“ ทำไมฉันถึงทำแบบนี้ต่อไป”
“ สิ่งนี้เกิดขึ้นกับฉันได้อย่างไร”
คุณอาจถามตัวเองด้วยคำถามเหล่านี้เมื่อคุณรู้สึกติดอยู่ในรูปแบบที่สร้างปัญหาในชีวิตของคุณและทำให้คุณไม่บรรลุเป้าหมาย แม้ว่าคุณจะพยายามเปลี่ยนแปลงและขัดขวางรูปแบบเหล่านี้ แต่อย่างไรก็ตามคุณก็กลับมาอยู่ที่เดิมซ้ำแล้วซ้ำเล่า
หากฟังดูคุ้นเคยคุณอาจกำลังก่อวินาศกรรมด้วยตัวเอง การก่อวินาศกรรมตัวเองหมายถึงพฤติกรรมหรือรูปแบบความคิดที่รั้งคุณไว้และป้องกันไม่ให้คุณทำในสิ่งที่คุณต้องการทำ
มันดูเหมือนอะไร?
คุณสามารถก่อวินาศกรรมด้วยตัวเองได้หลายวิธี บางอย่างเห็นได้ชัด แต่คนอื่น ๆ จะจดจำได้ยากกว่าเล็กน้อย
กล่าวโทษผู้อื่นเมื่อเกิดความผิดพลาด
บางครั้งสิ่งเลวร้ายก็เกิดขึ้นโดยไม่มีใครเป็นฝ่ายผิด แน่นอนว่าความโชคร้ายบางอย่างอาจเป็นความผิดของคนอื่น แต่ก็ไม่ได้เป็นเช่นนั้นเสมอไป
หากคุณมักจะจับผิดที่อื่นเมื่อใดก็ตามที่คุณเผชิญกับความยากลำบากอาจคุ้มค่าที่จะพิจารณาส่วนที่คุณเล่นในสิ่งที่เกิดขึ้นให้ละเอียดยิ่งขึ้น
สมมติว่าคู่ของคุณมีพฤติกรรมความสัมพันธ์บางอย่างที่ส่งผลต่อคุณทั้งคู่ คุณตัดสินใจว่าพวกเขาจะไม่เปลี่ยนและเลิกกับพวกเขา คุณรู้สึกดีกับการเลิกราเนื่องจากความไม่เต็มใจที่จะเปลี่ยนแปลงทำให้คุณก้าวไปข้างหน้าด้วยกัน เพื่อนของคุณยอมรับว่าคุณทำในสิ่งที่ถูกต้อง
แต่ถ้าคุณไม่ใช้เวลาในการสำรวจว่าคุณอาจมีส่วนทำให้เกิดปัญหาบางอย่างในความสัมพันธ์นั้นได้อย่างไร Maury Joseph, PsyD กล่าวคุณจะทำลายโอกาสของคุณในการเรียนรู้และเติบโตจากประสบการณ์นั้น
เลือกที่จะเดินจากไปเมื่อสิ่งต่างๆไม่ราบรื่น
ไม่มีอะไรผิดปกติในการก้าวต่อไปจากสถานการณ์ที่ไม่ตรงกับความต้องการของคุณ นี่อาจเป็นตัวเลือกที่ดีที่สุดในบางครั้ง แต่โดยปกติแล้วคุณควรถอยกลับไปอย่างรวดเร็วและถามตัวเองก่อนว่าคุณได้พยายามแล้วหรือยัง
บางทีคุณอาจไม่ได้ทำงานใด ๆ เป็นเวลานาน คุณออกจากงานเดียวเนื่องจากหัวหน้างานของคุณปฏิบัติต่อคุณอย่างไม่เป็นธรรม คุณถูกปล่อยให้ไปจากวินาทีเพราะการมีพนักงานมากเกินไป คุณออกจากงานต่อไปเพราะเพื่อนร่วมงานที่เป็นพิษและอื่น ๆ
นี่เป็นเหตุผลที่ถูกต้อง แต่รูปแบบที่แพร่หลายเช่นนี้อาจมีอะไรมากกว่านั้น ความสงสัยเกี่ยวกับความสามารถของคุณในการประสบความสำเร็จหรือดำรงงานอย่างมั่นคงอาจทำให้คุณทำสิ่งต่างๆที่ขัดขวางประสิทธิภาพการทำงานของคุณหรือทำให้คุณไม่ประสบความสำเร็จในการทำงาน บางทีคุณอาจกลัวความขัดแย้งหรือคำวิพากษ์วิจารณ์
