ฉันใช้เวลาตั้งครรภ์กังวลว่าฉันจะไม่รักลูกของฉัน

ยี่สิบปีก่อนที่ผลการทดสอบการตั้งครรภ์ของฉันจะกลับมาเป็นบวกฉันเฝ้าดูเด็กวัยหัดเดินที่กำลังกรีดร้องว่าฉันเป็นพี่เลี้ยงเด็กโยนของดองของเธอลงบันไดและฉันสงสัยว่าทำไมใคร ๆ ที่คิดถูกถึงอยากมีลูก

พ่อแม่ของเด็กหญิงทำให้ฉันมั่นใจได้ว่าแม้ว่าเธอจะอารมณ์เสียเมื่อพวกเขาจากไป แต่เธอก็จะสงบลงด้วยการเสนอผักชีฝรั่งดองจากโถโดยตรง

หลังจากความล้มเหลวอย่างเห็นได้ชัดของกลยุทธ์นั้นฉันใช้เวลาหลายชั่วโมงในการพยายามเบี่ยงเบนความสนใจของเธอด้วยการ์ตูนการแกว่งต้นไม้ในสวนหลังบ้านและเกมที่หลากหลายโดยไม่มีประโยชน์ เธอร้องไห้ไม่หยุดและในที่สุดก็หลับไปบนพื้นใต้เตียงของเธอ ฉันไม่เคยกลับไป

จะเป็นอย่างไรถ้าฉันไม่รักลูก

เด็กหญิงตัวเล็ก ๆ คนนั้นพร้อมกับเด็กคนอื่น ๆ อีกหลายคนที่ฉันไม่สามารถหว่านเสน่ห์ระหว่างวันรับเลี้ยงเด็กของฉันอยู่ในความคิดของฉันเป็นครั้งแรกที่แพทย์ของฉันเชิญฉันให้ถามคำถามเกี่ยวกับการตั้งครรภ์ของฉัน ฉันไม่สามารถพูดถึงความกังวลที่แท้จริงที่กินฉันได้: ถ้าฉันไม่รักลูกของฉันล่ะ? จะเป็นอย่างไรถ้าฉันไม่ชอบเป็นแม่

ตัวตนที่ฉันปลูกฝังมาตลอดสองทศวรรษที่ผ่านมามุ่งเน้นไปที่ความสำเร็จในโรงเรียนและอาชีพของฉัน เด็ก ๆ อาจจะอยู่ห่างไกลซึ่งสงวนไว้สำหรับช่วงเวลาในอนาคตที่คลุมเครือ ปัญหาในการมีลูกคือฉันชอบนอนอยากมีเวลาอ่านหนังสือไปชั้นเรียนโยคะหรือกินอาหารที่เงียบสงบในร้านอาหารโดยที่เด็กทารกร้องไห้งอแงเด็กวัยเตาะแตะและเสียงหอน เมื่อฉันอยู่กับลูก ๆ ของเพื่อนพี่เลี้ยงเด็กวัยรุ่นที่ไร้เหตุผลก็โผล่ขึ้นมาอีกครั้ง - สัญชาตญาณลึกลับของมารดาไม่มีที่ไหนจะพบได้

“ ไม่เป็นไรคุณจะได้เห็น” ทุกคนบอกฉัน “ มันแตกต่างกับลูก ๆ ของคุณเอง”

ฉันสงสัยมาหลายปีแล้วว่าเป็นเรื่องจริงหรือเปล่า ฉันอิจฉาความมั่นใจของคนที่บอกว่าไม่ - หรือใช่ - กับการมีลูกและไม่เคยหวั่นไหว ฉันไม่ได้ทำอะไรเลยนอกจากลังเลใจ ในความคิดของฉันผู้หญิงไม่ต้องการให้ลูกเป็นคนที่สมบูรณ์และฉันไม่เคยรู้สึกว่าตัวเองพลาดอะไรมากมาย

และยัง.

