเกิดอะไรขึ้น

เป็นเรื่องยากที่จะ“ เข้าใจผิด” คนที่เหยียบคันเร่งเมื่อคุณกำลังข้ามหน้ารถของพวกเขา แต่ฉันก็เป็นเช่นนั้น เชื่อมั่น ยังไงก็ตามมันก็ต้องเป็นความผิดของฉัน

หากคุณดิ้นรนที่จะทำให้คนคลั่งไคล้เลือกที่จะตำหนิตัวเองหรือให้เหตุผลว่ามีพฤติกรรมที่น่าเบื่อหน่ายของใครบางคนคุณกำลังเสแสร้ง - เพราะคุณกำลังกดดันความรู้สึกของคุณและเขียนเรื่องราวขึ้นมาใหม่ทั้งหมดนี้เป็นความพยายามที่จะเอาใจอีกฝ่ายที่เกี่ยวข้อง .

5. คุณรู้สึกรับผิดชอบต่อปฏิกิริยาของคนอื่น

เมื่อใดก็ตามที่ฉันแนะนำร้านอาหารหรือหนังสือให้ใครสักคนจะเกิดความตื่นตระหนกอย่างรุนแรงสักครู่ “ จะเกิดอะไรขึ้นถ้าพวกเขาเกลียดมัน” ฉันสงสัย. “ จะเกิดอะไรขึ้นถ้ามันไม่ดีเท่าที่ฉันจำได้”

บางครั้งฉันก็ปล่อยให้คนอื่นตัดสินใจว่าเราจะไปที่ไหนและทำอะไรร่วมกันเพราะถ้ามีอะไรผิดปกติมันจะไม่ใช่เพราะฉัน "ล้มเหลว" ในการตัดสินใจเลือกที่ดี

ครั้งหนึ่งฉันรู้สึกผิดเพราะเพื่อนคนหนึ่งของฉันใช้เวลา 30 นาทีในการหาที่จอดรถใกล้กับร้านกาแฟที่ฉันเลือกที่จะพบพวกเขาที่ ราวกับว่าฉันควบคุมได้ว่าจะมีที่จอดรถหรือไม่

มันเป็นเรื่องเล็กน้อยถ้าคุณคิดเกี่ยวกับมันใช่มั้ย? เนื่องจากคุณไม่สามารถจัดวางรสนิยมของคนอื่นรู้ความชอบหนังสือของพวกเขาได้อย่างน่าอัศจรรย์หรือคาดการณ์ได้ว่าการจัดแสดงงานศิลปะที่คุณต้องการดูนั้นคุ้มค่าที่จะไปหรือไม่

แต่ฉันก็ต้องรับผิดชอบอย่างไร้สาระว่าผู้คนกำลังมีช่วงเวลาที่ดีหรือไม่ - มากจนลืมไปว่าฉันควรจะสนุกกับตัวเองด้วยเช่นกัน

นี่เป็นเพียงการแสดงออกอย่างลับๆของการตอบสนองของ "fawn" ในการดำเนินการ (และการเพิ่มการพึ่งพาโคดกันที่นั่นเพื่อการวัดที่ดี)

เราพยายามคาดหวังความสุขของคนอื่นเพราะลึก ๆ แล้วเรารู้สึกรับผิดชอบต่อสิ่งนั้น - และพยายามทุกวิถีทางเพื่อให้แน่ใจว่าคนที่เราห่วงใยจะไม่ผิดหวัง

6. คุณพบว่าตัวเองกำลังประนีประนอมกับคุณค่าของคุณ

สิ่งนี้อาจเป็นเรื่องยากที่จะสังเกตเห็นในตอนแรก คุณอาจคิดว่าตัวเองเป็นที่ยอมรับเก่งประนีประนอมเข้ากันได้ง่าย แต่ถ้าคุณให้ความสนใจกับการสนทนาที่คุณกำลังพูดคุณอาจสังเกตเห็นว่าคุณตัวเล็ก เกินไป เห็นด้วย - ในประเด็นของการตรวจสอบความถูกต้องของมุมมองที่คุณไม่เห็นด้วยอย่างเต็มที่

บางครั้งมันก็เป็นเรื่องที่ไม่ดีเช่นการบอกว่าคุณไม่มีความชอบว่าจะไปทานอาหารเย็นที่ไหนเมื่อคุณทำจริงๆ บางครั้งมันก็เป็นปัญหาที่ลึกซึ้งกว่านั้นเช่นการตรวจสอบมุมมองหรือพฤติกรรมที่คุณไม่เห็นด้วย

“ แน่นอนว่าการกีดกันทางเพศในหนังเรื่องนั้นทำให้ฉันรำคาญนิดหน่อย แต่คุณพูดถูกแล้วการถ่ายภาพยนตร์นั้นยอดเยี่ยมที่สุด” “ โอ้ใช่เธออาจจะไม่ได้เป็นเพื่อนที่ดีกับคุณฉันเห็นได้ว่าทำไมคุณถึงส่งข้อความโกรธขนาดนั้น”