มันยาก แต่การทำงานผ่านความท้าทายและปัญหาจะช่วยให้คุณเติบโต เมื่อคุณยอมแพ้ก่อนที่จะทุ่มเทอย่างหนักคุณอาจไม่ได้เรียนรู้วิธีสร้างทางเลือกที่แตกต่างกันในอนาคต
ผัดวันประกันพรุ่ง
คุณเคยพบว่าตัวเองจนตรอกหรือติดขัดเมื่อต้องเผชิญกับงานสำคัญหรือไม่? คุณอยู่ไกลจากคนเดียวในเรื่องนี้
คุณได้เตรียมการค้นคว้าข้อมูลทั้งหมดของคุณและนั่งลงเพื่อเริ่มต้นเพียงเพื่อจะพบว่าคุณไม่สามารถเริ่มต้นได้ แรงจูงใจของคุณหายไปอย่างสมบูรณ์ ดังนั้นคุณจึงหลีกเลี่ยงงานโดยการทำความสะอาดตู้เย็นจัดระเบียบลิ้นชักขยะหรือเริ่มดูหนังมาราธอน
การผัดวันประกันพรุ่งอาจเกิดขึ้นได้โดยไม่มีเหตุผลที่ชัดเจน แต่โดยทั่วไปแล้วจะมีสาเหตุสำคัญเช่น:
- รู้สึกหนักใจกับสิ่งที่คุณต้องทำ
- ปัญหาในการจัดการเวลา
- สงสัยในความสามารถหรือทักษะของคุณ
การเลือกต่อสู้กับเพื่อนหรือคู่ค้า
คุณสามารถบั่นทอนตัวเองอย่างละเอียด (และทำร้ายความสัมพันธ์ของคุณ) ได้หลายวิธี
บางทีคุณอาจพร้อมที่จะโต้แย้งอยู่เสมอแม้ในเรื่องที่ไม่สำคัญเช่นใครเป็นคนเลือกร้านอาหารสุดท้ายที่คุณไป หรือคุณทำสิ่งต่างๆเพื่อกระตุ้นให้เกิดปฏิกิริยาเช่นทิ้งของยุ่งในครัวหรือจงใจ "ลืม" วันสำคัญ
ในทางกลับกันคุณอาจรู้สึกขุ่นเคืองได้ง่ายหรือทำเรื่องส่วนตัวไม่ว่าพวกเขาจะพุ่งตรงมาที่คุณหรือไม่ก็ตาม
หรือบางทีคุณอาจมีปัญหาในการพูดถึงความรู้สึกของคุณโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่ออารมณ์เสีย ดังนั้นคุณจึงหันไปใช้ความก้าวร้าวและเฉยเมยแทนที่จะใช้วิธีการสื่อสารที่มีประสิทธิภาพมากกว่า
ออกเดทกับคนที่ไม่เหมาะกับคุณ
พฤติกรรมการก่อวินาศกรรมตัวเองมักปรากฏในความสัมพันธ์ การออกเดทกับคนที่ไม่ได้ทำเครื่องหมายในช่องของคุณทั้งหมดถือเป็นการทำลายความสัมพันธ์ด้วยตนเองประเภทหนึ่งที่พบบ่อย
คุณอาจจะ:
- ออกเดทกับคนประเภทเดียวกันแม้ว่าความสัมพันธ์ของคุณจะจบลงด้วยดีก็ตาม
- พยายามทำให้สิ่งต่างๆทำงานร่วมกับพันธมิตรที่มีเป้าหมายในอนาคตที่แตกต่างกันมาก
- อยู่ในความสัมพันธ์ที่ไม่มีที่ไหนเลย
บางทีคุณอาจเป็นคนรักเดียวใจเดียว แต่ยังคงพัฒนาสถานที่ท่องเที่ยวสำหรับคนที่ไม่รักคู่สมรสคนเดียว คุณลองคบคนที่ไม่ใช่คู่สมรสคนเดียวมากกว่าหนึ่งครั้ง แต่จบลงด้วยความผิดหวังและเจ็บปวดในแต่ละครั้ง