บางทีการมีลูกที่ห่างไกลอาจจะเริ่มรู้สึกเหมือนตอนนี้หรือไม่ก็ไม่เคยขณะที่นาฬิกาชีวภาพของฉันเดินตามอย่างไม่หยุดยั้ง เมื่อสามีของฉันและฉันแต่งงานกันได้ 7 ปีเมื่อฉันเข้าสู่วัยที่เรียกว่า“ การตั้งครรภ์ผู้สูงอายุ” ที่เรียกกันอย่างน่ากลัว - อายุ 35 ปี - ฉันปีนออกจากรั้วโดยไม่เต็มใจ

เหนือเครื่องดื่มและเทียนสลัวในค็อกเทลบาร์สีเข้มใกล้อพาร์ตเมนต์ของเราฉันและสามีพูดคุยเกี่ยวกับการเปลี่ยนการคุมกำเนิดเพื่อรับวิตามินก่อนคลอด เราย้ายไปเมืองใหม่ใกล้ชิดกับครอบครัวมากขึ้นและดูเหมือนว่าจะถึงเวลาที่เหมาะสมแล้ว “ ฉันไม่คิดว่าจะรู้สึกพร้อมเลย” ฉันบอกเขา แต่ฉันก็เต็มใจที่จะก้าวกระโดด

สี่เดือนต่อมาฉันท้อง

ทำไมคุณถึงพยายามถ้าคุณไม่แน่ใจว่าต้องการมีลูก

หลังจากแสดงเครื่องหมายบวกสีชมพูให้สามีของฉันฉันก็ทิ้งการทดสอบการตั้งครรภ์ลงในถังขยะ ฉันคิดถึงเพื่อนของฉันที่พยายามเลี้ยงลูกมาสองปีและการรักษาภาวะเจริญพันธุ์นับไม่ถ้วนเกี่ยวกับคนที่อาจเห็นเครื่องหมายบวกนั้นด้วยความดีใจหรือโล่งอกหรือขอบคุณ

ฉันพยายามและล้มเหลวในการจินตนาการว่าตัวเองเปลี่ยนผ้าอ้อมและให้นมบุตร ฉันใช้เวลา 20 ปีในการปฏิเสธคน ๆ นั้น ฉันไม่ใช่“ แม่”

เราพยายามมีลูกแล้วและเรากำลังมีลูก: เหตุผลฉันคิดว่าฉันควรจะตื่นเต้น เพื่อน ๆ และครอบครัวของเราทุกคนต่างส่งเสียงร้องด้วยความประหลาดใจและดีใจเมื่อเราแจ้งข่าวให้พวกเขาทราบ แม่สามีของฉันร้องไห้ด้วยน้ำตาแห่งความสุขที่ฉันไม่สามารถรวบรวมเพื่อนที่ดีที่สุดของฉันพรั่งพรูว่าเธอตื่นเต้นแค่ไหนสำหรับฉัน

"ขอแสดงความยินดี" ใหม่แต่ละครั้งรู้สึกเหมือนเป็นคำฟ้องอีกอย่างหนึ่งว่าตัวเองไม่มีความรักต่อมัดเซลล์ในมดลูกของฉัน ความกระตือรือร้นของพวกเขาที่ตั้งใจจะโอบกอดและสนับสนุนผลักฉันออกไป

ฉันจะเป็นแม่แบบไหนได้ถ้าฉันไม่รักลูกในครรภ์อย่างแรงกล้า ฉันคู่ควรกับเด็กคนนั้นเลยเหรอ? บางทีอาจเป็นสิ่งที่คุณสงสัยในตอนนี้ บางทีลูกชายของฉันควรได้รับการจัดสรรให้กับคนที่รู้จักโดยไม่ต้องกระซิบถึงความไม่แน่ใจว่าพวกเขาต้องการเขารักเขาตั้งแต่ตอนที่พวกเขารู้ว่าเขามีอยู่จริง ฉันคิดเรื่องนี้ทุกวัน แต่ถึงแม้ว่าฉันจะไม่รู้สึกอะไรเกี่ยวกับเขาไม่ใช่ในตอนแรกไม่นานเขาก็เป็นของฉัน

ฉันเก็บความกังวลส่วนใหญ่ไว้เป็นส่วนตัว ฉันรู้สึกละอายใจกับอารมณ์ที่ขัดแย้งกับมุมมองของโลกที่มักเป็นสีดอกกุหลาบเกี่ยวกับการตั้งครรภ์และการเป็นแม่ “ เด็ก ๆ คือพร” เราพูด - ของขวัญ ฉันรู้ว่าฉันจะไม่สามารถทนต่อคำวิจารณ์โดยนัยที่มาจากการดูรอยยิ้มของแพทย์จางหายไปหรือเห็นความกังวลในสายตาของเพื่อน ๆ จากนั้นก็มีคำถามโดยนัย: ทำไมคุณถึงพยายามถ้าคุณไม่แน่ใจว่าคุณต้องการมีลูก?