หากคุณพบว่าตัวเองนั่งอยู่บนรั้วเพื่อไม่ทำให้ใครขุ่นเคืองคุณก็น่าจะรู้สึกแย่ในระดับหนึ่งและอาจถึงเวลาที่ต้องไตร่ตรองตัวเองว่าคุณรู้สึกโอเคที่จะทำต่อไปหรือไม่

7. บางครั้งคุณแยกตัวออกจากสถานการณ์ทางสังคม

การหาบเร่มักเรียกร้องให้เราปิดตัวลงทางอารมณ์ ยิ่งเรามีความรู้สึกแตกต่างของตัวเองน้อยเท่าไหร่การปรับตัวให้เข้ากับอารมณ์ของผู้อื่นได้ง่ายขึ้นเท่านั้น

บางครั้งสิ่งนี้อาจนำไปสู่ความแตกแยกซึ่งเราตัดการเชื่อมต่อทางอารมณ์ สิ่งนี้อาจแสดงเป็นการฝันกลางวันการเว้นระยะห่างการถอนตัวหรือแม้กระทั่งการ“ ว่างเปล่า” เมื่อเราจมอยู่ในสถานการณ์ทางสังคม

นี่คือสาเหตุที่ประเภทของกวางสามารถเกี่ยวข้องกับการตอบสนองต่อการบาดเจ็บอื่น ๆ ได้มากเช่นการบินหรือการแช่แข็ง

หากเรารู้สึกว่าการ“ แกล้ง” ทำให้เราล้มเหลวในการโต้แย้งมันจะใช้ไม่ได้กับบุคคลใดบุคคลหนึ่งหรือเราไม่รู้วิธีทำให้ใครบางคนพอใจเราอาจตรวจสอบด้วยอารมณ์หรือพึ่งพา“ ผู้หลบหนี” คนอื่น ๆ ” กลไกเพื่อที่เราจะได้ไม่ต้องมีส่วนร่วมอีกต่อไป

เรามีแนวโน้มที่จะทำอะไรก็ตามที่เกี่ยวข้องกับความแตกแยกเพราะเราห่างเหินจากอารมณ์ของตัวเองเพื่อเห็นแก่ผู้อื่นอยู่แล้ว

เสียงคุ้นเคย?

ฉันคิดว่าฉันต้องใส่“ Fawning Isn’t Fun” บนเสื้อยืดหรืออะไรสักอย่างเพราะมันเป็นเรื่องจริงมันแย่มาก

อาจเป็นเรื่องเจ็บปวดที่ต้องเงียบตัวเองตลอดเวลาและผลักดันอารมณ์ของคุณออกไปในขณะที่ทำงานล่วงเวลาเพื่อคาดเดาอารมณ์ของคนอื่น

หลายคนถามถึงการเยาะเย้ยว่า“ นี่มันไม่ได้หลอกลวงเหรอ?” แต่ผมคิดว่าพลาดประเด็น

การลดกำลังลงเกิดจากความเจ็บปวดและความรู้สึกผิดไม่ใช่วิธีที่มีประสิทธิภาพในการกระตุ้นให้ผู้คนคลายความเจ็บปวดและแสดงออกให้คนที่พวกเขาห่วงใยแตกต่างออกไป

แต่หวังว่าหากคุณเริ่มต้นด้วยการสังเกตเห็นรูปแบบเหล่านี้ในชีวิตของคุณและมีโอกาสได้ทำงานร่วมกับนักบำบัดที่ยอดเยี่ยมคุณจะสามารถปรับตัวเองให้เข้ากับวิธีการเชื่อมต่อกับผู้อื่นที่แท้จริงและเป็นจริงมากขึ้นได้

สิ่งที่คุ้มค่าโปรดทราบว่าฉันอยู่ที่นั่นกับคุณในการเดินทางที่ยุ่งเหยิงและซับซ้อนนี้ มันจะง่ายขึ้น แต่ฉันสัญญากับคุณได้ว่า

มันเป็นงานที่ยาก แต่คุณสมควรที่จะรู้สึกถึงความสมบูรณ์และมองเห็นได้ในทุกความสัมพันธ์ที่คุณมี

คุณทำงานหนักมากเพื่อเสนอความเห็นอกเห็นใจผู้อื่น - ทำไมไม่เสนอสิ่งนั้นให้ตัวเอง?

Sam Dylan Finch เป็นบรรณาธิการด้านสุขภาพจิตและภาวะเรื้อรังที่ Healthline นอกจากนี้เขายังเป็นบล็อกเกอร์ที่อยู่เบื้องหลัง Let’s Queer Things Up! ซึ่งเขาเขียนเกี่ยวกับสุขภาพจิตความเป็นบวกของร่างกายและตัวตนของ LGBTQ + ในฐานะผู้ให้การสนับสนุนเขามีความกระตือรือร้นที่จะสร้างชุมชนสำหรับผู้ที่อยู่ในช่วงพักฟื้น คุณสามารถค้นหาเขาได้ทาง Twitter, Instagram และ Facebook หรือเรียนรู้เพิ่มเติมที่ samdylanfinch.com

บทความนี้เคยปรากฏที่นี่