หรือคุณต้องการลูก แต่คู่ของคุณไม่มี ทุกอย่างทำงานได้ดีดังนั้นคุณจึงยังคงอยู่ในความสัมพันธ์ต่อไปโดยแอบหวังว่าพวกเขาจะเปลี่ยนใจ
การตกอยู่ในรูปแบบเหล่านี้คุณกำลังป้องกันตัวเองจากการค้นหาคนที่เหมาะสมกว่าในระยะยาว
ปัญหาในการระบุความต้องการของคุณ
หากคุณมีปัญหาในการพูดเพื่อตัวเองคุณอาจมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการทำความเข้าใจกับทุกความต้องการของคุณ
สิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้ใน:
- สถานการณ์ในครอบครัว
- ในหมู่เพื่อน
- ที่ทำงาน
- ในความสัมพันธ์ที่โรแมนติก
- ในการโต้ตอบในชีวิตประจำวัน
ลองนึกภาพว่าคุณเข้าแถวซื้อแซนวิชที่ซูเปอร์มาร์เก็ตเมื่อมีคนที่มีรถเข็นขายของชำเต็มคันตัดหน้าคุณ คุณกำลังรีบที่จะกลับไปทำงาน แต่คุณไม่สามารถพูดอะไรได้ คุณปล่อยให้พวกเขาไปข้างหน้าและจบการประชุมสายที่คุณจะพลาดไม่ได้จริงๆ
วางตัวเองลง
คนเรามักกำหนดมาตรฐานของตัวเองสูงกว่าที่ทำเพื่อคนอื่นมาก เมื่อคุณไม่ปฏิบัติตามมาตรฐานเหล่านี้คุณอาจให้ข้อเสนอแนะที่ค่อนข้างรุนแรงกับตัวเอง:
- “ ฉันทำอะไรไม่ถูก”
- “ ฉันจะไม่ทำแล้วทำไมฉันต้องรำคาญ”
- “ ว้าวฉันทำอะไรไม่ถูกจริงๆ ฉันแย่มากสำหรับเรื่องนี้”
ไม่ว่าคุณจะวิจารณ์ตัวเองต่อหน้าผู้อื่นหรือมีนิสัยชอบพูดในแง่ลบกับตัวเองสิ่งเดียวกันก็สามารถเกิดขึ้นได้: ในที่สุดคำพูดของคุณอาจถือเป็นความจริง การเชื่อว่าคำวิพากษ์วิจารณ์เหล่านี้สามารถส่งเสริมทัศนคติของการเอาชนะตัวเองและทำให้คุณไม่อยากลองอีกครั้ง ในที่สุดคุณอาจยอมแพ้ก่อนที่จะเริ่มด้วยซ้ำ
มันเกิดจากอะไร?
ตามที่โจเซฟกล่าวการก่อวินาศกรรมตัวเองเกิดขึ้นเมื่อคุณทำบางสิ่งที่ปรับเปลี่ยนได้ในบริบทเดียว แต่ไม่จำเป็นอีกต่อไป
กล่าวอีกนัยหนึ่งพฤติกรรมเหล่านี้ช่วยให้คุณปรับตัวเข้ากับสถานการณ์ก่อนหน้านี้เช่นวัยเด็กที่บอบช้ำหรือความสัมพันธ์ที่เป็นพิษและอยู่รอดจากความท้าทายที่คุณเผชิญที่นั่น พวกเขาอาจปลอบคุณหรือปกป้องคุณ แต่วิธีการรับมือเหล่านี้อาจทำให้เกิดปัญหาเมื่อสถานการณ์ของคุณเปลี่ยนไป
ต่อไปนี้เป็นข้อมูลสำคัญของปัจจัยที่มีส่วนร่วมสำคัญบางประการ
รูปแบบที่เรียนรู้ในวัยเด็ก
รูปแบบที่วางไว้ในความสัมพันธ์แรกสุดของเรามักจะทำซ้ำในความสัมพันธ์ตลอดชีวิตตามที่โจเซฟกล่าว “ เรายึดติดกับรูปแบบเหล่านี้ พวกเขามีความหมายสำหรับเราและพวกเขาก็ยากที่จะยอมแพ้” โจเซฟกล่าว