ความสับสนส่วนใหญ่ของฉันเกิดจากความตกใจ การตัดสินใจลองเลี้ยงลูกเป็นเรื่องเหนือจริงยังคงเป็นส่วนหนึ่งของอนาคตอันมืดมนของฉันเพียงแค่คำพูดที่แลกเปลี่ยนกันผ่านเทียนที่ริบหรี่ การค้นพบว่าเรามีลูกคนนั้นเป็นความจริงที่ต้องใช้เวลาในการดำเนินการ ฉันไม่มีเวลาอีก 20 ปีในการคิดทบทวนตัวตนของฉัน แต่ฉันรู้สึกขอบคุณที่มีเวลาอีกเก้าเดือนในการปรับตัวให้เข้ากับความคิดของชีวิตใหม่ ไม่ใช่แค่ทารกที่เข้ามาในโลก แต่เปลี่ยนรูปร่างชีวิตของฉันเองเพื่อให้เข้ากับเขา

ฉันเป็นคนเดียวกันและฉันไม่ใช่

ลูกชายของฉันอายุเกือบขวบแล้วซึ่งเป็น“ ถั่วตัวเล็ก” ที่เราเรียกเขาว่าผู้ที่เปลี่ยนแปลงโลกของฉันไปอย่างแน่นอน ฉันเสียใจกับการสูญเสียชีวิตในอดีตของฉันในขณะที่ปรับตัวและเฉลิมฉลองชีวิตใหม่นี้

ฉันพบว่าตอนนี้ฉันมักจะอยู่ในสองช่องว่างพร้อมกัน มีด้าน "แม่" ของฉันซึ่งเป็นแง่มุมใหม่ของตัวตนของฉันที่เกิดขึ้นพร้อมกับความสามารถสำหรับความรักของมารดาที่ฉันไม่เคยเชื่อว่าจะเป็นไปได้ ส่วนนี้ของฉันรู้สึกขอบคุณสำหรับเวลาตื่นนอน 6 โมงเช้า (แทนที่จะเป็น 04:30 น.) อาจใช้เวลาหลายชั่วโมงในการร้องเพลง "Row, Row, Row Your Boat" เพื่อดูรอยยิ้มอีกครั้งและได้ยินเสียงหัวเราะคิกคักหวาน ๆ อีกครั้งและอยากจะ หยุดเวลาเพื่อให้ลูกชายของฉันตัวเล็กตลอดไป

จากนั้นก็มีอีกด้านหนึ่งของฉันที่ฉันรู้จักมาตลอด คนที่จำวันที่ต้องนอนดึกในวันหยุดสุดสัปดาห์และจ้องมองผู้หญิงที่ไม่มีเด็กข้างถนนด้วยความอิจฉาเพราะรู้ว่าพวกเขาไม่จำเป็นต้องแพ็คอุปกรณ์สำหรับเด็ก 100 ปอนด์และต่อสู้กับรถเข็นเด็กก่อนที่จะเดินออกจากประตู คนที่หมดหวังกับการสนทนากับผู้ใหญ่และไม่สามารถรอเวลาที่ลูกชายของฉันโตขึ้นและเป็นอิสระมากขึ้น

ฉันโอบกอดพวกเขาทั้งสอง ฉันชอบที่ฉันได้พบว่าตัวเองเป็น“ แม่” และรู้สึกซาบซึ้งที่จะมีอะไรให้ฉันมากกว่าความเป็นแม่เสมอ ฉันเป็นคนเดียวกันและฉันไม่ใช่

สิ่งหนึ่งที่แน่นอนคือแม้ว่าลูกชายของฉันจะเริ่มทิ้งผักดองฉันก็จะกลับมาหาเขาเสมอ

ระหว่างงานการตลาดเต็มเวลางานเขียนอิสระด้านข้างและเรียนรู้วิธีการทำงานในฐานะแม่ Erin Olson ยังคงดิ้นรนเพื่อค้นหาสมดุลระหว่างชีวิตการทำงานและชีวิตที่เข้าใจยาก เธอยังคงค้นหาจากบ้านของเธอในชิคาโกโดยได้รับการสนับสนุนจากสามีแมวและลูกชายตัวน้อยของเธอ