สมมติว่าคุณมีพ่อแม่ที่ไม่เคยให้ความสนใจกับคุณมากนักเว้นแต่พวกเขาจะโกรธ
“ คุณรู้ดีว่าการทำให้คนคลั่งไคล้ไม่ใช่เรื่องดี” โจเซฟกล่าว“ แต่พวกเขาเป็นสิ่งที่น่าสนใจมากเกี่ยวกับเรื่องนี้เพราะการเลี้ยงดูนี้ การทำให้คนอื่นโกรธเป็นวิธีเดียวที่จะทำให้คุณได้รับความสนใจดังนั้นคุณจึงรู้สึกติดอยู่ในรูปแบบนี้ซึ่งมันดึงดูดและน่าดึงดูดแม้กระทั่งทำให้คนโกรธคุณ”
สิ่งนี้อาจปรากฏขึ้นในงานของคุณซึ่งดูเหมือนว่าคุณจะมาปรากฏตัวไม่ตรงเวลา ในตอนแรกหัวหน้างานของคุณจะให้อภัยและให้กำลังใจ แต่เมื่อเวลาผ่านไปและคุณยังไม่ตรงต่อเวลาหัวหน้างานของคุณจะโกรธและยิงคุณในที่สุด
พลวัตความสัมพันธ์ในอดีต
หากคุณไม่รู้สึกว่าได้รับการสนับสนุนหรือได้ยินเมื่อถามถึงสิ่งที่คุณต้องการในความสัมพันธ์ครั้งก่อนโรแมนติกหรืออื่น ๆ คุณอาจพยายามสื่อสารอย่างมีประสิทธิภาพในความสัมพันธ์ปัจจุบันของคุณ
ไม่ว่าคุณจะมีคู่นอนที่ไม่เหมาะสมหรือคนที่ไม่สนใจความคิดและความรู้สึกของคุณคุณอาจไม่รู้สึกว่าสามารถพูดเพื่อตัวเองได้ คุณอยู่เงียบ ๆ เพื่อปกป้องตัวเองจากความโกรธการปฏิเสธและประสบการณ์เชิงลบอื่น ๆ แต่ด้วยเหตุนี้คุณไม่ได้เรียนรู้ที่จะสนับสนุนความต้องการของคุณ
สถานการณ์ปัจจุบันของคุณแตกต่างจากในอดีต แต่อาจเป็นเรื่องยากที่จะแยกออกจากรูปแบบการทำลายล้างเดิม ๆ
กลัวความล้มเหลว
เมื่อคุณไม่อยากล้มเหลวในงานในฝันความสัมพันธ์ของคุณหรือแม้กระทั่งการเป็นพ่อแม่ที่ดีคุณอาจทำลายความพยายามของตัวเองโดยไม่ได้ตั้งใจที่จะทำดี
การต้องการหลีกเลี่ยงความล้มเหลวอาจทำให้คุณหลีกเลี่ยงความพยายาม ถ้าคุณไม่ลองคุณก็ล้มเหลวไม่ได้ใช่ไหม? ดังนั้นจิตไร้สำนึกของคุณอาจเสนอข้อแก้ตัวและวิธีที่จะก่อวินาศกรรมตัวเอง
ตัวอย่างเช่นสมมติว่าคุณอยู่ในความสัมพันธ์ใหม่ที่กำลังไปได้ดี ที่จริงแล้วคุณเชื่อว่าต้องใช้เวลาเพียงไม่นานก่อนที่บางสิ่งจะจบลง “ มันดีเกินไป” คุณบอกตัวเอง “ มันคงอยู่ไม่ได้”
คุณไม่ต้องการเผชิญหน้ากับจุดจบดังนั้นคุณจึงเริ่มถอยห่างจากคู่ของคุณปิดตัวเองจากอารมณ์และเริ่มการโต้เถียง โดยทั่วไปแล้วคุณมีแรงจูงใจที่จะทำให้เกิดความล้มเหลวของตัวเองดังนั้นคุณจึงไม่แปลกใจเมื่อมันเกิดขึ้น
ความจำเป็นในการควบคุม
พฤติกรรมการก่อวินาศกรรมตัวเองยังสามารถพัฒนาได้จากความต้องการของคุณในการควบคุมสถานการณ์ เมื่อคุณสามารถควบคุมได้คุณอาจรู้สึกปลอดภัยเข้มแข็งและพร้อมที่จะเผชิญกับทุกสิ่งที่เข้ามาขวางทาง
การก่อวินาศกรรมตัวเองบางประเภทให้ความรู้สึกของการควบคุมนี้ สิ่งที่คุณทำอาจไม่ดีต่อสุขภาพทางอารมณ์หรือความสัมพันธ์ของคุณ แต่ช่วยให้คุณควบคุมได้เมื่อคุณรู้สึกอ่อนแอ
ยกตัวอย่างการผัดวันประกันพรุ่ง บางทีคุณอาจจะทิ้งงานวิจัยนั้นเพราะลึก ๆ แล้วคุณกังวลว่าจะเขียนไม่ดีอย่างที่หวังไว้คุณรู้ว่าการเขียนมันในนาทีสุดท้ายไม่ได้ช่วยให้คุณภาพดีขึ้น แต่อย่างใด จะ ทำให้คุณสามารถควบคุมผลลัพธ์นั้นได้เพราะคุณเลือกที่จะเขียนมันในนาทีสุดท้าย
สิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้ในความสัมพันธ์ การเปิดใจรับใครบางคนทางอารมณ์อาจทำให้รู้สึกอ่อนแออย่างไม่น่าเชื่อ คุณรักษาสิ่งที่ให้ความรู้สึกเหมือนเป็นมือบน แต่ในตอนท้ายของวันคุณจะไม่ได้รับผลตอบแทนจากการสร้างความใกล้ชิดด้วยการแบ่งปันช่องโหว่
เคล็ดลับในการเอาชนะมัน
พฤติกรรมที่เคยดีกับคุณในอดีตมักไม่ช่วยได้มากนักเมื่อสถานการณ์ของคุณเปลี่ยนไป ในความเป็นจริงพวกเขามักก่อให้เกิดอันตรายบางอย่าง แต่คุณยังคงทำมันต่อไปเพราะมันทำงานได้ดีสำหรับคุณในกาลครั้งหนึ่ง
ข่าวดี? เป็นไปได้ที่จะทำลายรูปแบบการก่อวินาศกรรมด้วยตนเองด้วยความพยายามเพียงเล็กน้อย
ระบุพฤติกรรม
ไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไปที่จะตรวจสอบการกระทำของคุณอย่างลึกซึ้งพอที่จะจดบันทึกรูปแบบการก่อวินาศกรรมตัวเองได้ “ การยอมรับว่าเรากำลังก่อวินาศกรรมตัวเองเป็นเรื่องเจ็บปวด” โจเซฟกล่าว “ ไม่มีใครรีบไปสู่ข้อสรุปนั้น เรามักจะหลีกเลี่ยงมันให้นานที่สุดจนกว่าเราจะไม่มีทางเลือกนอกจากเผชิญหน้ากับมัน”
หากคุณรู้สึกสบายใจที่จะตรวจสอบพฤติกรรมของคุณเพื่อค้นหารูปแบบจะช่วยให้มองไปที่ส่วนต่างๆของชีวิตที่สิ่งต่างๆดูเหมือนจะผิดพลาดเป็นประจำ
มีปัจจัยร่วมที่โดดเด่นหรือไม่? ตัวอย่างเช่นคุณอาจปลีกตัวออกจากความสัมพันธ์และเริ่มทะเลาะกันเมื่อคู่ของคุณพูดว่า“ ฉันรักคุณ” หรือบางทีคุณอาจมีรูปแบบการลาออกจากงานก่อนการตรวจสอบประจำปีของคุณ
เรียนรู้ว่าอะไรทำให้คุณผิดหวัง
เมื่อคุณรู้ว่าตัวเองก่อวินาศกรรมอย่างไรให้จดไว้ว่าคุณทำสิ่งเหล่านี้เมื่อใด อะไรที่ทำให้คุณรู้สึกว่าต้องแสดงออก?
บางทีน้ำเสียงที่ขุ่นเคืองในเสียงของคู่ของคุณอาจทำให้คุณนึกถึงการถูกตะโกนในวัยเด็ก คุณมักจะปิดตัวลงแม้ว่าความโกรธจะไม่ได้พุ่งตรงมาที่คุณก็ตาม
ตัวกระตุ้นอื่น ๆ ที่มักทำให้พฤติกรรมการก่อวินาศกรรมตัวเองเคลื่อนไหว ได้แก่ :
- ความเบื่อหน่าย
- กลัว
- สิ่งต่างๆเป็นไปด้วยดี
- สงสัยในตัวเอง
ติดตามทริกเกอร์ของคุณในสมุดรายวัน การฝึกสติหรือการตระหนักถึงความคิดและพฤติกรรมของคุณในช่วงเวลาปัจจุบันก็สามารถช่วยได้เช่นกัน
ทุกครั้งที่คุณค้นพบทริกเกอร์พยายามหาปฏิกิริยาที่ได้ผลหนึ่งหรือสองปฏิกิริยาเพื่อแทนที่พฤติกรรมการก่อวินาศกรรมในตัวเอง
ฝึกทำใจให้สบายกับความล้มเหลว
เป็นเรื่องปกติที่จะรู้สึกกลัวการถูกปฏิเสธความล้มเหลวและความเจ็บปวดทางอารมณ์อื่น ๆ โดยทั่วไปสิ่งเหล่านี้ไม่ใช่เรื่องสนุกที่จะจัดการดังนั้นคุณต้องทำตามขั้นตอนเพื่อหลีกเลี่ยงสิ่งเหล่านี้
สิ่งนี้จะกลายเป็นปัญหาเมื่อขั้นตอนที่คุณดำเนินการเกี่ยวข้องกับการก่อวินาศกรรมตัวเอง คุณอาจป้องกันไม่ให้เกิดประสบการณ์ที่ไม่ต้องการได้ แต่คุณก็ต้องพลาดสิ่งต่างๆเช่นกัน ทำ ต้องการเช่นความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นเพื่อนสนิทหรือโอกาสในการทำงาน
ในการจัดการความกลัวนี้ให้ยอมรับความเป็นจริงของความล้มเหลวและความเจ็บปวด นี่เป็นงานหนักและจะไม่เกิดขึ้นในชั่วข้ามคืน เริ่มต้นทีละน้อยโดยพยายามมองความล้มเหลวครั้งต่อไปของคุณไม่ว่าจะเป็นความสัมพันธ์ที่หายไปหรือพลาดโอกาสในการทำงานเป็นความเป็นไปได้
บางทีการสิ้นสุดความสัมพันธ์ครั้งนี้หมายความว่าคุณสามารถตีบาริสต้าที่น่ารักคนนั้นได้ในที่สุด หรือพลาดโอกาสในการทำงานหมายความว่าคุณจะมีเวลาว่างมากขึ้นเพื่อกลับไปทำงานอดิเรกของคุณ
พูดถึงมัน
หากคุณสังเกตเห็นรูปแบบบางอย่างยังคงปรากฏในความสัมพันธ์ของคุณให้ลองพูดคุยกับคนที่คุณสนิทที่สุดเกี่ยวกับพวกเขา
คุณอาจลองพูดแบบนี้กับคู่ของคุณ:“ ฉันอยากให้ความสัมพันธ์ของเราดำเนินไป แต่ฉันกลัวว่ามันจะล้มเหลว ถ้าฉันดูเหมือนจะปิดตัวลงหรือถอยออกไปนั่นเป็นเพราะฉันกลัวที่จะสูญเสียคุณไป ฉันพยายามจะผ่านมันไปให้ได้ แต่ฉันไม่อยากให้คุณคิดว่าฉันไม่สนใจในระหว่างนี้”
ตามที่โจเซฟพูดเพียงแค่พูดผ่านรูปแบบการก่อวินาศกรรมตัวเองดัง ๆ สามารถป้องกันไม่ให้คุณดำเนินการดังกล่าวได้ นอกจากนี้อาจเป็นประสบการณ์การเรียนรู้ที่ทรงพลังเมื่อสถานการณ์เล่นไปตามเส้นทางที่แตกต่างกันไม่ใช่เส้นทางการก่อวินาศกรรมด้วยตนเอง
ระบุสิ่งที่คุณต้องการจริงๆ
การก่อวินาศกรรมด้วยตนเองอาจเกิดขึ้นได้เมื่อคุณกำลังหาทางออก พฤติกรรมเหล่านี้ช่วยแนะนำบางอย่างเกี่ยวกับสถานการณ์ของคุณไม่ได้ผลสำหรับคุณ
หากคุณรู้สึกไม่ประสบความสำเร็จในการทำงานเนื่องจากงานประจำวันของคุณไม่ได้ใช้ทักษะเฉพาะทางใด ๆ คุณอาจเริ่มดู Netflix ได้ทุกเมื่อที่คุณเบื่อ
หรือคุณอาจบอกตัวเองว่าคุณต้องการความสัมพันธ์แม้ว่าคุณจะมีความสุขที่สุดเมื่อคุณเป็นโสดก็ตาม ในการตอบสนองทุกครั้งที่คุณก้าวผ่านขั้นตอนการออกเดทแบบสบาย ๆ คุณจะเริ่มสร้างความขัดแย้ง
การทำความรู้จักตัวเองให้ดีขึ้นและสำรวจสิ่งที่คุณต้องการอย่างแท้จริงจากชีวิตสามารถช่วยป้องกันการก่อวินาศกรรมในลักษณะนี้ได้ แต่ยังไม่เพียงพอที่จะรู้ว่าคุณต้องการอะไร คุณต้องเคารพและสนับสนุนตัวเองมากพอที่จะทำงานให้สำเร็จ
ควรขอความช่วยเหลือเมื่อใด
ไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไปที่จะจดจำและหยุดพฤติกรรมการก่อวินาศกรรมตัวเองบางอย่างโดยเฉพาะรูปแบบที่คุณติดตามมาหลายปีด้วยตัวคุณเอง หากความพยายามของคุณในการลองพฤติกรรมและการตอบสนองต่างๆไม่ได้ผลหรือได้ผลเพียงระยะหนึ่งการบำบัดอาจเป็นทางเลือกที่ดี
ไม่ต้องอายที่ต้องการการสนับสนุนจากผู้เชี่ยวชาญ
“ อาจมีบางอย่างที่คุณไม่เห็นในปัจจุบัน” โจเซฟกล่าว “ บางครั้งคุณไม่สามารถเปิดเผยปัจจัยพื้นฐานทั้งหมดได้ด้วยตัวคุณเอง”
การบำบัดอาจเป็นประโยชน์อย่างยิ่งสำหรับการก่อวินาศกรรมด้วยตนเองเนื่องจากในบางครั้งคุณอาจเริ่มก่อวินาศกรรมกระบวนการบำบัดโดยไม่ได้ตั้งใจ นักบำบัดที่ดีจะรับเรื่องนี้และช่วยนำปัญหาที่คุณอาจไม่ทราบมาเปิดเผย
คำแนะนำในการบำบัดสำหรับทุกงบประมาณสามารถช่วยคุณในขั้นตอนแรกได้
บรรทัดล่างสุด
พฤติกรรมการก่อวินาศกรรมตัวเองมักฝังแน่นและยากที่จะรับรู้ และเมื่อคุณจำได้แล้วการสังเกตว่าคุณรั้งตัวเองไว้อย่างไรอาจเป็นเรื่องยากที่จะทำใจ
แต่โปรดทราบว่าการตระหนักถึงพฤติกรรมเหล่านี้แสดงว่าคุณได้ดำเนินการขั้นตอนแรกในการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมเหล่านี้แล้ว และคุณไม่จำเป็นต้องทำคนเดียว เพื่อนคนที่คุณรักและนักบำบัดที่ผ่านการฝึกอบรมสามารถให้การสนับสนุนได้
บางทีคุณอาจสงสัยว่าคุณมีสิ่งที่จะชนะการประกวดศิลปะนั้นได้ แต่แทนที่จะพูดว่า“ รำคาญทำไม” และขยำแบบฟอร์มกรอกข้อมูลและส่งผลงานที่ดีที่สุดของคุณ สิ่งที่คุณเรียนรู้เกี่ยวกับตัวเองอาจมีค่ามากพอ ๆ กับการชนะ
Crystal Raypole เคยทำงานเป็นนักเขียนและบรรณาธิการของ GoodTherapy สาขาที่เธอสนใจ ได้แก่ ภาษาและวรรณคดีเอเชียการแปลภาษาญี่ปุ่นการทำอาหารวิทยาศาสตร์ธรรมชาติความคิดบวกทางเพศและสุขภาพจิต โดยเฉพาะอย่างยิ่งเธอมุ่งมั่นที่จะช่วยลดความอัปยศเกี่ยวกับปัญหาสุขภาพจิต